BARZELLETTE

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lorichi
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BARZELLETTE

Messaggio da lorichi »

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BARZELLETTE: ridere aiuta!!!Cominciata da rosaria1956
FORUM SULLE MALATTIE CRONICHE AUTOIMMUNI DEL GRUPPO REUM AMICI > AKUNA MATATA
Parte 1 di 2 Messaggi successivi
rosaria195631/7/2006, 18:05
DEDICATE A PINO SARDO:

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una piu' attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio: Posso avere i miei tre desideri, allora? Chiede lei. No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti? In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna, e nel far cio' mostra una cartina al Genio. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra. Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: Ma accidenti, donna! Questi paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi' tanto! Chiedimi qualcos'altro. La donna ci pensa un po' su, e poi dice: Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della meta' dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale. Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice: Fammi vedere un po' quella cavolo di cartina!!!

Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di far pipì in piedi..." Adamo lo ferm? subito: "Sì, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente" Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me". Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che era riuscito a fare nella sabbia. Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo, ed Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo che volevi dare?" "Il cervello Eva, il cervello"

Ogni donna ho un uomo che le è stato destinato dal fato.. SE RIUSCIAMO AD EVITARLO SIAMO SALVE!!!


....E PER ORA MI FERMO PERCHE' MIO FIGLIO VUOLE IL SUO P.C......sei fortunato, per adesso, magari torno più tardi


Maxmagnus31/7/2006, 18:13
Come vedi un uomo ti fa scattare senza che tu riesca a fare obiezioni.

Siamo i più forti anche con le streghe. (IMG:http://faccine.forumfree.net/mfr_lol.gif)
rosaria195631/7/2006, 21:18
...già, con mio figlio non sono riuscita ad evitare...il secondo uomo destinatomi dal fato (il primo è naturalmente mio marito) e, detto tra noi, sono contenta che sia successo così per entrambi :wub:
Maxmagnus1/8/2006, 08:37
Si ti hanno messa in mezzo
Come me sono in mezzo a tre donne :)
rosaria19561/8/2006, 08:38
...stesso destino, noi due!!! :D
rosaria19561/8/2006, 09:34

Un uomo entra senza saperlo in un bar frequentato esclusivamente da gay e dopo essersene accorto si avvicina per ordinare qualcosa al banco e il barista gli chiede: - Un vermut chinato? L'uomo risponde: - No! Una Coca Cola in piedi e contro il muro...


Un tizio al ristorante: con la minestra fa rumori indicibili, mastica rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e urla al cameriere che è dall'altro lato della sala: "Ue, ragazzo, dov'è il cessoooo???" Il cameriere gelido: "In fondo a destra c'e una porta con scritto 'signori' ... ma non ci faccia caso."

Oggi giorno gli uomini valgono: Agricolmente: un cavolo Idraulicamente: un tubo

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?" "Guarda", dice il terzo, "giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio ..." E gli altri due, sorpresi: "Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?". Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"

Un ragazzo dice al suo migliore amico:"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?" E l'amico risponde:"Hai provato a fare delle ore di straordinario?".



Una donna entra in una farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.-
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
-E a che le serve, signora?-
-Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo....-
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa! bastava dirlo che aveva la ricetta...-

Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".

"Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".

Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)

come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone? ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..

un tizio vede una folla radunata sotto un grattacielo e decide di scoprirne il motivo; si avvicina e vede che c'è un uomo che si butta dall'ultimo piano, rimbalza e torna su. a questo punto decide di chiedergli come fa e l'uomo risponde: "mentre sto cadendo continuo a ripetermi sono una palla sono una palla... e rimbalzo. allora il tizio decide di provare, si lancia e comincia ripetersi sono una palla sono una palla... ma arrivato a un metro da terra si chiede E SE FOSSI UN BUDINO? ? ?.............

Luigi incontra Mirko. - Ehi Mirko, mia moglie ha letto "I tre porcellini" e ha avuto tre gemelli... poi ha letto "Hansel e Gretel", altri due gemelli! - - Luì... scappo a casa! - - Perchè? - - Mia moglie sta leggendo "La carica dei 101"! -




rosaria19561/8/2006, 10:12
.....troppo carina quella sui pannolini!!!!..(non è una barzelletta: è vita vera!!1)..sto cercando di immaginarmi Pino sardo al cambio dei pannolini... :lol: :lol: ....e fortuna che lui ha due femminucce, almeno si è risparmiata la pipì sul maglione :woot:...per il resto sarà sicuramente stato un papà di sinistra
Maxmagnus1/8/2006, 10:19
Effettivamente ho provveduto personalmente a un innumerevole cambio di pannolini.
E devo dire che avevo una certa pratica per cui le trote non mi sono mai sfuggite e il pannolino quasi mai si è riversato in giro per la camera.
Maxmagnus2/8/2006, 08:23
Io penso che gli uomini con l'orecchino siano piu' adatti al matrimonio per due motivi:
hanno gia' sperimentato il dolore,
ed hanno gia' fatto acquisti in gioielleria.
(Rita Rudner)


- Sir, se lei fosse mio marito, io le avvelenerei il the.
- Madam, se lei fosse mia moglie, io lo berrei.
Dialogo tra Lady Astor e Winston Churchill


- Mr. Churchill, lei e' ubriaco
- Si Madam, e lei e' orribile.
Pero' io domattina saro' sobrio
Dialogo tra Lady Astor e Winston Churchill




lorichi3/8/2006, 10:59
Per senso di parità è dedicata sia alle donne che agli uomini, pero'.........



A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne
possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le
istruzioni su come funziona il negozio:
a.. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
b.. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano
salendo.
c.. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
d.. Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro
e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini e sono estremamente belli.

"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro,
amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale
ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro ,
amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei mestieri di casa e
sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire
all'ultimo piano.
Sesto piano : Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano e qui non
ci sono uomini.

Questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile
accontentare una donna.

Grazie di aver scelto il nostro negozio.

Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.





E QUESTA INVECE E' PER I MASCHIETTI FURBACCHIONI


La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella
giacca del marito.

Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli
sferra una
padellata in testa.

Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"

La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' ind a'
giacca!"

Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo
che io e
l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"

La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a'
gelosia!"

Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo
gli
vola un'altra padellata in testa.

Il marito:- "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"

La moglie:- "PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"

rosaria19563/8/2006, 13:00
......Lori, complimenti, te la cavi bene con il napoletano (che non è affatto facile da scrivre)
lorichi3/8/2006, 15:21
Certo che l'ho copiato! non sono così brava anche se ho avuto tantissimi colleghi napoletani, avendo una sede dell'azienda a Napoli!

ciao :rolleyes:
Maxmagnus4/8/2006, 01:20
Rosaria, se fossi mia moglie ti avvelenerei i babà .
rosaria19564/8/2006, 10:34
...bè? e perchè mai?
...ti vengono queste crisi di follia in piena notte????
manco li ho fatti oggi i babà...che avveleni? :P
e perchè poi la cosa di avvelenarmi i babà ti fa tanto ridere da scrivere nella discussione "barzellette"? non era meglio iniziare una nuova discussione dal titolo "delitti e castighi"?
:P :P :P
lorichi31/8/2006, 21:26
Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.La sposina esce dalla doccia con addosso l'accappatorio.
"cara puoi levartelo adesso siamo marito e moglie..!" la sposina toglie l'accappatoio ed il marito
"Dio mio come sei bella, lascia che ti faccia una foto..,".
Poco dopo il marito entra nella doccia ed esce avvolto nell'accappatoio
"Caro puoi levartelo adesso siamo marito e moglie!"
Il marito si spoglia e la moglie esclama
"Dio mio, Dio mio voglio farti una foto!"
"una foto? e perche?"
"Così almeno posso farci un ingrandimento!"
rosaria19562/9/2006, 22:40
"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato..."

Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".


UN 'AZIENDA MODERNA:
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva e felice.

Là trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una vecchia canzone d'amore.

Era produttiva e felice ma, ahimè, non era supervisionata.

Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno Scarafaggio con molta esperienza.

La prima preoccupazione dello Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò pure dei bellissimi report.

Ben presto fu necessaria una segretaria per aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che organizzò gli archivi e si occupò del telefono.

E intanto la formica produttiva e felice lavorava e lavorava.

Il Calabrone, gestore generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori di gestione ed analisi delle tendenze.

Fu quindi necessario assumere una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer con stampante a colori.

Ben presto la Formica produttiva e felice smise di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il movimento di carte che c'era da fare.

Il Calabrone, gestore generale, pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure: crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.

L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il nuovo gestore di area - chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e quando si ha più di un computer è necessaria una Intranet.

Il nuovo gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, già suo aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e felice.

La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo, un giorno di questi", disse la Cicala.

Ma un giorno il gestore generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto.

E così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una diagnosi della situazione.

Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro, che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio." E così il gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la Formica incazzata, che prima era produttiva e felice.

MORALE:

Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno.

Se, nonostante tutto, sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo perdoneranno.

Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera compassione.

Pero', se nonostante tutto, ti impegni ad essere una Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale, remore e gufi.


Maxmagnus18/9/2006, 15:38
Vi siete bloccate con le barzellete e.......
Poltrone!

:P
lorichi18/9/2006, 15:49
con la tua assenza ci è .......mancata la materia prima!


la strega romana (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif) (IMG:http://web.tiscali.it/kaoani10000/kaoan ... igio11.gif)
rosaria195618/9/2006, 18:03
...è vero, ci mancava la materia prima, visto che è quì, macho pigrone, gli dedico questa:

(tratta da: http://www.durisate.it/barzellette/uomi ... _altel.htm)


Al telefono:

-Amore, ma tu mi ami?
-Che razza di domande, certo che ti amo...
-Cosa faresti per me?
-Qualsiasi cosa...
-Cosa?
-Scalerei le montagne, Nuoterei negli oceani, affronterei gli uragani,
combatterei contro le belve feroci, di tutto, non mi ferma niente...
-Davvero? Puoi venire a trovarmi adesso, sono sola...
-Adesso? Veramente
sta piovendo, amò..
(IMG:http://www.poultrynet.it/web/fantasy_gi ... isata1.gif)
stefy198220/9/2006, 14:25
...Rosy, sei troppo forte!!!!!...stefy (IMG:http://img168.imageshack.us/img168/2465/baila2bg5.gif)
Maxmagnus20/9/2006, 14:30
Macchè forte che era più vecchia di nonno :P
rosaria195620/9/2006, 15:19
....sarà...ma sempre attualissima se dedicata a te, macho pigrone :lol: :P :P
rosaria195620/9/2006, 17:51
....questi bambini!!!!!! :D

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE'. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI

....tempi moderni!!! :woot:

Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa
tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa
è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie
applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra
applicazione fermandola.

