BARZELLETTE: ridere aiuta!!!Cominciata da rosaria1956
FORUM SULLE MALATTIE CRONICHE AUTOIMMUNI DEL GRUPPO REUM AMICI > AKUNA MATATA
Parte 1 di 2 Messaggi successivi
rosaria195631/7/2006, 18:05
DEDICATE A PINO SARDO:
Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una piu' attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei. No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti? In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra. Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro. La donna ci pensa un po' su, e poi dice: Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale. Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: Fammi vedere un po' quella cavolo di cartina!!!
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..." Adamo lo ferm? subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente" Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me". Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?" "Il cervello Eva, il cervello"
Ogni donna ho un uomo che le è stato destinato dal fato.. SE RIUSCIAMO AD EVITARLO SIAMO SALVE!!!
....E PER ORA MI FERMO PERCHE' MIO FIGLIO VUOLE IL SUO P.C......sei fortunato, per adesso, magari torno più tardi
Maxmagnus31/7/2006, 18:13
Come vedi un uomo ti fa scattare senza che tu riesca a fare obiezioni.
Siamo i più forti anche con le streghe. (IMG:http://faccine.forumfree.net/mfr_lol.gif)
rosaria195631/7/2006, 21:18
...già, con mio figlio non sono riuscita ad evitare...il secondo uomo destinatomi dal fato (il primo è naturalmente mio marito) e, detto tra noi, sono contenta che sia successo così per entrambi :wub:
Maxmagnus1/8/2006, 08:37
Si ti hanno messa in mezzo
Come me sono in mezzo a tre donne
rosaria19561/8/2006, 08:38
...stesso destino, noi due!!!
rosaria19561/8/2006, 09:34
Un uomo entra senza saperlo in un bar frequentato esclusivamente da gay e dopo essersene accorto si avvicina per ordinare qualcosa al banco e il barista gli chiede: - Un vermut chinato? L'uomo risponde: - No! Una Coca Cola in piedi e contro il muro...
Un tizio al ristorante: con la minestra fa rumori indicibili, mastica rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e urla al cameriere che è dall'altro lato della sala: "Ue, ragazzo, dov'è il cessoooo???" Il cameriere gelido: "In fondo a destra c'e una porta con scritto 'signori' ... ma non ci faccia caso."
Oggi giorno gli uomini valgono: Agricolmente: un cavolo Idraulicamente: un tubo
Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?" "Guarda", dice il terzo, "giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio ..." E gli altri due, sorpresi: "Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?". Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"
Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?".
Una donna entra in una farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.-
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
-E a che le serve, signora?-
-Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....-
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la ricetta...-
Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".
"Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".
Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)
come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone? ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..
un tizio vede una folla radunata sotto un grattacielo e decide di scoprirne il motivo; si avvicina e vede che c'è un uomo che si butta dall'ultimo piano, rimbalza e torna su. a questo punto decide di chiedergli come fa e l'uomo risponde: "mentre sto cadendo continuo a ripetermi sono una palla sono una palla... e rimbalzo. allora il tizio decide di provare, si lancia e comincia ripetersi sono una palla sono una palla... ma arrivato a un metro da terra si chiede E SE FOSSI UN BUDINO? ? ?.............
Luigi incontra Mirko. - Ehi Mirko, mia moglie ha letto "I tre porcellini" e ha avuto tre gemelli... poi ha letto "Hansel e Gretel", altri due gemelli! - - Luì... scappo a casa! - - Perchè? - - Mia moglie sta leggendo "La carica dei 101"! -
rosaria19561/8/2006, 10:12
.....troppo carina quella sui pannolini!!!!..(non è una barzelletta: è vita vera!!1)..sto cercando di immaginarmi Pino sardo al cambio dei pannolini... :lol: :lol: ....e fortuna che lui ha due femminucce, almeno si è risparmiata la pipì sul maglione :woot:...per il resto sarà sicuramente stato un papà di sinistra
Maxmagnus1/8/2006, 10:19
Effettivamente ho provveduto personalmente a un innumerevole cambio di pannolini.
E devo dire che avevo una certa pratica per cui le trote non mi sono mai sfuggite e il pannolino quasi mai si è riversato in giro per la camera.
Maxmagnus2/8/2006, 08:23
Io penso che gli uomini con l'orecchino siano piu' adatti al matrimonio per due motivi:
hanno gia' sperimentato il dolore,
ed hanno gia' fatto acquisti in gioielleria.
(Rita Rudner)
- Sir, se lei fosse mio marito, io le avvelenerei il the.
- Madam, se lei fosse mia moglie, io lo berrei.
Dialogo tra Lady Astor e Winston Churchill
- Mr. Churchill, lei e' ubriaco
- Si Madam, e lei e' orribile.
Pero' io domattina saro' sobrio
Dialogo tra Lady Astor e Winston Churchill
lorichi3/8/2006, 10:59
Per senso di parità è dedicata sia alle donne che agli uomini, pero'.........
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le
istruzioni su come funziona il negozio:
a.. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
b.. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.
c.. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
d.. Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro
e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale
ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro ,
amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e
sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire
all'ultimo piano.
Sesto piano : Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano e qui non
ci sono uomini.
Questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
E QUESTA INVECE E' PER I MASCHIETTI FURBACCHIONI
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella
giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli
sferra una
padellata in testa.
Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' ind a'
giacca!"
Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo
che io e
l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a'
gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo
gli
vola un'altra padellata in testa.
Il marito:- "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"
La moglie:- "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"
rosaria19563/8/2006, 13:00
......Lori, complimenti, te la cavi bene con il napoletano (che non è affatto facile da scrivre)
lorichi3/8/2006, 15:21
Certo che l'ho copiato! non sono così brava anche se ho avuto tantissimi colleghi napoletani, avendo una sede dell'azienda a Napoli!
ciao :rolleyes:
Maxmagnus4/8/2006, 01:20
Rosaria, se fossi mia moglie ti avvelenerei i babà .
rosaria19564/8/2006, 10:34
...bè? e perchè mai?
...ti vengono queste crisi di follia in piena notte????
manco li ho fatti oggi i babà...che avveleni?
e perchè poi la cosa di avvelenarmi i babà ti fa tanto ridere da scrivere nella discussione "barzellette"? non era meglio iniziare una nuova discussione dal titolo "delitti e castighi"?
lorichi31/8/2006, 21:26
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.La sposina esce dalla doccia con addosso l'accappatorio.
"cara puoi levartelo adesso siamo marito e moglie..!" la sposina toglie l'accappatoio ed il marito
"Dio mio come sei bella, lascia che ti faccia una foto..,".
Poco dopo il marito entra nella doccia ed esce avvolto nell'accappatoio
"Caro puoi levartelo adesso siamo marito e moglie!"
Il marito si spoglia e la moglie esclama
"Dio mio, Dio mio voglio farti una foto!"
"una foto? e perche?"
"Così almeno posso farci un ingrandimento!"
rosaria19562/9/2006, 22:40
"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato..."
Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
UN 'AZIENDA MODERNA:
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.
Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.
Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.
Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.
La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.
Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.
E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.
Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.
Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.
Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.
Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una Intranet.
Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.
La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.
Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.
E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione.
Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice.
MORALE:
Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.
Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.
Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.
Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.
Maxmagnus18/9/2006, 15:38
Vi siete bloccate con le barzellete e.......
Poltrone!
lorichi18/9/2006, 15:49
con la tua assenza ci è .......mancata la materia prima!
la strega romana (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif)
rosaria195618/9/2006, 18:03
...è vero, ci mancava la materia prima, visto che è quì, macho pigrone, gli dedico questa:
(tratta da: http://www.durisate.it/barzellette/uomi ... _altel.htm)
Al telefono:
-Amore, ma tu mi ami?
