e' un periodo molto duro,
ma c'è sempre qualche cuore puro
che ti aiuta e ti accompagna
con amore verso una nuova lavagna.
tutta bianca e immacolata
per riscrivere una storia non ancora nata.
ho passato giorni grigio antracite, il dolore iniziava a darmi alla testa, vedevo, sentivo e provavo solo male. piangevo, vomitavo, soffrivo e non volevo nessuno accanto, nemmeno il mio amatissimo fidanzato. 5 giorni di buio totali, senza cibo per il fisico e per il cuore. attacchi di panico perchè non sapevo cosa aspettarmi e quando. ho avuto paura di aver attraversato quella sottile linea rossa che è il confine tra un periodo no e la depressione patologica. nulla mi emozionava più. il mio corpo era un nemico e le medicine sue alleate per farmi stare ancora peggio per quanto possibile.
questa mattina il miracolo, un miracolo che si è ripetuto nel pomeriggio e infine poche ore fa.
casualmente questa mattina ho letto la tag.
k, la mia k, parlava di me, di quanto le mancassi e di quanto fosse in pensiero.
ho pianto dall'emozione, ero ancora viva, potevo provare ancora sentimenti positivi.
verso sera un sms della mia sere, un'altra emozione.
infine agry, un paio d'ore fa, un lumino che ha illuminato questa lunga notte che dura da troppi mesi, o sono anni? boh
poi ho letto i post sulle mie montagne russe.
e mi sono commossa. persone che manco mi conoscono che si preoccupano per me.
per quanto doloroso, nel momento in cui scrivo, sono piena di gratitudine per le persone che, per scelta, hanno deciso di starmi vicino nonostante siano anch'esse piene di problemi.
sono stanca, mortalmente stanca, ho sottovalutato la guerra che stiamo combattendo.
a volte mi mancano le forze per affrontare tutto questo, e allora mi eclisso.
vorrei esser d'aiuto e conforto con tutti voi, ma ora, perdonatemi, non ce la faccio, non riesco nemmeno a prendermi cura di me stessa. della mia anima intossicata da un dolore che non mi molla nonostante le codeine.
chiedo venia, scusate, voi fate tanto per me, ed io vi ripago nascondendomi nella grotta....che vigliacca.
vorrei essere più forte, credevo di esserlo. sbagliavo.
chiedo scusa, sappiate solo che non lo faccio per egoismo, mi importa di tutti voi, molti dei quali peraltro sono diventati Amici e non solo parole scritte sul pc, solo...ora non ce la faccio...
so che tutto questo passerà, non può non passare, ma ripeto, non pensavo fosse così dura.
Vi abbraccio, tutti, dal primo all'ultimo, con tutto l'affetto del mio cuore, che sarà stanco, ma è pieno d'affetto per tutti Voi
Scusate ancora
...anche perchè mancano solo le ginocchia -.-''. 
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, ma come mi ha detto la doc di base qualche giorno fa "Cavolo hai 30 anni, è normale che ti sembra che il mondo ti sia caduto addosso, è normale piangere e aver motivi di sconforto, ma caspita hai supertato benissimo una depressione profonda, quindi puoi farcela anche qui". Inutile dire che ho pianto. E ho iniziato a fare, seriamente i conti con me stessa. Diciamocelo, le carte che ho in mano fanno abbastanza pietà, ma possono cambiare...Forse...Non lo so, sto ancora analizzando la situazione e non so quali saranno le conclusioni 
di pazienza e di buona volontà, di accettazione ma anche di spirito energico e forte per "andare in battaglia", e non abbandonare del tutto l'autoironia, è un'ottima arma di riserva quando una singola battaglia dovesse presentarsi molto difficile 