Quindi applicazioni come:
BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.

Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il
sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto
preoccupante.

Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.

Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei
rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto Sono disperato !

Aiutatemi !!!

-------------------------------------------------------------

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :

Gentile Cliente,

Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni
avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0
comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma
è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre
applicazioni.

Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta
problemi di compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è
nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si
disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il
sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.

Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.

Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE

Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni
più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e
VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.

Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE Fare attenzione ad un eventuale lancio di
SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono
incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

lorichi20/9/2006, 20:28
Un uomo muore e si presenta a San Pietro:

San Pietro: "ah si vieni, ti aspettavo, tu nella vita sei stato molto buono e quindi andrai in Paradiso" e lo accompagna in una celletta di 3mtx2mt con una finestra su una parete ed una porta di ferro.

L'uomo si guarda intorno perplesso pensando: " ma probabilmente è perchè sono appena arrivato poi mi daranna una stanza migliore"

All'ora di cena arriva San Pietro e gli porta un panino con la mortadella e un bicchiede d'acqua e se ne va.

L'uomo pensa ancora che tutto accade perchè è il primo giorno e che il giorno successivo sicuramente sarebbe stato trattato meglio, che diamine, stava in Paradiso.

Ad un certo punto dalla finestra arrivano voci, suoni e musica, chiaramente una festa, l'uomo si affaccia e vede grandi tavolate imbandite di ogni ben di Dio, musica, bellissime donne che ballavano e tutti si divertivano immensamente.

L'uomo va a dormire sicuro che il giorno dopo anche lui avrebbe partecipate a quelle bellissime feste e avrebbe mangiato quel cibo succulento.

l'indomani mattina arriva di nuovo San Pietro che gli da un altro panino con la mortadella e lo stesso succede a pranzo e a cena. Di nuovo la sera dalla finestra entrano i suoni dei festeggiamenti.

L'uomo decide di aspettare ancora un giorno poi avrebbe chiesto a San Pietro.

Il secondo giorno tutto si svolge come il precedente e la sera di nuovo feste; a quel punto l'uomo non resiste e chiama San Pietro.

Uomo: Scusa San Pietro ma chi sono quelli che stanno qui sotto e fanno festa tutte le sere?"
San Pietro: " quello è l'inferno!"
Uomo: "ma come quelli all'inferno festeggiano, mangiano, bevono e hanno belle donne e io in Paradiso sto in una cella a pane e mortadella"
San Pietro: "qua ci stiamo solo io e te mica penserai che mi metto pure a cucinare?"



chicca*20/9/2006, 21:39
la mia barzelletta preferita...premetto che vengono utilizzate parole volgari se qualcuno teme di rimanere offeso non legga... :D


La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e, improvvisamente, incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qui in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!" "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbeh, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Poi in giro incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi?", gli fa la volpe. "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un po' affanculo!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende un acido ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco????


rosaria195620/9/2006, 23:43
...bene Chicca.....così ti vogliamo: ALLEGRA!!!!!, dai che tutto passa OK?
quando ti va di sfogarti e di chiacchierare un po' per rilassarti, sai noi dove siamo, anche su msn se ti va, basta un cenno e....corriamo da te.
UN BACIONE (IMG:http://www.poultrynet.it/web/fantasy_gi ... more19.gif)


P.S. le barzellette "infomatiche" sono dedicate a Milena :P lei saprà apprezzarle per davvero :woot:
ILEANA21/9/2006, 08:53
Ma siete fortissime.....
Ragazze ma poi le sapete anche raccontare in pubblico???
Io sono negata a raccontare barzellette, mi brucio sempre sul finale.
Forza fate allenamento che così poi al raduno potremo farci un sacco di risate.

Ileana
(IMG:http://i3.photobucket.com/albums/y82/lo ... tty_01.gif)
lorichi21/9/2006, 10:02
Cara Ile, il problema è ricordarsele, io avevo un file in ufficio dove ce ne erano alcune centinaia, purtroppo non riesco a trasferirle sul mio nuovo PC che è un MAC e al momento non trovo nessuno che possa modificare la posta di outlook con un formato compatibile con mac.

comunque per il raduno ci alleneremo!!!

ciao :rolleyes: :rolleyes:
rosaria195621/9/2006, 10:31
...eheheeh!!!!! Loriiii, che che dici mai!!!! :huh: ...questo facevi in ufficio tu!!! ;) :D
lorichi21/9/2006, 11:24
detto così sembra che facevo solo quello ma non è vero; però in un'azienda grande come la mia giravano quasi ogni giorno mail con barzellette e bastava rigirarle alla rubrica, questione di un minuto; in parecchi anni ne avevo accumulate qualche centinaio che ora purtroppo sembrano perse.

mannaggia!


ciao
Maxmagnus21/9/2006, 23:35
Avete migliorato....non ci posso credere.....mi avete anche fato ridere...

Ya-hoo !!! :woot: :woot:
lorichi22/9/2006, 13:59
Un giorno in un commissariato di polizia si presenta una suorina giovane con tutti i vestiti strappati e visibilmente sconvolta;
un poliziotto si avvicina e chiede cosa è successo:

suorina: stamattina due uomini mi hanno caricata a forza in una macchina, mi hanno portata in un casolare e lì mi hanno violentata per tre giorni in ogni modo possibile.

poliziotto: sorella ma l'hanno rapita stamattina!

suorina: si ma ci devo tornare anche domani e dopodomani
rosaria19564/10/2006, 14:40
CARTELLI STRANI:

In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Mobiliere:
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(IMG:http://img204.imageshack.us/img204/765/risatonarr3.gif) (IMG:http://img204.imageshack.us/img204/765/risatonarr3.gif) (IMG:http://img204.imageshack.us/img204/765/risatonarr3.gif)



Antonio826/10/2006, 18:25
CITAZIONE (rosaria1956 @ 4/10/2006, 14:40) Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
questa mi sa che è vera :P
rosaria195615/12/2006, 15:57
Bill Gates muore e va in cielo. Qui incontra S. Pietro che deve decidere la sua sorte: " Tu sei un caso un po' particolare, non so se mandarti in paradiso perché hai informatizzato la terra o all'inferno perché hai creato Windows 95, ho bisogno di un po' di tempo per decidere. "
Bill gli dice: " Se non ti dispiace vorrei vedere entrambi i posti prima che tu prenda una decisione ".

S. Pietro acconsente e così Bill va a visitare il paradiso. Giunto in paradiso Bill vede cieli azzurri, nuvolette, angioletti che suonano l'arpa: tutto bello e carino, ma... Poco dopo va a vedere l'inferno: spiagge tropicali, casinò lussuosi, macchine da sogno, femmine favolose e disponibili, insomma, un posto da sballo.
Ritorna da S. Pietro che gli chiede: "Allora, cose te ne pare?"
Bill: "Guarda se dipendesse da me io preferirei andare all'inferno: è un posto troppo divertente!".
S. Pietro: "Se per te va bene... mi togli dall'imbarazzo".
Così, presa la decisione, Bill va all'inferno.

Dopo qualche settimana S. Pietro durante le sue periodiche ispezioni dei cieli passa dalle parti dell'inferno e trova Bill che urla incatenato tra le fiamme circondato da diavoli orrendi che lo colpiscono con i forconi: "Ahhhh, S. Pietro salvami da questo posto orribile, non ce la faccio più!"
S. Pietro risponde: "Ma scusa non era ciò che avevi scelto tu?".
Bill: "Sì ma quello era un posto meraviglioso, questo è un vero inferno!".
S. Pietro: "Per forza ! Quella era la Versione Demo, questa è la Versione definitiva !!!..."

luisad7318/12/2006, 11:45
troppo forti mi sono fatte delle belle risate......complimenti (IMG:http://faccine.forumfree.net/groupwave.gif)
Maxmagnus19/12/2006, 09:45
Freddure vecchissime, le ha raccontate garibaldi a mio nonno.....

Il mare più duro ? .......il mar mo
Il colmo della velocità ? ........girarsidiscattoemorsicarsil'orechio
oppure.........chiudereuncassettoachiaveemettercilachiavedentro

La più grande pattinatrice russa ?...... (forse era artritica) ciolanca sbilenca
Il più grande motociclista giapponese ?......... Chima fuso lamoto
Il figlio ?........Cho già il ciao

L'animale che stà dappertutto ? ...... L'a qui la

Le altre che so, barzellette e freddure mal si sposano con il clima natalizio e con la delicatezze delle participanti al forum :)
Non ridete troppo e non tiratemi nulla addosso :D
Rosa7319/12/2006, 09:49
Ciao Magnifico... ma come si fa a cominciare a lavorare dopo queste freddure? Ho ancora i brividi.... :D
Maxmagnus19/12/2006, 10:01
Le migliori che so non le posso raccontare :)
sono V.M.18
rosaria195619/12/2006, 10:09
...grazie Pinoooooo, mi hai fatto tornare bambina: sono le barzellette che ci raccontavamo alla elementari!!!! :woot:
Maxmagnus19/12/2006, 15:03
Infatti, le raccontavamo alle elementari :)

Maxmagnus20/12/2006, 10:12
Un'altra freddura ma fredda, molto fredda.

In un campo di battaglia un milite cerca il suo compagno d'arme Perseo.....
Si aggira in mezzo ai moribondi gridando ad alta voce:" Perseo, Perseo, dove sei Perseo"
All'improvviso vede muoversi un braccio correndo si avvicina:" Perseo, Perseo....."
Lo volta ma ha il viso coperto da una maschera di sangue e non lo riconosce....
In preda alla disperazione gli grida mentre lo scuote tra le braccia..:" Sei Perseo ?"
Il moribondo apre gli occhi lo guarda in volto e con l'ultimo anelito risponde:" trentaseo".