-Che razza di domande, certo che ti amo...
-Cosa faresti per me?
-Qualsiasi cosa...
-Cosa?
-Scalerei le montagne, Nuoterei negli oceani, affronterei gli uragani,
combatterei contro le belve feroci, di tutto, non mi ferma niente...
-Davvero? Puoi venire a trovarmi adesso, sono sola...
-Adesso? Veramente
sta piovendo, amò..
(IMG:http://www.poultrynet.it/web/fantasy_gi ... isata1.gif)
stefy198220/9/2006, 14:25
...Rosy, sei troppo forte!!!!!...stefy (IMG:http://img168.imageshack.us/img168/2465/baila2bg5.gif)
Maxmagnus20/9/2006, 14:30
Macchè forte che era più vecchia di nonno
rosaria195620/9/2006, 15:19
....sarà...ma sempre attualissima se dedicata a te, macho pigrone :lol:
rosaria195620/9/2006, 17:51
....questi bambini!!!!!!
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE'. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI
....tempi moderni!!! :woot:
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa
tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa
è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie
applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra
applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come:
BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il
sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto
preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei
rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto Sono disperato !
Aiutatemi !!!
-------------------------------------------------------------
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni
avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0
comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma
è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre
applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta
problemi di compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è
nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si
disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il
sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni
più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e
VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE Fare attenzione ad un eventuale lancio di
SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono
incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.
lorichi20/9/2006, 20:28
Un uomo muore e si presenta a San Pietro:
San Pietro: "ah si vieni, ti aspettavo, tu nella vita sei stato molto buono e quindi andrai in Paradiso" e lo accompagna in una celletta di 3mtx2mt con una finestra su una parete ed una porta di ferro.
L'uomo si guarda intorno perplesso pensando: " ma probabilmente è perchè sono appena arrivato poi mi daranna una stanza migliore"
All'ora di cena arriva San Pietro e gli porta un panino con la mortadella e un bicchiede d'acqua e se ne va.
L'uomo pensa ancora che tutto accade perchè è il primo giorno e che il giorno successivo sicuramente sarebbe stato trattato meglio, che diamine, stava in Paradiso.
Ad un certo punto dalla finestra arrivano voci, suoni e musica, chiaramente una festa, l'uomo si affaccia e vede grandi tavolate imbandite di ogni ben di Dio, musica, bellissime donne che ballavano e tutti si divertivano immensamente.
L'uomo va a dormire sicuro che il giorno dopo anche lui avrebbe partecipate a quelle bellissime feste e avrebbe mangiato quel cibo succulento.
l'indomani mattina arriva di nuovo San Pietro che gli da un altro panino con la mortadella e lo stesso succede a pranzo e a cena. Di nuovo la sera dalla finestra entrano i suoni dei festeggiamenti.
L'uomo decide di aspettare ancora un giorno poi avrebbe chiesto a San Pietro.
Il secondo giorno tutto si svolge come il precedente e la sera di nuovo feste; a quel punto l'uomo non resiste e chiama San Pietro.
Uomo: Scusa San Pietro ma chi sono quelli che stanno qui sotto e fanno festa tutte le sere?"
San Pietro: " quello è l'inferno!"
Uomo: "ma come quelli all'inferno festeggiano, mangiano, bevono e hanno belle donne e io in Paradiso sto in una cella a pane e mortadella"
San Pietro: "qua ci stiamo solo io e te mica penserai che mi metto pure a cucinare?"
chicca*20/9/2006, 21:39
la mia barzelletta preferita...premetto che vengono utilizzate parole volgari se qualcuno teme di rimanere offeso non legga...
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente, incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!" "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Poi in giro incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende un acido ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco????
rosaria195620/9/2006, 23:43
...bene Chicca.....così ti vogliamo: ALLEGRA!!!!!, dai che tutto passa OK?
quando ti va di sfogarti e di chiacchierare un po' per rilassarti, sai noi dove siamo, anche su msn se ti va, basta un cenno e....corriamo da te.
UN BACIONE (IMG:http://www.poultrynet.it/web/fantasy_gi ... more19.gif)
P.S. le barzellette "infomatiche" sono dedicate a Milena
lei saprà apprezzarle per davvero :woot:ILEANA21/9/2006, 08:53
Ma siete fortissime.....
Ragazze ma poi le sapete anche raccontare in pubblico???
Io sono negata a raccontare barzellette, mi brucio sempre sul finale.
Forza fate allenamento che così poi al raduno potremo farci un sacco di risate.
Ileana
(IMG:http://i3.photobucket.com/albums/y82/lo ... tty_01.gif)
lorichi21/9/2006, 10:02
Cara Ile, il problema è ricordarsele, io avevo un file in ufficio dove ce ne erano alcune centinaia, purtroppo non riesco a trasferirle sul mio nuovo PC che è un MAC e al momento non trovo nessuno che possa modificare la posta di outlook con un formato compatibile con mac.
comunque per il raduno ci alleneremo!!!
ciao :rolleyes: :rolleyes:
rosaria195621/9/2006, 10:31
...eheheeh!!!!! Loriiii, che che dici mai!!!! :huh: ...questo facevi in ufficio tu!!!
lorichi21/9/2006, 11:24
detto così sembra che facevo solo quello ma non è vero; però in un'azienda grande come la mia giravano quasi ogni giorno mail con barzellette e bastava rigirarle alla rubrica, questione di un minuto; in parecchi anni ne avevo accumulate qualche centinaio che ora purtroppo sembrano perse.
mannaggia!
ciao
Maxmagnus21/9/2006, 23:35
Avete migliorato....non ci posso credere.....mi avete anche fato ridere...
Ya-hoo !!! :woot: :woot:
lorichi22/9/2006, 13:59
Un giorno in un commissariato di polizia si presenta una suorina giovane con tutti i vestiti strappati e visibilmente sconvolta;
un poliziotto si avvicina e chiede cosa è successo:
suorina: stamattina due uomini mi hanno caricata a forza in una macchina, mi hanno portata in un casolare e lì mi hanno violentata per tre giorni in ogni modo possibile.
poliziotto: sorella ma l'hanno rapita stamattina!
suorina: si ma ci devo tornare anche domani e dopodomani
rosaria19564/10/2006, 14:40
CARTELLI STRANI:
In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
Mobiliere:
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
Macelleria:
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE
Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
(IMG:http://img204.imageshack.us/img204/765/risatonarr3.gif) (IMG:http://img204.imageshack.us/img204/765/risatonarr3.gif) (IMG:http://img204.imageshack.us/img204/765/risatonarr3.gif)
Antonio826/10/2006, 18:25
CITAZIONE (rosaria1956 @ 4/10/2006, 14:40) Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
questa mi sa che è vera
rosaria195615/12/2006, 15:57
Bill Gates muore e va in cielo. Qui incontra S. Pietro che deve decidere la sua sorte: " Tu sei un caso un po' particolare, non so se mandarti in paradiso perché hai informatizzato la terra o all'inferno perché hai creato Windows 95, ho bisogno di un po' di tempo per decidere. "
Bill gli dice: " Se non ti dispiace vorrei vedere entrambi i posti prima che tu prenda una decisione ".