Ahahahahahah la cavolata di fine anno chi non l'ha capita gli mando un mpv
sicuramente a napoli ne dovrò spedire uno ... :)
E non mi dite che è vecchia o fredda, lo so da me :)
rosaria195620/12/2006, 10:20
......Pinooooo...sappi che a Napoli, questa quì era di moda negli anni '20 :D ai miei tempi, anni 60', era gettonatissima all'asilo nido :lol: ......ora capisco come mai sei come sei...tu le stai imparando adesso vero?..... :P :P :P
Maxmagnus3/1/2007, 00:49
Leggete...

in fondo in fondo un "pizzico" di verità c'è....

forse non solo un pizzico....

“Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.

Però...
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci".

Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????".

Al che lei mi dice le parole magiche di tutte le donne:
"Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".

Che cazzate...
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta. Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...

Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti. 350,00 euro al paio...
Le ho detto che andava bene. Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton. Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso. Mi ha messo quindi alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis… E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva. Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano:
"Cucciolone mio"..."Topolino amoroso"...e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:
"No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…

Se aveste potuto vederle la faccia!

E' diventata pallida quando le ho detto:
"Voglio solo che mi abbracci"...

Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo e le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:
"Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata
Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova

Navigator3/1/2007, 16:31
(IMG:http://img143.imageshack.us/img143/5926/shyw18zo4.gif)
rosaria19563/1/2007, 18:24
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora: - Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo: - No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...


Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un carabiniere (a caso) incontra un vecchio amico che non vede da tempo." Oh
!Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro..." "Eh. sono stato in
coma !"
"Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!"

Un carabiniere al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto, senza l'apposita gabbia?" "Ma è di peluche!" "Guardi che non importa la razza!!"
stefy19824/1/2007, 16:41
Troppo belle Rosy!!!!..stefy (IMG:http://www.faccine.eu/smiles/1145801933-Amore%20(8).gif)
rosaria19564/1/2007, 23:07
Un contadino vuol fare uno scherzo a una delle sue galline, le sottrae di nascosto un uovo e lo dipinge di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone


La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica.
Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico.
La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito: sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì…………..

Il lavoro mi piace, mi affascina, potrei stare seduto per ore a guardarlo

È un dato di fatto i cannibali cattolici di venerdì mangiano solo pescatori

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maialeee!!!"
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: “Baldraccaaa!!!”
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa e' bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".





stefy19825/1/2007, 11:39
...rosy...non riesco a smettere di ridere!!!!!...stefy :wub:
Rosa735/1/2007, 13:10
Troppo troppo belle... qui, in ufficio, io e i miei colleghi stiamo ridendo... speriamo non arrivi nessuno!!!

rosaria195620/1/2007, 12:22
tra musicisti:

.........Il milanese inizia vantandosi di un suo concerto: - Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il sindaco, il prefetto, il vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva....
Il napoletano ribatte: - Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi, cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona e mi ha detto: "Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!! (traduzione: questo si che è un concerto, no come quello stronzo di Milano che ha fattto piangere a mamma).....

Perdono ai Reum Amici milanesi....
Furetto20/1/2007, 13:00
BELLA ROSARIAAA!
:lol: :lol: :lol: :woot:
si capiva anche senza pag 777! strunz e chiagnere...sono internazionali!!! :woot:
stefy198222/1/2007, 10:57
...troppo bella Rosaria!!!!...stefy :wub:
RobyMuccola23/1/2007, 14:13
:lol:
rosaria195628/2/2007, 20:07
Ecco un elenco di annunci letti sulle bacheche della parrocchia:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l' "Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket della parrocchia prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

letto su: http://www.madvero.it/aneddoti/annunci.asp
elis6028/2/2007, 20:31
Ma li hai presi dalla mia parrocchia?
rosaria19563/3/2007, 13:46
si si si Elis....anche queste quà:

Per tutti quanti tra voi che hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedi' sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia.

Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

Il parroco accendera' la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accendera' la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accendera' uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

:woot: :woot: :woot:
marika033/3/2007, 14:33
un cartello in una ferramenta: "qui chiavi in 5minuti"

:blink: si può scrivere???

circolare scolastica
" i professori che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del preside"
annunci
"regalo cucciolo di mastino molto docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini"

"a tre mesi dalla scomparsa la ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice"
elis603/3/2007, 20:17
Ragazze siete grandi!
sto davanti al pc ridendo come una matta!
Marika, quella delle chiavi...poi......
CRISAUR3/3/2007, 21:43
..belle belle....sto ridendo.... :D
alcune me le scrivo...! (IMG:http://faccine.forumfree.net/laughing1.gif)
luisad733/3/2007, 22:04
troppo forti siete davvero uniche e simpaticissime
marika034/3/2007, 01:10
Gesù stanco di stare seduto al suo posto in paradiso decide di fare 4 passi e di voler conoscere un po' di gente.
Arriva alla postazione di S.Pietro,alle porte del paradiso e chiede di sostituirlo.
Pietro accetta e va a riposarsi un po'
Gesù si piazza bello felice al posto di Pietro e subito vede avvicinarsi un vecchietto, tutto curvo su un bastone...le vesti lacere, barba e capelli bianki.
Incuriosito da questo personaggio comincia a fargli qualche domanda:
buon uomo, ditemi da dove venite e cosa facevate nella vita?

vecchio: caro giovanotto, io facevo uno dei mestieri + belli del mondo, io ero un falegname.

Gesù: che bel lavoro, e ditemi eravate felice...eravate sposato?

vecchio: (un po' titubante) beh! se proprio vogliamo definirlo matrimonio....

a qsto punto a Gesù viene qualche sospetto e commosso stenta quasi a fare la domanda successiva:
ditemi avete avuto figli?

vecchio: eeehhhhh si un figlio solo, e quanti pensieri mi ha dato!

allora gesù non ha più alcun dubbio allarga le braccia e con un sorriso esclama :

PAPà

e il vecchietto: PINOKKIOOOOOOOO
marika034/3/2007, 01:29
ANNUNCI VARI

SI AFFITTA LA CASA DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO PIANO LA FA VEDERE A TUTTI.


LA DOMANICA LA MACELLERIA è APERTA SOLO PER I POLLI
luisad736/3/2007, 15:31
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare...
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però c'è un problema: costano tutti un sacco!
Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 25 euro.
Fantastico!
Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.



Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre..
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va!"

lorichi6/3/2007, 15:33
BELLISSIMA!!!!!
rosaria19566/3/2007, 15:38
ihihihihihi troppo carina davvero!!! :D
Maxmagnus6/3/2007, 17:09
ahahahahah ahahahaha :D

Grasse risate, bella Luisa :D
luisad736/3/2007, 17:28
eh come vedi caro Pino so essere anche ironica...........tanti mi dicono che sono troppo seriosa ma e' solo una fregnacciata,se mi dai l'opportunita' so essere tremendamente trascinatrice,un po' timida lo sono ma se trovo l'appiglio giusto divento davvero tremenda
Maxmagnus6/3/2007, 17:33
mamma mia ho stuzzicato il can che dorme e chi ti tiene adesso :D
fabioilpapàdicaterina6/3/2007, 17:37
2 sposini romani in viaggio di nozze:
lei esce dal bagno in abbigliamento molto sexi kiede a lui : "AMO KE TE PARO? " lui la guarda eccitato e risponde "PE' MMO' PARAME ER CULO!!!"
Maxmagnus6/3/2007, 17:39
fabio.......questa è un pò grezza

non puoi, con un avatar come il tuo e un nick così dolce dire barzellette del genere abbi almeno il coraggio di mettere la tua faccia
fabioilpapàdicaterina6/3/2007, 17:46
OK ME NE SONO RESO CONTO ANKIO QUANDO LO LETTA ,MA ORMAI è FATTA
lorichi6/3/2007, 17:49
EH SI FABIO, CONCORDO CON PINO.
luisad736/3/2007, 18:40
CITAZIONE (Maxmagnus @ 6/3/2007, 16:33) mamma mia ho stuzzicato il can che dorme e chi ti tiene adesso :D
sei terribile :lol:
luisad7322/3/2007, 10:12

UOMINI

> Un bel giorno mio marito, alle prese
> con i lavori di casa, decide di
> >lavarsi
> >da solo la maglietta.
> >Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
> >- Quale
> programma devo impostare sulla lavatrice?
> >- Dipende... cosa c'è
> scritto sulla maglietta?
> >- University of Oklahoma.



> >Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
> >Una
> leggenda metropolitana.
Maxmagnus22/3/2007, 10:15
(IMG:http://faccine.forumfree.net/furious.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/gun_bandana.gif) (IMG:http://img141.imageshack.us/img141/91/sirulezuu4.gif) (IMG:http://img519.imageshack.us/img519/1570/temeno1qu.gif)
luisad7322/3/2007, 10:16
TI SENTI PARTE IN CAUSA??????????????????
rosaria195622/3/2007, 11:21
CITAZIONE (luisad73 @ 22/3/2007, 09:12) UOMINI

> Un bel giorno mio marito, alle prese
> con i lavori di casa, decide di
> >lavarsi
> >da solo la maglietta.
> >Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
> >- Quale
> programma devo impostare sulla lavatrice?
> >- Dipende... cosa c'è
> scritto sulla maglietta?
> >- University of Oklahoma.



> >Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
> >Una
> leggenda metropolitana.
ihihihihih :D
la seconda non è una barzelletta.......E' LA PURA VERITA'
ihihihihihih :P
leria3322/3/2007, 11:48
C'è una pia donna che si reca dal parroco e gli confida di avere comperato una pappagalla parlante, ma che sa dire solo un sacco di parolacce, che è molto imbarazzata e non sa come fare.
"cara"-dice lui-" io ho una coppia di pappagalli maschi molto pii, pregano sempre tutto il giorno, se vuoi potresti portare la tua pappagalla un po' di giorni con loro e vedere se magari impara qualcos'altro"
"ah benissimo"-dice lei- "accetto volentieri"
Il giorno seguente la donna si reca dal parroco con la sua pappagalla, arrivata davanti al trespolo vede i 2 pappagalli col libro di preghiere aperto tra le zampe...uno di loro alza lo sguardo e dice all'altro :" possiamo chiudere il libro fratello, le nostre preghiere sono state ascoltate".........
lorichi22/3/2007, 11:53
VALERIA E' STREPITOSA! ME LA RIVENDO SUBITO!
luisad7322/3/2007, 12:09
grande valeria
leria3322/3/2007, 13:06
Allora continuo..