S. Pietro acconsente e così Bill va a visitare il paradiso. Giunto in paradiso Bill vede cieli azzurri, nuvolette, angioletti che suonano l'arpa: tutto bello e carino, ma... Poco dopo va a vedere l'inferno: spiagge tropicali, casinò lussuosi, macchine da sogno, femmine favolose e disponibili, insomma, un posto da sballo.
Ritorna da S. Pietro che gli chiede: "Allora, cose te ne pare?"
Bill: "Guarda se dipendesse da me io preferirei andare all'inferno: è un posto troppo divertente!".
S. Pietro: "Se per te va bene... mi togli dall'imbarazzo".
Così, presa la decisione, Bill va all'inferno.
Dopo qualche settimana S. Pietro durante le sue periodiche ispezioni dei cieli passa dalle parti dell'inferno e trova Bill che urla incatenato tra le fiamme circondato da diavoli orrendi che lo colpiscono con i forconi: "Ahhhh, S. Pietro salvami da questo posto orribile, non ce la faccio più!"
S. Pietro risponde: "Ma scusa non era ciò che avevi scelto tu?".
Bill: "Sì ma quello era un posto meraviglioso, questo è un vero inferno!".
S. Pietro: "Per forza ! Quella era la Versione Demo, questa è la Versione definitiva !!!..."
luisad7318/12/2006, 11:45
troppo forti mi sono fatte delle belle risate......complimenti (IMG:http://faccine.forumfree.net/groupwave.gif)
Maxmagnus19/12/2006, 09:45
Freddure vecchissime, le ha raccontate garibaldi a mio nonno.....
Il mare più duro ? .......il mar mo
Il colmo della velocità ? ........girarsidiscattoemorsicarsil'orechio
oppure.........chiudereuncassettoachiaveemettercilachiavedentro
La più grande pattinatrice russa ?...... (forse era artritica) ciolanca sbilenca
Il più grande motociclista giapponese ?......... Chima fuso lamoto
Il figlio ?........Cho già il ciao
L'animale che stà dappertutto ? ...... L'a qui la
Le altre che so, barzellette e freddure mal si sposano con il clima natalizio e con la delicatezze delle participanti al forum
Non ridete troppo e non tiratemi nulla addosso
Rosa7319/12/2006, 09:49
Ciao Magnifico... ma come si fa a cominciare a lavorare dopo queste freddure? Ho ancora i brividi....
Maxmagnus19/12/2006, 10:01
Le migliori che so non le posso raccontare
sono V.M.18
rosaria195619/12/2006, 10:09
...grazie Pinoooooo, mi hai fatto tornare bambina: sono le barzellette che ci raccontavamo alla elementari!!!! :woot:
Maxmagnus19/12/2006, 15:03
Infatti, le raccontavamo alle elementari
Maxmagnus20/12/2006, 10:12
Un'altra freddura ma fredda, molto fredda.
In un campo di battaglia un milite cerca il suo compagno d'arme Perseo.....
Si aggira in mezzo ai moribondi gridando ad alta voce:" Perseo, Perseo, dove sei Perseo"
All'improvviso vede muoversi un braccio correndo si avvicina:" Perseo, Perseo....."
Lo volta ma ha il viso coperto da una maschera di sangue e non lo riconosce....
In preda alla disperazione gli grida mentre lo scuote tra le braccia..:" Sei Perseo ?"
Il moribondo apre gli occhi lo guarda in volto e con l'ultimo anelito risponde:" trentaseo".
Ahahahahahah la cavolata di fine anno chi non l'ha capita gli mando un mpv
sicuramente a napoli ne dovrò spedire uno ...
E non mi dite che è vecchia o fredda, lo so da me
rosaria195620/12/2006, 10:20
......Pinooooo...sappi che a Napoli, questa quì era di moda negli anni '20
ai miei tempi, anni 60', era gettonatissima all'asilo nido :lol: ......ora capisco come mai sei come sei...tu le stai imparando adesso vero?..... Maxmagnus3/1/2007, 00:49
Leggete...
in fondo in fondo un "pizzico" di verità c'è....
forse non solo un pizzico....
“Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però...
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci".
Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????".
Al che lei mi dice le parole magiche di tutte le donne:
"Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate...
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta. Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti. 350,00 euro al paio...
Le ho detto che andava bene. Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo quindi alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis… E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano:
"Cucciolone mio"..."Topolino amoroso"...e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…
Se aveste potuto vederle la faccia!
E' diventata pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci"...
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo e le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
"Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata
Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova
Navigator3/1/2007, 16:31
(IMG:http://img143.imageshack.us/img143/5926/shyw18zo4.gif)
rosaria19563/1/2007, 18:24
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo: - No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Un carabiniere (a caso) incontra un vecchio amico che non vede da tempo." Oh
!Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro..." "Eh. sono stato in
coma !"
"Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!"
Un carabiniere al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto, senza l'apposita gabbia?" "Ma è di peluche!" "Guardi che non importa la razza!!"
stefy19824/1/2007, 16:41
Troppo belle Rosy!!!!..stefy (IMG:http://www.faccine.eu/smiles/1145801933-Amore%20(8).gif)
rosaria19564/1/2007, 23:07
Un contadino vuol fare uno scherzo a una delle sue galline, le sottrae di nascosto un uovo e lo dipinge di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone
La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì…………..
Il lavoro mi piace, mi affascina, potrei stare seduto per ore a guardarlo
È un dato di fatto i cannibali cattolici di venerdì mangiano solo pescatori
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maialeee!!!"
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Baldraccaaa!!!”
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa e' bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".
stefy19825/1/2007, 11:39
...rosy...non riesco a smettere di ridere!!!!!...stefy :wub:
Rosa735/1/2007, 13:10
Troppo troppo belle... qui, in ufficio, io e i miei colleghi stiamo ridendo... speriamo non arrivi nessuno!!!
rosaria195620/1/2007, 12:22
tra musicisti:
.........Il milanese inizia vantandosi di un suo concerto: - Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva....
Il napoletano ribatte: - Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: "Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!! (traduzione: questo si che è un concerto, no come quello stronzo di Milano che ha fattto piangere a mamma).....
Perdono ai Reum Amici milanesi....
Furetto20/1/2007, 13:00
BELLA ROSARIAAA!
:lol: :lol: :lol: :woot:
si capiva anche senza pag 777! strunz e chiagnere...sono internazionali!!! :woot:
stefy198222/1/2007, 10:57
...troppo bella Rosaria!!!!...stefy :wub:
RobyMuccola23/1/2007, 14:13
:lol:
rosaria195628/2/2007, 20:07
Ecco un elenco di annunci letti sulle bacheche della parrocchia:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l' "Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket della parrocchia prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
letto su: http://www.madvero.it/aneddoti/annunci.asp
elis6028/2/2007, 20:31
Ma li hai presi dalla mia parrocchia?
rosaria19563/3/2007, 13:46
si si si Elis....anche queste quà:
Per tutti quanti tra voi che hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedi' sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
Il parroco accendera' la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accendera' la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accendera' uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
:woot: :woot: :woot:
marika033/3/2007, 14:33
un cartello in una ferramenta: "qui chiavi in 5minuti"
:blink: si può scrivere???
circolare scolastica
" i professori che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del preside"
annunci
"regalo cucciolo di mastino molto docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini"
"a tre mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice"
elis603/3/2007, 20:17
Ragazze siete grandi!
sto davanti al pc ridendo come una matta!
Marika, quella delle chiavi...poi......