C'è il fratello di cappuccetto rosso che deve andare dalla nonna a portare i dolcetti, ma la mamma stavolta vuole essere chiara:
"senti un po', non ti azzardare di fare coma tua sorella! Non sognarti di andare per il bosco! Fai la strada normale, che oltre tutto hai la bici nuova, se prendi le buche la rompi e poi facciamo conti! Hai capito? Niente bosco!"
Il fratellino appena inforcata la bici, via per il bosco ,dritto come un razzo.....
Il lupo cattivo lo vede e gli si presenta davanti all'improvviso, il bimbo si spaventa frena di colpo, cade e si rompe la bici!
"nooo nooo, accidenti "-grida il bambino- "come faròòòòòòòò la mia mamma mi darà le botteeee, ho rotto la bici,ahhhhhhhh sono disperato!!!!"
IL lupo infastidito e scocciato dagli strilli cede," vabene vabene, stai zitto non piagnucolare, te la aggiusto io la bici, non rompere..." tira così fuori la saldatrice e aggiusta la bici del fratello di cappuccetto rosso.
"Ecco vai adesso, la bici è come nuova"!
Il bimbo riprende la sua corsa spensierata, ma il lupo perdendo pelo ma non vizio..gli si presenta davanti ancora una volta!
Il bambino si spaventa, frena , altro ruzzolone, il manubrio si apre a metà.
Urli, strilli, pianti a dirotto, lacrimoni, moccoli giù per il naso...il lupo non ci vede più, e cede ancora!
"Basta! piantala per carità, questa bici tornerà perfetta! smettila con questa lagna!"
Tira fuori la saldatrice, aggiusta la bici e il bambino se ne rivà.....
Finalmente arriva a casa della nonna col suo bel cesto, entra, si avvicina alla vecchietta.....
"Ciao nonna....come stai? ...che occhi rossi hai!!
La "nonna":
-"che ti venga un accidenti è tutto il pomeriggio che saldo!!"-
luisad7322/3/2007, 13:29
simpaticissima :lol: :D :P
leria3322/3/2007, 15:00
Una nonna si reca in un negozio di animali, vuole un animaletto da regalare al nipotino.
Il propietario inaizia la carrellata dal criceto al gattino, pesciolino, canarino ecc..ma la nonnina :
"no, no, voglio qualcosa di originale, sa io ho un nipotino speciale." allora il propietario le mostra delle strane e grosse tartarughe..."no, no,"-dice lei-" non capisce? voglio qualcosa di davvero unico!"
-"bene signora allora io ce l'ho la bestiola che fa per lei, vanga con me!"-
Vanno nel retro e le mostra un coccodrillo.
"cosaaaaaaaaa?? " -dice lei- "selo mato? questo el me magna el putin..!!" (cosa?? è matto? questo mi mangia il bambino!!)
-"Stia tranquilla signora, ILLO è addestrato, stia un po' a vedere"...il negoziante si cala i pantaloni, poi ordina -" ILLO apri la bocca!".. ILLO apre la bocca, l'uomo gli mette il "coso" in bocca a ILLO e ordina: -"ILLO chiudi la bocca!!" e ILLO chiude la bocca..
La signora guarda estasiata.
"Vede come obbedisce?"
Allora ordina: -"ILLO adesso riapri la bocca"- am ILLO stavolta non ubbedisce...-"ILLO apri la bocca!!"....niente.
Ancora "-ILLO apri la bocca"- niente.
Allora l'uomo disperato comincia a dare dei gran pugni in testa al povero coccodrillo gridando -"ILLOOOOOOOOO APRI LA BOCCAAAAA!!!"-..Ed ecco che obbedisce e lascia la preda...
Il negoziante asciugandosi il sudore dalla fronte col fazzoletto si rivolge alla nonnina dicendole-" Vuole provare anche lei signora?"
La vecchietta con aria un po' un po' indecisa risponde:
-"Proverei davvero volentieri, ma credo che mi darebbero alquanto fastidio le botte in testa....."-
elis6022/3/2007, 15:12
Leria! Ma sei biricchina!!!
Sto ridendo con le lacrime agli occhi..
luisad7322/3/2007, 16:05
valeria sei davvero fortissima se ne hai ancora racconta o meglio scrivi ridere fa sempre bene (IMG:http://www.lefaccine.com/smilies/party0003.gif)
francescahermione22/3/2007, 17:51
CITAZIONE Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Una leggenda metropolitana.
oppure gay! provare per credere...
:P :D :lol: :P :D :lol:
stefy198222/3/2007, 17:58
franzy!!!!!!!...stefy :huh: :lol: :huh: :lol:
deb7222/3/2007, 23:13
DUE UOMINI VANNO DA UNA PROSTITUTA. ENTRA IL PRIMO ED ESCE DOPO 5 MINUTI DICENDO:
MEGLIO MIA MOGLIE...........
ENTRA IL SECONDO ED ESCE DOPO 10 MINUTI
DICENDO: HAI PROPRIO RAGIONE E' MEGLIO TUA MOGLIE.....

P.S.: SIETE VERAMENTE FORTISSIMI....
luisad7323/3/2007, 10:59
bisogna essere smepre allegri altrimenti.........................
pina5423/3/2007, 22:57
il tenente chiama il carabiniere Peppinoe, gil li ordina di potare la siepe luncgo il perimetro dela caserma, ,l'uomo esegue ,prende le cesoie e corre in cortile ,,il tenente sta seguendi l'operazione dal suo ufficio,quando vede Peppino fermo a tagliare con costanza il rivolo d'acqua che esce dalla fontana posta fra le siepi..si affaccia e grida: Ma insomma sei proprio cretino tagli anche L'acqua!--_Ma che dite signor tenente-_esclama Peppino_ voi mi ordinaste di potare ,e qua c'è scritto acqua potabile!!

p.s scusate ..ricordo solo le peggiori
leria3328/3/2007, 22:29
LE MAMME LA SANNO LUNGA....

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non puo' fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente piu'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei ..??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella.... !!!!"

lorichi29/3/2007, 08:39
FANTASTICA!
luisad7329/3/2007, 10:53
simpatica e molto di attualità
leria3329/3/2007, 13:01
La seguente lettera è stata realmente inviata al Ministero della Difesa da un ragazzo che chiedeva l'esonero dal servizio militare.

"Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie e io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre; e inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio, che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno!
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti."
Per la cronaca, pare che il ragazzo in questione sia stato effettivamente riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".



francescahermione29/3/2007, 13:32
ci credo!! :D :P
luisad7329/3/2007, 14:09
(IMG:http://img376.imageshack.us/img376/9831/5xh8rg1.gif) (IMG:http://digilander.libero.it/le.faccine/ ... o/1122.gif) (IMG:http://img376.imageshack.us/img376/9831/5xh8rg1.gif)
pecetta7730/3/2007, 20:45
Occhio alle fate...
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

leria3330/3/2007, 21:19
bellissima Ale!!
pecetta7730/3/2007, 21:30
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano
in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,
sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica:" Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista
astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è
nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le
3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è
potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed
insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia
una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaff....... qualcuno si è fregato la
tenda..."
Antonio8230/3/2007, 21:33
(IMG:http://www.vocinelweb.it/faccine/speciali/06.gif) :lol: (IMG:http://www.vocinelweb.it/faccine/speciali/06.gif)
pecetta7730/3/2007, 21:34
Buongiorno,
siccome il mio creatore non ha né la capacità né il tempo necessario
per produrre un virus che possa installarsi e propagarsi
automaticamente, il virus contenuto in questo file è ad attivazione manuale.

Per ottenere il miglior risultato possibile ti chiedo di compiere le
seguenti azioni:

1. Manda una copia di questa mail a tutti i nominativi presenti nel tuo address book.
2. Posizionati sulla cartella contenente il sistema operativo e cancella a caso alcuni file.
3. Nel caso poi che tu abbia ricevuto questa mail di Venerdì 17 ti prego di formattare il tuo hard disk avendo cura di non effettuare alcun backup del suo contenuto, in modo tale da avere la ragionevole certezza che i dati in esso
contenuti vadano irrimediabilmente persi.

Grazie per la collaborazione,

VIRUS "CESIRA"

pecetta7730/3/2007, 21:50
Questa secondo me è semplicemente meravigliosa!!!!

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e
per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio.
La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed
aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa...
Dio: Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
Giraffa: Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio
vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
Dio: Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di
crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andare
a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
Giraffa: Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante...
Dio: anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?
Elefante: ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
Dio: Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina
Gallina: ...ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentarci e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti.
Giraffa: e certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse come me!
Elefante: pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio...
Dio: anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez.....
Gallina: nun te 'nventà 'n cazzo. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!


:woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot:

rosaria195630/3/2007, 21:53
(IMG:http://www.fantasygif.it/Humor/Risate/risate.gif)
pecetta7730/3/2007, 22:04
ESISTE BABBO NATALE PER UN INGEGNERE ?

Risposta di un ingegnere alla domanda: "Esiste Babbo Natale?"
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie
di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di
questi organismi e' rappresentata da insetti e germi, questo non esclude
completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che
Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Ebrei,
questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni
di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per
famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla
rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta
ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni
famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un
millesimo di secondo per:
1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul
tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo
essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di
1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a
3.000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale
Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec e
una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo
che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1Kg),
la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale
(notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza
di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa
trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9
renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la
slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo e' circa 4 volte il
peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che
viaggiano alla velocità di 1040Km/s generano un'enorme resistenza. Questa
resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra
nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di
Joule per secondo. In breve, si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo
il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

pecetta7730/3/2007, 22:23
Soprannomi.
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si
chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca,
Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un
l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.

A cena fuori.
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà
fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi.
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non
vuole.

Bagno.
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una
schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non
riesce a identificare.

Discussioni.
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un
uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro.
Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non trova una moglie.