CRISAUR3/3/2007, 21:43
..belle belle....sto ridendo....
alcune me le scrivo...! (IMG:http://faccine.forumfree.net/laughing1.gif)
luisad733/3/2007, 22:04
troppo forti siete davvero uniche e simpaticissime
marika034/3/2007, 01:10
Gesù stanco di stare seduto al suo posto in paradiso decide di fare 4 passi e di voler conoscere un po' di gente.
Arriva alla postazione di S.Pietro,alle porte del paradiso e chiede di sostituirlo.
Pietro accetta e va a riposarsi un po'
Gesù si piazza bello felice al posto di Pietro e subito vede avvicinarsi un vecchietto, tutto curvo su un bastone...le vesti lacere, barba e capelli bianki.
Incuriosito da questo personaggio comincia a fargli qualche domanda:
buon uomo, ditemi da dove venite e cosa facevate nella vita?
vecchio: caro giovanotto, io facevo uno dei mestieri + belli del mondo, io ero un falegname.
Gesù: che bel lavoro, e ditemi eravate felice...eravate sposato?
vecchio: (un po' titubante) beh! se proprio vogliamo definirlo matrimonio....
a qsto punto a Gesù viene qualche sospetto e commosso stenta quasi a fare la domanda successiva:
ditemi avete avuto figli?
vecchio: eeehhhhh si un figlio solo, e quanti pensieri mi ha dato!
allora gesù non ha più alcun dubbio allarga le braccia e con un sorriso esclama :
PAPà
e il vecchietto: PINOKKIOOOOOOOO
marika034/3/2007, 01:29
ANNUNCI VARI
SI AFFITTA LA CASA DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO PIANO LA FA VEDERE A TUTTI.
LA DOMANICA LA MACELLERIA è APERTA SOLO PER I POLLI
luisad736/3/2007, 15:31
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico!
Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre..
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va!"
lorichi6/3/2007, 15:33
BELLISSIMA!!!!!
rosaria19566/3/2007, 15:38
ihihihihihi troppo carina davvero!!!
Maxmagnus6/3/2007, 17:09
ahahahahah ahahahaha
Grasse risate, bella Luisa
luisad736/3/2007, 17:28
eh come vedi caro Pino so essere anche ironica...........tanti mi dicono che sono troppo seriosa ma e' solo una fregnacciata,se mi dai l'opportunita' so essere tremendamente trascinatrice,un po' timida lo sono ma se trovo l'appiglio giusto divento davvero tremenda
Maxmagnus6/3/2007, 17:33
mamma mia ho stuzzicato il can che dorme e chi ti tiene adesso
fabioilpapàdicaterina6/3/2007, 17:37
2 sposini romani in viaggio di nozze:
lei esce dal bagno in abbigliamento molto sexi kiede a lui : "AMO KE TE PARO? " lui la guarda eccitato e risponde "PE' MMO' PARAME ER CULO!!!"
Maxmagnus6/3/2007, 17:39
fabio.......questa è un pò grezza
non puoi, con un avatar come il tuo e un nick così dolce dire barzellette del genere abbi almeno il coraggio di mettere la tua faccia
fabioilpapàdicaterina6/3/2007, 17:46
OK ME NE SONO RESO CONTO ANKIO QUANDO LO LETTA ,MA ORMAI è FATTA
lorichi6/3/2007, 17:49
EH SI FABIO, CONCORDO CON PINO.
luisad736/3/2007, 18:40
CITAZIONE (Maxmagnus @ 6/3/2007, 16:33) mamma mia ho stuzzicato il can che dorme e chi ti tiene adesso
sei terribile :lol:
luisad7322/3/2007, 10:12
UOMINI
> Un bel giorno mio marito, alle prese
> con i lavori di casa, decide di
> >lavarsi
> >da solo la maglietta.
> >Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
> >- Quale
> programma devo impostare sulla lavatrice?
> >- Dipende... cosa c'è
> scritto sulla maglietta?
> >- University of Oklahoma.
> >Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
> >Una
> leggenda metropolitana.
Maxmagnus22/3/2007, 10:15
(IMG:http://faccine.forumfree.net/furious.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/gun_bandana.gif) (IMG:http://img141.imageshack.us/img141/91/sirulezuu4.gif) (IMG:http://img519.imageshack.us/img519/1570/temeno1qu.gif)
luisad7322/3/2007, 10:16
TI SENTI PARTE IN CAUSA??????????????????
rosaria195622/3/2007, 11:21
CITAZIONE (luisad73 @ 22/3/2007, 09:12) UOMINI
> Un bel giorno mio marito, alle prese
> con i lavori di casa, decide di
> >lavarsi
> >da solo la maglietta.
> >Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
> >- Quale
> programma devo impostare sulla lavatrice?
> >- Dipende... cosa c'è
> scritto sulla maglietta?
> >- University of Oklahoma.
> >Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
> >Una
> leggenda metropolitana.
ihihihihih
la seconda non è una barzelletta.......E' LA PURA VERITA'
ihihihihihih
leria3322/3/2007, 11:48
C'è una pia donna che si reca dal parroco e gli confida di avere comperato una pappagalla parlante, ma che sa dire solo un sacco di parolacce, che è molto imbarazzata e non sa come fare.
"cara"-dice lui-" io ho una coppia di pappagalli maschi molto pii, pregano sempre tutto il giorno, se vuoi potresti portare la tua pappagalla un po' di giorni con loro e vedere se magari impara qualcos'altro"
"ah benissimo"-dice lei- "accetto volentieri"
Il giorno seguente la donna si reca dal parroco con la sua pappagalla, arrivata davanti al trespolo vede i 2 pappagalli col libro di preghiere aperto tra le zampe...uno di loro alza lo sguardo e dice all'altro :" possiamo chiudere il libro fratello, le nostre preghiere sono state ascoltate".........
lorichi22/3/2007, 11:53
VALERIA E' STREPITOSA! ME LA RIVENDO SUBITO!
luisad7322/3/2007, 12:09
grande valeria
leria3322/3/2007, 13:06
Allora continuo..
C'è il fratello di cappuccetto rosso che deve andare dalla nonna a portare i dolcetti, ma la mamma stavolta vuole essere chiara:
"senti un po', non ti azzardare di fare coma tua sorella! Non sognarti di andare per il bosco! Fai la strada normale, che oltre tutto hai la bici nuova, se prendi le buche la rompi e poi facciamo conti! Hai capito? Niente bosco!"
Il fratellino appena inforcata la bici, via per il bosco ,dritto come un razzo.....
Il lupo cattivo lo vede e gli si presenta davanti all'improvviso, il bimbo si spaventa frena di colpo, cade e si rompe la bici!
"nooo nooo, accidenti "-grida il bambino- "come faròòòòòòòò la mia mamma mi darà le botteeee, ho rotto la bici,ahhhhhhhh sono disperato!!!!"
IL lupo infastidito e scocciato dagli strilli cede," vabene vabene, stai zitto non piagnucolare, te la aggiusto io la bici, non rompere..." tira così fuori la saldatrice e aggiusta la bici del fratello di cappuccetto rosso.
"Ecco vai adesso, la bici è come nuova"!
Il bimbo riprende la sua corsa spensierata, ma il lupo perdendo pelo ma non vizio..gli si presenta davanti ancora una volta!
Il bambino si spaventa, frena , altro ruzzolone, il manubrio si apre a metà.
Urli, strilli, pianti a dirotto, lacrimoni, moccoli giù per il naso...il lupo non ci vede più, e cede ancora!
"Basta! piantala per carità, questa bici tornerà perfetta! smettila con questa lagna!"
Tira fuori la saldatrice, aggiusta la bici e il bambino se ne rivà.....