Successo.
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio.
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene.
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare
la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza.
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole.
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori
amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno. Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri
errori: non c'è ragione perchè due persone ricordino le stesse cose.

pecetta7731/3/2007, 13:48
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perche?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse
e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi
che puoi fare"
"Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non
deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo
chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le
spese. Andrebbe bene?"
"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non
avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?" "Revisore
dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano
e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e
rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo troppo"
"Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e
non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono
e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui
iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, dell'assistente
amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare
con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare
con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e
- a volte - anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario
senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo
in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza"

rosaria195631/3/2007, 15:19
Ale.....ti ci sei messa d'impegno vedo :D
sono tutte carinissime e divertenti :D :lol:

.....l'ultima che hi messo poi, più che una barzelletta sembra lo specchio della realtà di oggi.
pecetta7731/3/2007, 15:22
Rosaria, ieri sera ero distrutta e volevo distrarmi allora sono andata a riprendere i cd che avevo fatto prima di lasciare il lavoro e dove avevo raccolto 5 anni di email spiritose!!!!

Ho trovato un file pieno di roba: alcune sono barzellette, altre email scherzose che però magari vi giro anche perchè sono veramente divertenti!!!
Poi sono piena di barzellette sui laziali, qua queste sono zona specifiche magari non fanno ridere tutti!!!

Alcune hanno un pò di parolaccie sono indecisa se metterle: che dice le metto e punto le parolaccie??
pecetta7731/3/2007, 22:11
Che me costava 'n soriso ieri, sulla porta quanno tu,delicata e ingenua, m'hai comprato le MS senza filtro 'nvece de le Marboro?

Che me costava 'n soriso all'incrocio quanno 'na vecchietta m'ha attraversato cor rosso e m'è toccato inchioda' de brutto?

Che me costava 'n soriso alla cassiera der supermercato quanno stavo a pagà, dopo che pe' dimme 1500 m'ha sputato sui facioli e sulli pommodori?

... 'N soriso, dimoselo, nun se fa fatica a fa 'n soriso e stasera quanno magnerò le pasta scotta penzando che l'hai fatta colle mani tue dorci e delicate, che me costerebbe fatte 'n soriso?

E ar collega mio che la matina arriva tardi e nun fa un c…o tutto er giorno, che me costerebbe a faje 'n soriso ?

E anche a sto str…o puzzolente che me stà a pistà er calletto de continuo mentre sto su 'a metro de ritorno stanco morto de lavoro, nun me costerebbe gniente faje 'n soriso .

Come pure ar capoufficio che rompe li cojoni de continuo, che me costerebbe faje 'n soriso .

Certo nun me costerebbe proprio niente.....

Ma... perchè...

...se li mannassi AFF….LO ...

. . . me costerebbe quarche cosa??????

PS. Se vi serve poi vi faccio la traduzione romanaccio-italiano!



Questa è un pò vecchiotta ma non può mancare in un forum che si rispetti (spero di non averla già postata in passato)

Sei figlio degli anni '80 se:

* almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un
"razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"
* almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica,
Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul
campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.
* ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto
campo.
* o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la
linea dell'orizzonte.
* ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi,
parlava coi cani rosa.
* ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj
* hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di
sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari
con una scopa in mano.
* ti sei incazzato almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato
l'Allegro Chirurgo.
* ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche
bagnandole con l'acqua calda o fredda.
* ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo
zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn
Harbert...
* il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il
fantasioso nome di Mago Galbusera.
* a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua
sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla,
prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel
latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla, ...
* non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.
* baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.
* baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si
incollavano più.
* ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle
merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.
* ti ricordi quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente)
dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di
uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).
* ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.
* ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul
ponte a canticchiare: "...mare profumo di areeee...con l'amore io voglio
giocareeee..."
* hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero
fratelli.
* ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore
* ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli
scudetti
* ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva
presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

marika0331/3/2007, 22:15
Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.
pecetta7731/3/2007, 22:18
Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale. Un giorno lo chiama un impresario per un colloquio:
- Salve, io ho preso il suo curriculum alla Accademia, ho visto che lei ha avuto dei voti brillantissimi ed i complimenti di tutti gli insegnanti. Le faccio i miei complimenti!
- La ringrazio!
- Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni. Purtroppo la comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo
pensato di chiamare lei. Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare alle prove, tanto si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, anche se è una battuta sola si tratta pur sempre del mio primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco. L'attore torna a casa e si legge tutto il copione. A pagina
venti, all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, ad un tratto un rumore sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felicissimo, già si immedesima e si sente sul palco di fronte ad un pubblico vero. Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
M'è parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Quando va in macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
M'è parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima. E' nervosissimo e non fa
altro che ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta
indossando il costume di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento
e poi un grande botto. Lui si gira di scatto:
- CHE C…O è STATO?!?

pecetta7731/3/2007, 22:40
Questa è di parte, però secondo me è molto carina!!!

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver
perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...

marika0331/3/2007, 23:07
Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.




Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.
leria3331/3/2007, 23:23
Bellissime, complimenti!
Antonio821/4/2007, 02:50
CITAZIONE (marika03 @ 31/3/2007, 23:07) Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.
Queste sono proprio le barzellette di parte che circolano nelle facoltà di architettura contro i poveri ingegneri :D
pecetta771/4/2007, 08:10
Se proprio vogliamo sbeffeggiare gli ingegneri......

Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita' mentale di una parete di granito
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La mia. E' la sola giusta perche' io sono ingegnere. E se tu sei un altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che......gia' cosa vuol dire?? ma non importa perche'....
.....siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche' io, siccome sono un ingegnere, non ho piu' bisogno di studiare nulla
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e' ingegneria e' una cazzata
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo dico io e soprattutto come lo dico io.Come, tu sei il capo.....o cazzo!!
ma non importa, perche' tu non sei un ingegnere.Cosa vuol dire "licenziato"?? io sono laureato, anzi iscritto all'albo.La licenza media l'ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare , finalmente, ingegnere, cosa che Lei non e'. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni???? " fuori di quanto? e in quanto tempo? e quanti sono i coglioni? di che dimensione? di che colore?........
Siccome sono un ingegnere la precisione e' tutto
Siccome sono un ingegnere la fantasia....la fantache'?? e' un aranciata?
Siccome sono un ingegnere , anche l'amore e' solo un fatto tecnico.Anzi, spostati di 7.12 cm piu' a destra..Cosa dici, cara , mi lasci?? ma e' impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho piu' letto un libro in vita mia. Una volta che uno e' ingegnere, cosa deve sapere di piu'??
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo della lavatrice
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che l'ho riparata io non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male.
Sicuramente non era un ingegnere.Glu , glu , glu , glu.........
Siccome sono un ingegnere sono il migliore
Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia e' un idiota
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa e' "quanto costa??"
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perche'......anche perche' se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere


(scusate ci sono un pò di parolaccie ma ci stanno bene!)
pina541/4/2007, 09:53
troppoooooo belle ..quella sugli ingegneri la passo subito a mio nipote che si sta per laureare..... :D :D :D
francescahermione1/4/2007, 11:23
Il mio miglior eamico è ingegnere, ma non è così!! :P
pecetta771/4/2007, 11:25
anche la mia migliore amica è ingegnere e non è così!!!
Però tra i suoi amici ce ne sono anche troppi!!!
(sei mai uscita con un gruppo di soli ingegneri, soprattutto se studenti??? E' da delirio!!!)
lorichi1/4/2007, 12:03
ALE DI INGEGNERI HO UNA CERTA ESPERIENZA! COME SONO VERE!!!!
marika031/4/2007, 14:01
EHEHEH ANTONIO,DEVO ESSERE SINCERA??? L'HO COPIATA DA UN SITO! EHEHE
Antonio821/4/2007, 15:40
CITAZIONE (marika03 @ 1/4/2007, 14:01) EHEHEH ANTONIO,DEVO ESSERE SINCERA??? L'HO COPIATA DA UN SITO! EHEHE
Si ma non mi dire che sei ad architettura e non hai mai sentito una cattiveria sugli ingegneri :D
marika031/4/2007, 17:24
mmmm qlcuna si,ma ne circolano anche sugli architetti....................
:lol: guardacaso accanto alla mia facoltà c'è qlla di ingegneria! :P
Antonio821/4/2007, 18:57
CITAZIONE (marika03 @ 1/4/2007, 17:24) mmmm qlcuna si,ma ne circolano anche sugli architetti....................
:lol: guardacaso accanto alla mia facoltà c'è qlla di ingegneria! :P
AAAAAAHHHHH allora state apposto!!!! :lol:
pina541/4/2007, 22:22
L'Architetto è una persona che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un numero sempre maggiore di argomenti fino a quando NON SA PRATICAMENTE PIU' NIENTE A PROPOSITO DI TUTTO! L'Ingegnere è una persona che possiede molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre più nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando SA PRATICAMENTE TUTTO A PROPOSITO DI NIENTE. Il costruttore sa tutto su tutti gli argomenti ma a lungo andare non sa più niente stando a contatto con gli Architetti e gli Ingegneri. Per fortuna ci sono i Geometri che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si sono mai preoccupati di avere alcuna nozione su qualcosa.

chiedo scusa alle varie categorie!!
selvaggia5916/4/2007, 11:17
ahahahahahhhaahha pina grande
rosaria195619/4/2007, 22:21
ancora barzellette informatiche, la mia passione: http://www.math.unipd.it/~favero/varie/barzelle.html

Che cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

Che cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...

Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi: il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni ed è anche in grado di progettare computer; il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: « E questo che cos'ha di speciale? » E il negoziante: « Non so, ma gli altri due lo chiamano "professore!" »

Come si capisce se una bionda [o: un carabiniere] ha usato un computer? C'è il bianchetto sullo schermo.

Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: « BAD COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND! »

I carabinieri mettono il computer in una cella ogni volta che lo spengono: sul monitor compare la scritta "Arresto del sistema in corso"...

Il colmo per un Bit: perdere il BUS. Il colmo per un calcolatore: avere le memorie di massa a Carrara.

Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...

« Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL. Domani proverò con CAPS LOCK. »

Tra informatici: « Ho deletato quel file... » « Ma parla come mangi! Si dice erasato! »

Quanti informatici servono per cambiare una lampadina? Nessuno: è un problema hardware.

Come si può definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto e acciaccato? PC compatibile.

Il 90% dell'hard disk di un computer è occupato da cose che non servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si rovinano.

Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.