Finalmente arriva a casa della nonna col suo bel cesto, entra, si avvicina alla vecchietta.....
"Ciao nonna....come stai? ...che occhi rossi hai!!
La "nonna":
-"che ti venga un accidenti è tutto il pomeriggio che saldo!!"-
luisad7322/3/2007, 13:29
simpaticissima :lol:
leria3322/3/2007, 15:00
Una nonna si reca in un negozio di animali, vuole un animaletto da regalare al nipotino.
Il propietario inaizia la carrellata dal criceto al gattino, pesciolino, canarino ecc..ma la nonnina :
"no, no, voglio qualcosa di originale, sa io ho un nipotino speciale." allora il propietario le mostra delle strane e grosse tartarughe..."no, no,"-dice lei-" non capisce? voglio qualcosa di davvero unico!"
-"bene signora allora io ce l'ho la bestiola che fa per lei, vanga con me!"-
Vanno nel retro e le mostra un coccodrillo.
"cosaaaaaaaaa?? " -dice lei- "selo mato? questo el me magna el putin..!!" (cosa?? è matto? questo mi mangia il bambino!!)
-"Stia tranquilla signora, ILLO è addestrato, stia un po' a vedere"...il negoziante si cala i pantaloni, poi ordina -" ILLO apri la bocca!".. ILLO apre la bocca, l'uomo gli mette il "coso" in bocca a ILLO e ordina: -"ILLO chiudi la bocca!!" e ILLO chiude la bocca..
La signora guarda estasiata.
"Vede come obbedisce?"
Allora ordina: -"ILLO adesso riapri la bocca"- am ILLO stavolta non ubbedisce...-"ILLO apri la bocca!!"....niente.
Ancora "-ILLO apri la bocca"- niente.
Allora l'uomo disperato comincia a dare dei gran pugni in testa al povero coccodrillo gridando -"ILLOOOOOOOOO APRI LA BOCCAAAAA!!!"-..Ed ecco che obbedisce e lascia la preda...
Il negoziante asciugandosi il sudore dalla fronte col fazzoletto si rivolge alla nonnina dicendole-" Vuole provare anche lei signora?"
La vecchietta con aria un po' un po' indecisa risponde:
-"Proverei davvero volentieri, ma credo che mi darebbero alquanto fastidio le botte in testa....."-
elis6022/3/2007, 15:12
Leria! Ma sei biricchina!!!
Sto ridendo con le lacrime agli occhi..
luisad7322/3/2007, 16:05
valeria sei davvero fortissima se ne hai ancora racconta o meglio scrivi ridere fa sempre bene (IMG:http://www.lefaccine.com/smilies/party0003.gif)
francescahermione22/3/2007, 17:51
CITAZIONE Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Una leggenda metropolitana.
oppure gay! provare per credere...
:lol: :lol:stefy198222/3/2007, 17:58
franzy!!!!!!!...stefy :huh: :lol: :huh: :lol:
deb7222/3/2007, 23:13
DUE UOMINI VANNO DA UNA PROSTITUTA. ENTRA IL PRIMO ED ESCE DOPO 5 MINUTI DICENDO:
MEGLIO MIA MOGLIE...........
ENTRA IL SECONDO ED ESCE DOPO 10 MINUTI
DICENDO: HAI PROPRIO RAGIONE E' MEGLIO TUA MOGLIE.....
P.S.: SIETE VERAMENTE FORTISSIMI....
luisad7323/3/2007, 10:59
bisogna essere smepre allegri altrimenti.........................
pina5423/3/2007, 22:57
il tenente chiama il carabiniere Peppinoe, gil li ordina di potare la siepe luncgo il perimetro dela caserma, ,l'uomo esegue ,prende le cesoie e corre in cortile ,,il tenente sta seguendi l'operazione dal suo ufficio,quando vede Peppino fermo a tagliare con costanza il rivolo d'acqua che esce dalla fontana posta fra le siepi..si affaccia e grida: Ma insomma sei proprio cretino tagli anche L'acqua!--_Ma che dite signor tenente-_esclama Peppino_ voi mi ordinaste di potare ,e qua c'è scritto acqua potabile!!
p.s scusate ..ricordo solo le peggiori
leria3328/3/2007, 22:29
LE MAMME LA SANNO LUNGA....
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non puo' fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente piu'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei ..??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella.... !!!!"
lorichi29/3/2007, 08:39
FANTASTICA!
luisad7329/3/2007, 10:53
simpatica e molto di attualità
leria3329/3/2007, 13:01
La seguente lettera è stata realmente inviata al Ministero della Difesa da un ragazzo che chiedeva l'esonero dal servizio militare.
"Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno!
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti."
Per la cronaca, pare che il ragazzo in questione sia stato effettivamente riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
francescahermione29/3/2007, 13:32
ci credo!!
luisad7329/3/2007, 14:09
(IMG:http://img376.imageshack.us/img376/9831/5xh8rg1.gif) (IMG:http://digilander.libero.it/le.faccine/ ... o/1122.gif) (IMG:http://img376.imageshack.us/img376/9831/5xh8rg1.gif)
pecetta7730/3/2007, 20:45
Occhio alle fate...
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.
leria3330/3/2007, 21:19
bellissima Ale!!
pecetta7730/3/2007, 21:30
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano
in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,
sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica:" Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista
astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è
nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le
3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed
insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia
una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaff....... qualcuno si è fregato la
tenda..."
Antonio8230/3/2007, 21:33
(IMG:http://www.vocinelweb.it/faccine/speciali/06.gif) :lol: (IMG:http://www.vocinelweb.it/faccine/speciali/06.gif)
pecetta7730/3/2007, 21:34
Buongiorno,
siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario
per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi
automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale.
Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le
seguenti azioni:
1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso
contenuti vadano irrimediabilmente persi.
Grazie per la collaborazione,
VIRUS "CESIRA"
pecetta7730/3/2007, 21:50
Questa secondo me è semplicemente meravigliosa!!!!
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e
per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed
aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa...
Dio: Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
Giraffa: Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio
vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
Dio: Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di
crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andare
a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
Giraffa: Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante...
Dio: anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?
Elefante: ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
Dio: Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina
Gallina: ...ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentarci e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti.
Giraffa: e certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse come me!
Elefante: pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio...
Dio: anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: nun te 'nventà 'n cazzo. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!
:woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot:
rosaria195630/3/2007, 21:53
(IMG:http://www.fantasygif.it/Humor/Risate/risate.gif)
pecetta7730/3/2007, 22:04
ESISTE BABBO NATALE PER UN INGEGNERE ?
Risposta di un ingegnere alla domanda: "Esiste Babbo Natale?"
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie
di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di
questi organismi e' rappresentata da insetti e germi, questo non esclude
completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che
Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Ebrei,
questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni
di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per
famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla
rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta
ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni
famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un
millesimo di secondo per:
1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul
tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo
essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di
1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a
3.000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale
Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec e
una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo
che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1Kg),
la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale
(notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza
di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa
trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9
renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la
slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo e' circa 4 volte il
peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che
viaggiano alla velocità di 1040Km/s generano un'enorme resistenza. Questa
resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra
nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di
Joule per secondo. In breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo
il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.
pecetta7730/3/2007, 22:23
Soprannomi.
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si
chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca,
Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un
l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori.
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà
fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi.
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non
vuole.
Bagno.
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una
schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non
riesce a identificare.
Discussioni.
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un
uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro.
Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non trova una moglie.
Successo.
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio.
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene.