Un utente UNIX che fa sesso:
unzip
strip
touch
finger
mount
fsck
more
yes
umount
sleep

Il Big Bang: Dio digitò pkunzip -d universo.

File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
Caro, che cosa vuol dire Formatting drive C?

Le leggi fondamentali della programmazione:

Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto.
Qualsiasi nuova versione di un programma costa di più e ci mette di più.
Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.

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Su Bill Gates
Bill Gates va da Divine Brown e le dice: « Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene. » « Certo » dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: « Ora capisco perchè ti chiamano Divine: sei divina di nome e di fatto... » E Divine: « Anche io capisco finalmente perchè hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft... »

Le tre più grandi catastrofi del nostro secolo: Hiroshima '45, Cernobyl '86, Windows '95.

Le uniche cose che girano sotto Windows '95 sono le palle!

Che differenza c'e' fra Windows '95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play.

"Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).

"640 Kbytes should to be enough for anybody" -- Bill Gates, 1981.

In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?

Windows '98 sarà rinominato Windows Diana perché è di aspetto gradevole, è impossibile conviverci, consuma un sacco di risorse e ti pianta di continuo.

Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: « No, guarda Bill... Non ci siamo, così non funziona proprio, non sto godendo. » Al che lui: « Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio? »


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Definizioni
Baud Rate
Il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi.
Bloc Scorr
Tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire peti dell'operatore.
State-of-the-art
Si dice di ogni computer che tu desideri avere. Contrapposto a computer (vedi) obsoleto.
Obsoleto
Ogni computer che tu possiedi.
Microsecondo
Il tempo necessario perchè un computer (vedi) state-of-the-art diventi (vedi) obsoleto.
Riformattorio
Carcere per piccoli floppy disk cattivi.
Utenti
Termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: novizi, intermedi, ed esperti. I novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.



rosaria195619/4/2007, 22:49
donne o PC? : http://www.ilpalo.com/informatica/barze ... matica.htm


Donna internet: donna di difficile accesso.

Donna server: sempre occupata quando devi usarla.

Donna windows: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna powerpoint: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.

Donna excel: dicono che serva per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna word: ha sempre una sorpresa riservata per voi, ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna dos: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta, ma nessuno la vuole più.

Donna backup: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire, ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna virus: anche conosciuta come "moglie", quando meno te l'aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna scandisk: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia facendo realmente.

Donna screensaver: non serve a niente ma è divertente!

Donna paintbrush: serve solo per i suoi figli.

Donna ram: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna hard disk: si ricorda di tutto, per sempre.

Donna mouse: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna multimedia: fa sembrare tutto molto bello.

Donna microsoft: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna password: credi di essere l'unico che la conosce, ma la conosce mezzo mondo.

Donna mp3: tutti vogliono scaricarla.

Donna utente: sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna cpu: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna monitor: ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna lettore cd: è sempre più veloce.

Donna datawarehousing: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna e-mail: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

Sì! Il computer è donna!
Le dieci ragioni da cui si evidenza il sesso femminile del computer

1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".

2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.

3. Pur sforzandoti per capire, esegue, a volte, "procedure" che proprio non riesci a comprendere.

4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.

5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero, ma nessuno lo dice!

6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.

7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".

8. Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".

9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!

10. Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

No, non è donna, è trasgender!
Le dieci ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile

1. Ha un pulsante "spegni".

2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni", e nessuno si scandalizza.

3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.

4. Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.

5. Possiede parti "rigide" (hard disk).

6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.

7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.

8. Tutte le fessure che ha, sono sempre in senso orizzontale.

9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.

10. Spesso sei tu che dici "No, non ora... ho il mal di testa.".

Invece sì! Il computer è sicuramente femmina
Periodicamente si blocca e non ci puoi fare niente finché non gli passa.

Si blocca e diventi idiota per capirne il motivo e fare in modo che ritorni alla normalità.

È costantemente attaccato al telefono.

Non fa altro che chiederti di inserirlo (il cd, il floppy, l'update.).

Dopo poche settimane di utilizzo c'è sicuramente un modello che ti attira di più.

Vi risulta che il computer sappia guidare?

Se provi a recuperare qualcosa, sta sicuro che è già tutto perso.

Ci passi metà del tuo tempo. Anche non libero.

I suoi conflitti sono il tuo pane quotidiano.
selvaggia5920/4/2007, 05:07
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
rosaria195611/6/2007, 00:21
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?".
"Certo...".
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"


Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!


Penitenziario di Alcatraz, braccio della morte. L'avvocato raggiunge il proprio assistito e gli comunica:

- L'esame del sangue si è concluso, ed ho due notizie da darti... una bella e una brutta. Quale vuoi per prima?

- Dammi prima quella brutta!

- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi dispiace...

Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:

- E quella bella?

- Glicemia e Azotemia, tutto bene!

Rosy5611/6/2007, 00:27
Una coppia di sposi hanno passato la vita a litigare sempre;
Il giorno del 30° anniversario la donna vuole essere gentile e gli dice
"Caro, oggi è il nostro anniversario di matrimonio, che dici ammazzo il tacchino?"
il marito la guarda meravigliato e le risponde
"perchè, mica è colpa sua se ci siamo sposati"
selvaggia5911/6/2007, 01:40
(IMG:http://img148.imageshack.us/img148/9607/lol2at8.gif) (IMG:http://img260.imageshack.us/img260/2316/lol1vd0.gif) (IMG:http://img231.imageshack.us/img231/7460/clapme3.gif)
Maxmagnus11/6/2007, 08:51
CITAZIONE (Rosy56 @ 11/6/2007, 00:27) Una coppia di sposi hanno passato la vita a litigare sempre;
Il giorno del 30° anniversario la donna vuole essere gentile e gli dice
"Caro, oggi è il nostro anniversario di matrimonio, che dici ammazzo il tacchino?"
il marito la guarda meravigliato e le risponde
"perchè, mica è colpa sua se ci siamo sposati"
hahahahahaha ahahahaha bellissima questa :D :D
Rosy5615/6/2007, 14:55
Una donna sale in un taxi; si raccomanda al tassista dicendo "Sia prudente, sono madre di otto figli"
"Otto figli? e dice a me di essere prudente?"

Lei a lui- "Amore ma mi ami?"
"Certo cara"
"Come Adamo ad Eva?"
"No, di più"
"E perchè?"
"Adamo non aveva scelta"

Due uomini seduti ad un tavolo guardano una bellissima donna ballare.
Uno dice all'altro "Bella vero?, pensa sono tre mesi che la corteggio e da lei non ho avuto che un bacio, ma scommetto che prima o poi verrà a letto con me. Lei che dice?"
"beh io non lo potrò mai sapere, sono il marito!"
francescahermione15/6/2007, 18:51
Mi è arrivata via email questa barzelletta "politica"...spero nessuno se la prenda... (altrimenti la tolgo!!!)


Quando Dio creò il mondo...


Si racconta che quando Dio creo` il mondo, affinche' gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtu`.
...E così fece.

- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
- Gli inglesi perseveranti e studiosi.
- I giapponesi lavoratori e pazienti.
- I francesi colti e raffinati.
- Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivo` agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e comunisti!".


Quando termino` con la creazione l'angelo gli disse:
"Signore hai dato a tutti i popoli due virtu` ma agli italiani tre, questo fara` si che prevarranno su tutti gli altri".

"Porca miseria! E' vero! Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Pero` ogni persona non potra` averne piu` di due insieme".

Fu così che:

- L'italiano che e` comunista e onesto, non puo` essere intelligente.

- Colui che e` intelligente e comunista, non puo` essere onesto.

- E quello che e` intelligente e onesto non puo` essere comunista .


INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI PERCHE' QUANDO SI ANDRA' DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA E L'ONESTA'...
ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI TI SI INSTALLERA' UNA FOTO DI FASSINO COME SFONDO DEL DESKTOP. ..PER SEMPRE !!!!





pina5415/6/2007, 22:20
anche se non sono di destra ...questa è proprio buona :P e si può anche cambiare con il nome ditutti gli altri partiti
RobyMuccola15/6/2007, 23:33
Con il nome di tutti gli altri partiti andrà benone... :woot: (IMG:http://faccine.forumfree.net/clap.gif) :woot:
selvaggia5916/6/2007, 16:17
Divertente...................mah Livorno
è rossa da sempre
Rosy5628/6/2007, 23:34
Un uomo si presenta al commissariato di polizia molto preoccupato: "Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie ..."
"Da quando non la vede?"
"Sette giorni!"
"E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?"
"Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa
selvaggia5928/6/2007, 23:45
ahuhuhauhauhuhauahah
(IMG:http://www.forumeye.it/invision/style_e ... t/appl.gif)
Rosy5628/6/2007, 23:54
Due carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite.
Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo forte e l' appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa.
Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune.
Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?
selvaggia5928/6/2007, 23:58
Rosy questa è più bella
ahuhuahuauaauahahahahha
Antonio8229/6/2007, 12:10
So' proprio carabinieri!!! :woot:
selvaggia5929/6/2007, 17:20
CITAZIONE (Antonio82 @ 29/6/2007, 12:10) So' proprio carabinieri!!! :woot:
(IMG:http://www.xhost-image.net/user_uploads/2006/10/up.gif)
Rosy5622/7/2007, 18:47
Ridiamo anche della sanità!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".



"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!"



Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?. Se le piace….



Il ginecologo alla paziente:

- Deve fare una visita prenatale?

- La paziente: No, pre pasqua, partorisco ad aprile!


Rosy

silvia13018928/7/2007, 20:01
DUE VECCHIETTI, GIOVANNI E CATERINA VANNO A FARE UNA PASSEGGIATA....
CATERINA AD UN TRATTO DICE : <giovanni GUARDA!!!! IL CANCELLO DOVE ABBIAMO FATTO 'AMORE CINQUANT'ANNI FA!!! LO RIFACCIAMO?>
E GIOVANNI: <no CATERINA, DAI ORA SIAMO VECCHI...SAI IL MIO NON E' CHE VADA ANCORA COME UNA VOLTA...>
E CATERINA: <ma DAI GIOVA!!! SE NON PROVIAMO....DAI DAI TI PREGO, E' IL NOSTRO REGALO PRIMA DELLA MORTE!>
GIOVANNI SI CONVINCE E DECIDONO DI PROVARE.
SI AVVICINANO AL CANCELLO, SI PIAZZANO NELLO STESSO IDENTICO POSTO DI QUANDO L'AVEVANO FATTO DA GIOVANI, LUI NELL'ANGOLO DEL CANCELLO E LEI DI FRONTE A LUI CON UNA GAMBA ALZATA NEL MURETTO AD ANGOLO CHE LO AVVOLGE..
INCOMINCIANO.....
....
.....
.......
.........
CATERINA ESCLAMA CON FATICA E ANSIMANTE: < AZZ!!! GIOVANNI!!! MENO MALE CHE NON VOLEVI FARLO!!! GIOVANNI QUANDO ERI GIOVANE NON ERI COSI' BRAVO!!>
E GIOVANNI :< PER FORZA!!! CINQUANT'ANNI FA IL CANCELLO NON ERA ELETTRICO!!! ZZZZZZ>
selvaggia5929/7/2007, 05:00
(IMG:http://img502.imageshack.us/img502/2498 ... ditva1.gif) (IMG:http://img502.imageshack.us/img502/2498 ... ditva1.gif) (IMG:http://img257.imageshack.us/img257/8563 ... eenzo7.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/band.gif)
rosaria195630/7/2007, 00:04
...quando si dice l'impazienza:

In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il parto?". "Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato...".


i soliti carabinieri:

Esame di "mimetizzazione" per un finanziere, un` alpino ed un carabiniere.
"Bene!" fa l`esaminatore, "adesso vi chiuderemo, uno alla volta, in questa stanza. Dopo 3 minuti rientreremo noi esaminatori e valuteremo la vostra capacita` di mimetizzazione."
Mostrano loro uno stanzino vuoto, senza finestre, con a terra un grande sacco di juta, vuoto.
Entra prima l`alpino.
Dopo 3 minuti rientra l`esaminatore e vede il sacco, pieno e chiuso, in un angolo.
Da` un piccolo colpo con il piede al sacco.
"Miaoooo!" si sente uscire dal sacco.
"Bravo!" dice l`esaminatore. "sei promosso. Un gatto! Bell`idea!. ti do 8, vai pure, alpino!".
Tocca al finanziere.
Dopo 3 minuti, nella stanza c`e` il solito sacco, pieno, nell`angolo.
Come prima, l`esaminatore da` un piccolo calcio al sacco.
"Bau ! Bau!" fa il finanziere da dentro il sacco.
"Bravo. Sei promosso. per quanto.... hai un po` copiato dall`alpino. Va beh, vai. Promosso con 7 "
Tocca ora al carabiniere. Dopo i soliti 3 minuti, troviamo il solito sacco pieno, in un angolo.
Solito calcetto dell`esaminatore.
Niente.
Altro calcio, piu` forte.
Niente.
Allora l`esaminatore da` calci ripetuti, sempre piu` forti, al sacco.
Niente.
Scarica di calcioni.... ed esce dal sacco il carabiniere, tutto ammaccato, pieno di botte, incavolato nero, urlando:
"PA-TA-TE" "Pa-ta-te!"

la mia passione: l'informatica:

Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell’anno 2007 è necessario un Pentium 4 a 3000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.

silvia13018930/7/2007, 01:49
http://it.youtube.com/watch?v=SiTceusmMLk

non riesco a mettere il video direttamente nel forum per guardarlo ma abbiate pazienza, sono un po' imbranata ancora
Parte 1 di 2 Messaggi successivi
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(Pubblicato sulla Gazzetta Ufficiale n. 42 del 20 febbraio 2012)

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Nonnalory
Una cosa alla volta un giorno dopo l'altro
Sono nata cieca. A volte sono triste, ma poi penso ai ragazzi meno fortunati di me, quelli che mi prendono in giro. A loro è andata peggio. Sono nati senza cuore.
Cecilia Camellini (Campionessa olimpica alle paralimpiadi 2012)
A noi la malattia ci fa un baffo!
http://anoilamalattiacifaunbaffo.blogspot.com/


Tutto inizia nel 1975 con lombosciatalgia bilaterale e curata come tale, senza alcun risultato, per 12 anni. Nel 1987 diagnosi di Sacroileite alla quale nel 2007 si è aggiunta una Pancolite (infiammazione cronica dell'intestino), da metà dicembre 2007 diagnosi di spondiloartrite (ogni tanto cambia il nome della malattia, quello definitivo pare essere enteroartrite) farmaci: balzide per l'intestino, azatioprina, e, al bisogno, cortisone e indometacina per l'artrite. Ad aprile 2010 intervento di artroprotesi 4° dito mano dx.
Da novembre 2014 problemi di calo linfociti con conseguente sospensione di azatioprina. Da meta' marzo 2015 iniziato metotrexate che pero' ho dovuto sospendere dopo due mesi per sopraggiunti effetti collaterali. Nel 2015 diagnosi di gastrite cronica sempre causata dai problemi autoimmuni. Da novembre 2016 ripreso azatioprina e si e' aggiunta la psoriasi. A conti fatti la diagnosi attuale sembra essere artrite psorisiaca con infiammazione intestinale e gastrite tutto riconducibile ad autoimmunita'


Amicizia è la capacità di dare senza chiedere nulla.E' la spalla su cui piangere, è una mano che stringe la tua e ti consola.E' anche la capacità di ascoltare i silenzi, grazie per aver ascoltato i miei
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lorichi
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da lorichi »

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BARZELLETTE: ridere aiuta!!!Cominciata da rosaria1956
FORUM SULLE MALATTIE CRONICHE AUTOIMMUNI DEL GRUPPO REUM AMICI > AKUNA MATATA
Parte 2 di 2 Messaggi precedenti
liristefa6/8/2007, 16:06
lo sentita l'altro giorno spero di essere in grado a scriverla tutta

due anziani di 80 anni si findanzano e decidono di sposarsi al piu' presto

entrano in una farmacia insieme
l'uomo comincia a chiedere al farmacista
" scusi vendete antidolorifici?"

ma certo risponde il farmacista siamo in una farmacia

e ancora il vecchietto "
scusi vendete la pasta per la pulizia della dentiera?

ma certo risponde il farmacista siamo in una farmacia

E ancora l'anziano
Scusi vendete i pannoloni per gli incontinenti

Certo risponde il farmacista siamo in una farmacia

e ancora l'anziano
Scusi vendete il viagra?

ma certo risponde ormai lo spazientito farm,acista siamo in una farmacia

Il vecchietto allora si rivolge alla futura moglie e gli dice

ASCOLTA AMORE QUESTO E' IL NEGOZIO GIUSTO PER FARE LA NOSTRA LISTA DI NOZZE


che bellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Rosy36/8/2007, 16:12
PAZZAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

(IMG:http://business.msn.it/italy/pmi/telefo ... ticons.gif) (IMG:http://img33.echo.cx/img33/3672/animation96ef.gif) (IMG:http://img33.echo.cx/img33/3672/animation96ef.gif) (IMG:http://img33.echo.cx/img33/3672/animation96ef.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/clap.gif) (IMG:http://faccine.forumfree.net/clap.gif)



rosy2

da Napoli con Furore
francescahermione6/8/2007, 16:31
bellissima, lili!!!! :lol:
selvaggia597/8/2007, 02:26
Lili ahuhauhhhahahaha
bellissima
Rosy38/8/2007, 21:58
I SOLITI CARABINIERI

Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".


4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!


Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.


Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!"
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".


Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".


Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".


Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".


Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.


Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane".
"Comune?".
"Caltanissetta".


Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".


Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".


Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".


Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".


Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi".
"Me la presti ché la vorrei registrare?".


Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".


Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".


Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".


Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia?
Perché credono che gli facciano la fotografia!


Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".


Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"


Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".


In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".


Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi?
Perché ride bene chi ride ultimo!



Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perché così non rischiano di essere seminati!


Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi?
Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".


Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perché usano la pasta del capitano!


Perché i carabinieri sono in sciopero?
Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!


Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!


Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".



selvaggia598/8/2007, 22:22
conosco qualche carabiniere
e sono propio cosi
ahuhauhhahahh
x me le cercano con queste nn doti

Ester5221/8/2007, 21:58
"MAMMA, POSSO METTERMI LA MINIGONNA ? "

"NO !"

"MAMMA, POSSO METTERMI IL ROSSETTO ? "

"NO !"

"MAMMA... MI LASCI ALMENO METTERE I TACCHI A SPILLO ?"

"NO !"

"MA INSOMMA, MAMMA, HO DICIOTTO ANNI !!!"

"LO SO LUCA LO SO ... "
selvaggia5921/8/2007, 22:08
bellissimaaaaaaaaaaaaa
ester
:lol: :lol: :lol:
francescahermione27/8/2007, 19:02
Una signora entra nello studio del dentista e si accomoda sulla poltrona.
Ad un tratto il dentista si immobilizza.
"Signora credo che lei abbia in mano i miei genitali "
" Si Dottore cosi' staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero ?



Segni del destino

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."
semplice5/9/2007, 21:19
sono un po' vecchiotte e non so se qualcuno le ha già postate...


Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?".
"Se indovini, te ne regalo una!".
"183".
"Bravo, scegliti quella che vuoi".
"Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!".
"E come hai fatto?".
"Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"

"Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto ?". "Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza problemi". "Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero analfabeta !"

selvaggia596/9/2007, 19:25
Belle adoro quelle sui carabinieri
lorichi24/9/2007, 11:53
ARRIVATA FRESCA FRESCA!!! AMICI LOMBARDI E CAMPANI E' SOLO UNA BARZELLETTA NON PRENDETEVELA.


Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da té di un noto ristorante.

Il milanese racconta:
"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco,applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha
detto:"Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:
"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"


ziadadà24/9/2007, 12:23
bellissimaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol:
MOTORSPORT197924/9/2007, 13:26
Notizie dall'ISTAT:
Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!

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Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"

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Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino...



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Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

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leggetela a voce alta...