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare
la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza.
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole.
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori
amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno. Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri
errori: non c'è ragione perchè due persone ricordino le stesse cose.
pecetta7731/3/2007, 13:48
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perche?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse
e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi
che puoi fare"
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le
spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non
avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?" "Revisore
dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano
e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e
rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo"
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e
non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono
e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui
iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, dell'assistente
amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare
con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare
con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e
- a volte - anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario
senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo
in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza"
rosaria195631/3/2007, 15:19
Ale.....ti ci sei messa d'impegno vedo
sono tutte carinissime e divertenti
:lol:.....l'ultima che hi messo poi, più che una barzelletta sembra lo specchio della realtà di oggi.
pecetta7731/3/2007, 15:22
Rosaria, ieri sera ero distrutta e volevo distrarmi allora sono andata a riprendere i cd che avevo fatto prima di lasciare il lavoro e dove avevo raccolto 5 anni di email spiritose!!!!
Ho trovato un file pieno di roba: alcune sono barzellette, altre email scherzose che però magari vi giro anche perchè sono veramente divertenti!!!
Poi sono piena di barzellette sui laziali, qua queste sono zona specifiche magari non fanno ridere tutti!!!
Alcune hanno un pò di parolaccie sono indecisa se metterle: che dice le metto e punto le parolaccie??
pecetta7731/3/2007, 22:11
Che me costava 'n soriso ieri, sulla porta quanno tu,delicata e ingenua, m'hai comprato le MS senza filtro 'nvece de le Marboro?
Che me costava 'n soriso all'incrocio quanno 'na vecchietta m'ha attraversato cor rosso e m'è toccato inchioda' de brutto?
Che me costava 'n soriso alla cassiera der supermercato quanno stavo a pagà, dopo che pe' dimme 1500 m'ha sputato sui facioli e sulli pommodori?
... 'N soriso, dimoselo, nun se fa fatica a fa 'n soriso e stasera quanno magnerò le pasta scotta penzando che l'hai fatta colle mani tue dorci e delicate, che me costerebbe fatte 'n soriso?
E ar collega mio che la matina arriva tardi e nun fa un c…o tutto er giorno, che me costerebbe a faje 'n soriso ?
E anche a sto str…o puzzolente che me stà a pistà er calletto de continuo mentre sto su 'a metro de ritorno stanco morto de lavoro, nun me costerebbe gniente faje 'n soriso .
Come pure ar capoufficio che rompe li cojoni de continuo, che me costerebbe faje 'n soriso .
Certo nun me costerebbe proprio niente.....
Ma... perchè...
...se li mannassi AFF….LO ...
. . . me costerebbe quarche cosa??????
PS. Se vi serve poi vi faccio la traduzione romanaccio-italiano!
Questa è un pò vecchiotta ma non può mancare in un forum che si rispetti (spero di non averla già postata in passato)
Sei figlio degli anni '80 se:
* almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un
"razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"
* almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica,
Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul
campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.
* ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto
campo.
* o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la
linea dell'orizzonte.
* ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi,
parlava coi cani rosa.
* ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj
* hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di
sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari
con una scopa in mano.
* ti sei incazzato almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato
l'Allegro Chirurgo.
* ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche
bagnandole con l'acqua calda o fredda.
* ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo
zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn
Harbert...
* il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il
fantasioso nome di Mago Galbusera.
* a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua
sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla,
prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel
latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla, ...
* non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.
* baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.
* baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si
incollavano più.
* ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle
merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.
* ti ricordi quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente)
dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di
uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).
* ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.
* ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul
ponte a canticchiare: "...mare profumo di areeee...con l'amore io voglio
giocareeee..."
* hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero
fratelli.
* ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore
* ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli
scudetti
* ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva
presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."
marika0331/3/2007, 22:15
Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
pecetta7731/3/2007, 22:18
Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti. Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo
pensato di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco. L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina
venti, all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
M'è parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
M'è parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa
altro che ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta
indossando il costume di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento
e poi un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE C…O è STATO?!?
pecetta7731/3/2007, 22:40
Questa è di parte, però secondo me è molto carina!!!
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver
perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
marika0331/3/2007, 23:07
Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.
Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
leria3331/3/2007, 23:23
Bellissime, complimenti!
Antonio821/4/2007, 02:50
CITAZIONE (marika03 @ 31/3/2007, 23:07) Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.
Queste sono proprio le barzellette di parte che circolano nelle facoltà di architettura contro i poveri ingegneri
pecetta771/4/2007, 08:10
Se proprio vogliamo sbeffeggiare gli ingegneri......
Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita' mentale di una parete di granito
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E' la sola giusta perche' io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che......gia' cosa vuol dire?? ma non importa perche'....
.....siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche' io, siccome sono un ingegnere, non ho piu' bisogno di studiare nulla
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e' ingegneria e' una cazzata
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io.Come, tu sei il capo.....o cazzo!!
ma non importa, perche' tu non sei un ingegnere.Cosa vuol dire "licenziato"?? io sono laureato, anzi iscritto all'albo.La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare , finalmente, ingegnere, cosa che Lei non e'. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni???? " fuori di quanto? e in quanto tempo? e quanti sono i coglioni? di che dimensione? di che colore?........
Siccome sono un ingegnere la precisione e' tutto
Siccome sono un ingegnere la fantasia....la fantache'?? e' un aranciata?
Siccome sono un ingegnere , anche l'amore e' solo un fatto tecnico.Anzi, spostati di 7.12 cm piu' a destra..Cosa dici, cara , mi lasci?? ma e' impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho piu' letto un libro in vita mia. Una volta che uno e' ingegnere, cosa deve sapere di piu'??
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che l'ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male.
Sicuramente non era un ingegnere.Glu , glu , glu , glu.........
Siccome sono un ingegnere sono il migliore
Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia e' un idiota
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa e' "quanto costa??"
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perche'......anche perche' se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere
(scusate ci sono un pò di parolaccie ma ci stanno bene!)
pina541/4/2007, 09:53
troppoooooo belle ..quella sugli ingegneri la passo subito a mio nipote che si sta per laureare.....
francescahermione1/4/2007, 11:23
Il mio miglior eamico è ingegnere, ma non è così!!
pecetta771/4/2007, 11:25
anche la mia migliore amica è ingegnere e non è così!!!
Però tra i suoi amici ce ne sono anche troppi!!!
(sei mai uscita con un gruppo di soli ingegneri, soprattutto se studenti??? E' da delirio!!!)
lorichi1/4/2007, 12:03
ALE DI INGEGNERI HO UNA CERTA ESPERIENZA! COME SONO VERE!!!!
marika031/4/2007, 14:01
EHEHEH ANTONIO,DEVO ESSERE SINCERA??? L'HO COPIATA DA UN SITO! EHEHE
Antonio821/4/2007, 15:40
CITAZIONE (marika03 @ 1/4/2007, 14:01) EHEHEH ANTONIO,DEVO ESSERE SINCERA??? L'HO COPIATA DA UN SITO! EHEHE
Si ma non mi dire che sei ad architettura e non hai mai sentito una cattiveria sugli ingegneri
marika031/4/2007, 17:24
mmmm qlcuna si,ma ne circolano anche sugli architetti....................
:lol: guardacaso accanto alla mia facoltà c'è qlla di ingegneria!
Antonio821/4/2007, 18:57
CITAZIONE (marika03 @ 1/4/2007, 17:24) mmmm qlcuna si,ma ne circolano anche sugli architetti....................
:lol: guardacaso accanto alla mia facoltà c'è qlla di ingegneria!
AAAAAAHHHHH allora state apposto!!!! :lol:
pina541/4/2007, 22:22
L'Architetto è una persona che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un numero sempre maggiore di argomenti fino a quando NON SA PRATICAMENTE PIU' NIENTE A PROPOSITO DI TUTTO! L'Ingegnere è una persona che possiede molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre più nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando SA PRATICAMENTE TUTTO A PROPOSITO DI NIENTE. Il costruttore sa tutto su tutti gli argomenti ma a lungo andare non sa più niente stando a contatto con gli Architetti e gli Ingegneri. Per fortuna ci sono i Geometri che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si sono mai preoccupati di avere alcuna nozione su qualcosa.
chiedo scusa alle varie categorie!!
selvaggia5916/4/2007, 11:17
ahahahahahhhaahha pina grande
rosaria195619/4/2007, 22:21
ancora barzellette informatiche, la mia passione: http://www.math.unipd.it/~favero/varie/barzelle.html
Che cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
Che cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi: il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni ed è anche in grado di progettare computer; il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: « E questo che cos'ha di speciale? » E il negoziante: « Non so, ma gli altri due lo chiamano "professore!" »
Come si capisce se una bionda [o: un carabiniere] ha usato un computer? C'è il bianchetto sullo schermo.
Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: « BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND! »
I carabinieri mettono il computer in una cella ogni volta che lo spengono: sul monitor compare la scritta "Arresto del sistema in corso"...
Il colmo per un Bit: perdere il BUS. Il colmo per un calcolatore: avere le memorie di massa a Carrara.
Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
« Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL. Domani proverò con CAPS LOCK. »
Tra informatici: « Ho deletato quel file... » « Ma parla come mangi! Si dice erasato! »
Quanti informatici servono per cambiare una lampadina? Nessuno: è un problema hardware.
Come si può definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile.
Il 90% dell'hard disk di un computer è occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.
Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
Un utente UNIX che fa sesso:
unzip
strip
touch
finger
mount
fsck
more
yes
umount
sleep
Il Big Bang: Dio digitò pkunzip -d universo.
File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
Caro, che cosa vuol dire Formatting drive C?
Le leggi fondamentali della programmazione:
Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto.
Qualsiasi nuova versione di un programma costa di più e ci mette di più.
Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.
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Su Bill Gates
Bill Gates va da Divine Brown e le dice: « Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene. » « Certo » dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: « Ora capisco perchè ti chiamano Divine: sei divina di nome e di fatto... » E Divine: « Anche io capisco finalmente perchè hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft... »
Le tre più grandi catastrofi del nostro secolo: Hiroshima '45, Cernobyl '86, Windows '95.
Le uniche cose che girano sotto Windows '95 sono le palle!
Che differenza c'e' fra Windows '95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play.
"Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).
"640 Kbytes should to be enough for anybody" -- Bill Gates, 1981.
In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
Windows '98 sarà rinominato Windows Diana perché è di aspetto gradevole, è impossibile conviverci, consuma un sacco di risorse e ti pianta di continuo.
Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: « No, guarda Bill... Non ci siamo, così non funziona proprio, non sto godendo. » Al che lui: « Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio? »
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Definizioni
Baud Rate
Il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.
Bloc Scorr
Tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.
State-of-the-art
Si dice di ogni computer che tu desideri avere. Contrapposto a computer (vedi) obsoleto.
Obsoleto
Ogni computer che tu possiedi.
Microsecondo
Il tempo necessario perchè un computer (vedi) state-of-the-art diventi (vedi) obsoleto.
Riformattorio
Carcere per piccoli floppy disk cattivi.
Utenti
Termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: novizi, intermedi, ed esperti. I novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.
rosaria195619/4/2007, 22:49
donne o PC? : http://www.ilpalo.com/informatica/barze ... matica.htm
Donna internet: donna di difficile accesso.
Donna server: sempre occupata quando devi usarla.
Donna windows: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna powerpoint: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna excel: dicono che serva per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna word: ha sempre una sorpresa riservata per voi, ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna dos: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta, ma nessuno la vuole più.
Donna backup: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire, ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna virus: anche conosciuta come "moglie", quando meno te l'aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna scandisk: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia facendo realmente.
Donna screensaver: non serve a niente ma è divertente!
Donna paintbrush: serve solo per i suoi figli.
Donna ram: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna hard disk: si ricorda di tutto, per sempre.
Donna mouse: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna multimedia: fa sembrare tutto molto bello.
Donna microsoft: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna password: credi di essere l'unico che la conosce, ma la conosce mezzo mondo.
Donna mp3: tutti vogliono scaricarla.
Donna utente: sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna cpu: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna monitor: ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna lettore cd: è sempre più veloce.
Donna datawarehousing: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna e-mail: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
Sì! Il computer è donna!
Le dieci ragioni da cui si evidenza il sesso femminile del computer
1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti per capire, esegue, a volte, "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero, ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8. Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10. Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
No, non è donna, è trasgender!
Le dieci ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile
1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni", e nessuno si scandalizza.
3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4. Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Tutte le fessure che ha, sono sempre in senso orizzontale.
9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10. Spesso sei tu che dici "No, non ora... ho il mal di testa.".
Invece sì! Il computer è sicuramente femmina
Periodicamente si blocca e non ci puoi fare niente finché non gli passa.
Si blocca e diventi idiota per capirne il motivo e fare in modo che ritorni alla normalità.
È costantemente attaccato al telefono.
Non fa altro che chiederti di inserirlo (il cd, il floppy, l'update.).
Dopo poche settimane di utilizzo c'è sicuramente un modello che ti attira di più.
Vi risulta che il computer sappia guidare?
Se provi a recuperare qualcosa, sta sicuro che è già tutto perso.
Ci passi metà del tuo tempo. Anche non libero.
I suoi conflitti sono il tuo pane quotidiano.
selvaggia5920/4/2007, 05:07
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
rosaria195611/6/2007, 00:21
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?".
"Certo...".
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
Penitenziario di Alcatraz, braccio della morte. L'avvocato raggiunge il proprio assistito e gli comunica:
- L'esame del sangue si è concluso, ed ho due notizie da darti... una bella e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi dispiace...
Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:
- E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!
Rosy5611/6/2007, 00:27
Una coppia di sposi hanno passato la vita a litigare sempre;
Il giorno del 30° anniversario la donna vuole essere gentile e gli dice
"Caro, oggi è il nostro anniversario di matrimonio, che dici ammazzo il tacchino?"
il marito la guarda meravigliato e le risponde
"perchè, mica è colpa sua se ci siamo sposati"
selvaggia5911/6/2007, 01:40
(IMG:http://img148.imageshack.us/img148/9607/lol2at8.gif) (IMG:http://img260.imageshack.us/img260/2316/lol1vd0.gif) (IMG:http://img231.imageshack.us/img231/7460/clapme3.gif)
Maxmagnus11/6/2007, 08:51
CITAZIONE (Rosy56 @ 11/6/2007, 00:27) Una coppia di sposi hanno passato la vita a litigare sempre;
Il giorno del 30° anniversario la donna vuole essere gentile e gli dice
"Caro, oggi è il nostro anniversario di matrimonio, che dici ammazzo il tacchino?"
il marito la guarda meravigliato e le risponde
"perchè, mica è colpa sua se ci siamo sposati"
hahahahahaha ahahahaha bellissima questa
Rosy5615/6/2007, 14:55
Una donna sale in un taxi; si raccomanda al tassista dicendo "Sia prudente, sono madre di otto figli"
"Otto figli? e dice a me di essere prudente?"
Lei a lui- "Amore ma mi ami?"
"Certo cara"
"Come Adamo ad Eva?"
"No, di più"
"E perchè?"
"Adamo non aveva scelta"
Due uomini seduti ad un tavolo guardano una bellissima donna ballare.
Uno dice all'altro "Bella vero?, pensa sono tre mesi che la corteggio e da lei non ho avuto che un bacio, ma scommetto che prima o poi verrà a letto con me. Lei che dice?"
"beh io non lo potrò mai sapere, sono il marito!"
francescahermione15/6/2007, 18:51
Mi è arrivata via email questa barzelletta "politica"...spero nessuno se la prenda... (altrimenti la tolgo!!!)
Quando Dio creò il mondo...
Si racconta che quando Dio creo` il mondo, affinche' gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtu`.
...E così fece.
- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivo` agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e comunisti!".
Quando termino` con la creazione l'angelo gli disse:
"Signore hai dato a tutti i popoli due virtu` ma agli italiani tre, questo fara` si che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! E' vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Pero` ogni persona non potra` averne piu` di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che e` comunista e onesto, non puo` essere intelligente.
- Colui che e` intelligente e comunista, non puo` essere onesto.
- E quello che e` intelligente e onesto non puo` essere comunista .
INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI PERCHE' QUANDO SI ANDRA' DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA E L'ONESTA'...
ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI TI SI INSTALLERA' UNA FOTO DI FASSINO COME SFONDO DEL DESKTOP. ..PER SEMPRE !!!!
pina5415/6/2007, 22:20
anche se non sono di destra ...questa è proprio buona
e si può anche cambiare con il nome ditutti gli altri partitiRobyMuccola15/6/2007, 23:33
Con il nome di tutti gli altri partiti andrà benone... :woot: (IMG:http://faccine.forumfree.net/clap.gif) :woot:
selvaggia5916/6/2007, 16:17
Divertente...................mah Livorno
è rossa da sempre
Rosy5628/6/2007, 23:34
Un uomo si presenta al commissariato di polizia molto preoccupato: "Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie ..."
"Da quando non la vede?"
"Sette giorni!"
"E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?"
"Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa
selvaggia5928/6/2007, 23:45
ahuhuhauhauhuhauahah
(IMG:http://www.forumeye.it/invision/style_e ... t/appl.gif)
Rosy5628/6/2007, 23:54
Due carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite.
Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo forte e l' appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa.
Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune.
Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?
selvaggia5928/6/2007, 23:58
Rosy questa è più bella
ahuhuahuauaauahahahahha
Antonio8229/6/2007, 12:10
So' proprio carabinieri!!! :woot:
selvaggia5929/6/2007, 17:20
CITAZIONE (Antonio82 @ 29/6/2007, 12:10) So' proprio carabinieri!!! :woot:
(IMG:http://www.xhost-image.net/user_uploads/2006/10/up.gif)
Rosy5622/7/2007, 18:47
Ridiamo anche della sanità!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".
"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!"
Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?. Se le piace….
Il ginecologo alla paziente:
- Deve fare una visita prenatale?
- La paziente: No, pre pasqua, partorisco ad aprile!
Rosy
silvia13018928/7/2007, 20:01
DUE VECCHIETTI, GIOVANNI E CATERINA VANNO A FARE UNA PASSEGGIATA....
CATERINA AD UN TRATTO DICE : <giovanni GUARDA!!!! IL CANCELLO DOVE ABBIAMO FATTO 'AMORE CINQUANT'ANNI FA!!! LO RIFACCIAMO?>
E GIOVANNI: <no CATERINA, DAI ORA SIAMO VECCHI...SAI IL MIO NON E' CHE VADA ANCORA COME UNA VOLTA...>
E CATERINA: <ma DAI GIOVA!!! SE NON PROVIAMO....DAI DAI TI PREGO, E' IL NOSTRO REGALO PRIMA DELLA MORTE!>
GIOVANNI SI CONVINCE E DECIDONO DI PROVARE.
SI AVVICINANO AL CANCELLO, SI PIAZZANO NELLO STESSO IDENTICO POSTO DI QUANDO L'AVEVANO FATTO DA GIOVANI, LUI NELL'ANGOLO DEL CANCELLO E LEI DI FRONTE A LUI CON UNA GAMBA ALZATA NEL MURETTO AD ANGOLO CHE LO AVVOLGE..
INCOMINCIANO.....
....
.....
.......
.........
CATERINA ESCLAMA CON FATICA E ANSIMANTE: < AZZ!!! GIOVANNI!!! MENO MALE CHE NON VOLEVI FARLO!!! GIOVANNI QUANDO ERI GIOVANE NON ERI COSI' BRAVO!!>
E GIOVANNI :< PER FORZA!!! CINQUANT'ANNI FA IL CANCELLO NON ERA ELETTRICO!!! ZZZZZZ>
selvaggia5929/7/2007, 05:00
(IMG:http://img502.imageshack.us/img502/2498 ... ditva1.gif) (IMG:http://img502.imageshack.us/img502/2498 ... ditva1.gif) (IMG:http://img257.imageshack.us/img257/8563 ... eenzo7.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/band.gif)
rosaria195630/7/2007, 00:04
...quando si dice l'impazienza:
In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il parto?". "Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato...".
i soliti carabinieri:
Esame di "mimetizzazione" per un finanziere, un` alpino ed un carabiniere.
"Bene!" fa l`esaminatore, "adesso vi chiuderemo, uno alla volta, in questa stanza. Dopo 3 minuti rientreremo noi esaminatori e valuteremo la vostra capacita` di mimetizzazione."
Mostrano loro uno stanzino vuoto, senza finestre, con a terra un grande sacco di juta, vuoto.
Entra prima l`alpino.
Dopo 3 minuti rientra l`esaminatore e vede il sacco, pieno e chiuso, in un angolo.
Da` un piccolo colpo con il piede al sacco.
"Miaoooo!" si sente uscire dal sacco.
"Bravo!" dice l`esaminatore. "sei promosso. Un gatto! Bell`idea!. ti do 8, vai pure, alpino!".
Tocca al finanziere.
Dopo 3 minuti, nella stanza c`e` il solito sacco, pieno, nell`angolo.
Come prima, l`esaminatore da` un piccolo calcio al sacco.
"Bau ! Bau!" fa il finanziere da dentro il sacco.
"Bravo. Sei promosso. per quanto.... hai un po` copiato dall`alpino. Va beh, vai. Promosso con 7 "
Tocca ora al carabiniere. Dopo i soliti 3 minuti, troviamo il solito sacco pieno, in un angolo.
Solito calcetto dell`esaminatore.
Niente.
Altro calcio, piu` forte.
Niente.
Allora l`esaminatore da` calci ripetuti, sempre piu` forti, al sacco.
Niente.
Scarica di calcioni.... ed esce dal sacco il carabiniere, tutto ammaccato, pieno di botte, incavolato nero, urlando:
"PA-TA-TE" "Pa-ta-te!"
la mia passione: l'informatica:
Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell’anno 2007 è necessario un Pentium 4 a 3000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.
silvia13018930/7/2007, 01:49
http://it.youtube.com/watch?v=SiTceusmMLk
non riesco a mettere il video direttamente nel forum per guardarlo ma abbiate pazienza, sono un po' imbranata ancora
Parte 1 di 2 Messaggi successivi
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OPPURE ERA TROPPO...)
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