La lingua tedesca è abbastanza semplice da imparare. Una persona che conosce un po' di latino e di declinazioni si sentirà abbastanza sicura anche in Germania.
Questo è, per lo meno, quello che dicono gli insegnanti di tedesco durante la prima lezione...
Il primo passo è comprare un corso di tedesco, come l'eccellente edizione, pubblicata a Dortmund, che parla della tribù degli ottentotti (Hottentotten).
Il libro spiega che gli opossum (Beutelratten) vengono catturati e messi in ceste di vimini (Lattengitter) chiuse. Queste gabbie, in tedesco vengono chiamate Lattengitterkoffer; e se al loro interno vi è un opossum catturato, si chiamano Beutelrattenlattengitterkoffer.
Un giorno, gli ottentotti catturano un assassino (Attentäter) accusato di aver ucciso una delle madri (Mutter) degli ottentotti (Hottentottenmutter), madre di uno stupido e balbuziente (Stottertrottel).
Questo tipo di madre, in tedesco è chiamato Hottentottenstottertrottelmutter e il suo uccisore Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
Si deve sapere che quando gli ottentotti catturano un individuo, lo mettono nella cesta per gli opossum (Beutelrattenlattengitterkoffer).
Ma l'assassino riesce a fuggire: inizia la ricerca!
Dopo qualche tempo uno dei guerrieri va dal capo:
- Ho catturato l'assassino (Attentäter).
- Sì? Quale assassino? - chiede il capo.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentäter. - risponde il guerriero.
- Cosa? L'assassino che è nella cesta dell'opossum fatta di vimini? - chiede il capo.
- Certo! - dice il guerriero - Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (l'uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente).
- Ah... - dice il capo degli ottentotti - Fin dall'inizio avresti potuto dire che avevi catturato l'Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenla ttengitterkofferattentäter!
Come tutti possono vedere, il tedesco è una lingua facile e piacevole.

:lol:

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La giovane nuova inquilina di un condominio suona alla porta
del suo vicino, uno scapolone incallito. Quando il giovanotto la
vede resta stupito dalla sua bellezza. Lei, disinvolta, si presenta:
"Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria,
e tu?"
"Piacere, io sono Giacomo!"
Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a
ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!"
"Allora me lo tieni il cane?"



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Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga
tutta d'oro con quattro cavalli bianchi e un signore in giacca e
cravatta che la conduce.
A un certo punto la biga prende una buca e una
vecchia lampada cade per terra.
Il tizio prontamente la raccoglie.
Ma
il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non
esprimere alcun desiderio:
"Il genio al suo interno è vecchio...troppo
rimbambito e sordo. Lasci perdere...", dice preoccupato!
Il tizio però,
non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un
nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio. Il tizio
si rivolge al genio e dice subito: "Voglio dieci milioni!" E subito si
ritrova con addosso dieci maglioni.
Il conducente della biga in giacca
e cravatta gli
dice: "Ecco....che cosa le avevo detto? Crede davvero
che io gli avessi chiesto la più bella biga di Roma??!!!"

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Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe.
..................
.........
.......
.....
....
...
..
.
....poi mi alzo dal letto e me le infilo! :lol:

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Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

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Napoli : un turista timbra il biglietto su un tram , l'autista si gira e fa:"e che cazz è stu rumore???"

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Un uomo è sul punto di morte e dice alla moglie: se tu mi tradirai io mi rivolterò nella tomba. Detto questo passa a miglior vita.

Dopo qualche anno anche la moglie và in paradiso , cosi chiede informazioni: conoscete un certo Giancarlo , alto , moro , simpatico . E l'altro risponde : scusi ma io non conosco nessun Giancarlo . Ma subito dopo aggiunge : Ah , Giancarlo , scusi se non mi è venuto in mente subito ma ormai qua tutti lo chiamano "la trottola".

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Un uomo parcheggia in divieto di sosta. Si avvicina una vigilessa e gli dice:Sarebbero 33 euro! E l'uomo:va bene, sali!

Dimostrazione empirica della superiorità maschile.
1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!!!

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Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!". Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un col orito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca troia... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccazzo nun me ricordavo!!!"

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Una coppia di anziani contadini va in citta' e durante
il viaggio lui comincia ad avere mal di denti. Si fermano in una
farmacia e la moglie entra per chiedere un antidolorifico.
Il farmacista le consiglia delle supposte e mentre incarta la
scatola, la signora gli chiede: "Come vanno prese?" Lui risponde:
"Ovviamente per via anale!"
Quando arriva dal marito, gli ripete le parole del farmacista e
allora i due cominciano a cercare la "Via Anale". Chiedono anche
a dei passanti, ma nessuno riesce a dare loro indicazioni.
Alla fine il marito decide di tornare nella farmacia, convinto che
la moglie non abbia capito bene. Il dottore cerca di essere piu'
chiaro: "Le deve prendere per via rettale!"
"Va bene, dottore, mi dica anche dove si trova questa via, perche'
noi non siamo pratici della citta'!"
Il dottore, vista l'ignoranza dei due, e' costretto a spiegarsi in
parole povere. Si avvicina all'orecchio dell'uomo, per non farsi
sentire dagli altri clienti e gli dice: "Te le devi mettere
nel c...!"
L'uomo, costernato, lascia la farmacia, dicendo alla moglie:
"Te l'avevo detto che si sarebbe arrabbiato!"

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E' giusto decidere ora che cosa fare del TFR, perche' quando andremo
in pensione, a 87 anni, saremo troppo rincretiniti per decidere.

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Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la
televisione e il computer, e mi ha tolto la birra.

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Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.



Tre cicogne stanno volando con il loro "carico":- dove vai tu?- vado a far felice una coppia che sono sposati da dieci anni e non hanno figli.- E tu?- Vado ad allietare la casa di una coppia di sposini.- E tu invece? - fanno alla terza.- Io vado in un convento di suore.- E cosa porti?- Niente, ma sai che strizza gli faro' prendere...


Un carabiniere rientra dalla Caserma e si sente poco bene. Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata. Decide di rivolgersi alla vicina:"Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda? La mia è bucata.""Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano", dice mostrando il gatto, "che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto.""Si, grazie, domattina glielo riporto." e si avvia a casa.Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi. Preoccupata chiede:"Cos'è successo?""Nulla", risponde lui, "non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente..."

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La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila a sangue freddo!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala a sangue freddo!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto:
"Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini:
"Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo a sangue freddo!!!"
La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola :
"CENSURA che fatica!!!!!!!stronzi vi han fregato,questi proiettili di CENSURA erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardoo a colpi di sedia!!!"

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Il meccanico al cliente uomo:
"Guardi è una minchiata,basta una batteria nuova"
Il meccanico al cliente donna:
"Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo, la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!"

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Un bambino chiede ad un saggio: "perchè le donne hanno 4labbra?" ed il saggio gli risponde: "Ne hanno 2 per dire bugie e 2 per farsi perdonare"

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Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papa' sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Dopo un attacco cardiaco il papa' risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!".
Ed il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papa' sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo!!!".
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!".
E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!".
Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah... Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papa' dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!".
SLAM!
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Classica scena di una famiglia italiana:
padre, madre e due bambini:
padre:Maria io ho voglia di fare l'amore!
madre:Fulvio ma come facciamo con i bambini!
padre:facciamo cosi' mentre siamo a pranzo tu fai finta di tagliarti con il coltello e vai in bagno, io con la scusa ti raggiungo!
madre: va bene ma stiamo attenti
Arriva l'ora di pranzo:
madre:ahh mi sono tagliata con il coltello vado in bagno
padre:ragazzi vado a vedere cosa si e' fatta la mamma!
I ragazzi vedendo tardare i genitori si preoccupano, il piu' grande dice al piu' piccolo vado a vedere come sta' la mamma tu aspetta qui!
Va verso il bagno e guarda dal buco della serratura, prende e torna dal fratello piu' piccolo e disperato dice:Gigi non te' fa' mai male o se no' papa' ti incula!
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un tizio entra in un bar la mattina e dice al barista:
-"mi fà 3 caffè?"
e il barista:
-"ma se è da solo..."
e quello:
-"Uno per me, uno per te e uno per la z*****a di tua mamma"
a quel punto il barista gli rifila un dritto in faccia.

Il giorno seguente la stessa scena:
-"mi fà 3 caffè?"
-"ma è da solo..."
-"uno per me, uno per te e uno per la z*****a di tua mamma"
e lì parte un'altro dritto sul muso

Il 3° giorno:
-"mi fà 2 caffè?"
-"per chi?"fà il baristà già pronto...
-"uno per me e l'altro per la z*****a di tua mamma....tu sei troppo nervoso!!!!!"

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I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli

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Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Carabi,
nello stesso hotel in cui avevano passato la luna di miele 20 anni
prima. Per problemi di lavoro però la moglie non poteva viaggiare con
il marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arrivò andò nella camera dell'hotel e vide che c'era un
computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua
moglie ma sbagliò una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi, la
mandò ad un altro indirizzo...

La e-mail fu ricevuta da una vedova che, rientrata dal funerale di suo
marito, aveva deciso di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio entrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti
al computer nel video. Vide la e-mail che lei stava leggendo:

"Cara sposa: sono arrivato...tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail ma adesso anche qui hanno il computer
ed è possibile inviare messaggi.Appena arrivato mi sono assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai venerdì prossimo.Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale, ok?

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modi di dire...

"salta la corrente"

(IMG:http://www.punto.it/img/spaziofoto/spac ... 945883.gif)

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L' appuntato al maresciallo :
"per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli
più vecchi di 10 anni? Il Maresciallo: "Ottima idea,
ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."


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In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...
han deciso di chiamarlo Sushito Nakagata!


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Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si... - risponde il barista.
Il giovane insiste:
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un CENSURA a nessuno!

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Coppia napoletana al risveglio

Lei:"Amore,tesoro mio...dai...stamattina fammi sentire DONNA!!!!...mmmh"

Lui:"mmm...vabbuo' jamme...va a fa' o' cafè!!!"

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Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare ad avere sangue addosso?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasforma in un assorbente.

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sei maschio o femmina???



per conoscere la risposta guarda in basso.....





























non qui idiota!!!


I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

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Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

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Differenze fra te e il tuo capo...

Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.

Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano.

Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa.

Quando ti impunti, e testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza.

Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale.

Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al suo capo, e' collaborativo.

Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari

Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.

Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, e' perche' lavora troppo.

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Master per donne...

Tema del master: Il mio cervello, questo sconosciuto - Trucchi e segreti per imparare a utilizzarlo al meglio.

Obiettivo pedagogico: far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.
Pre requisito: presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.

Durata: more, 30 giorni per fase; rosse, 60 giorni per fase; bionde, vitalizio.

Programma: il master è diviso nei 4 moduli che seguono

Modulo 1: Volendo usare il tuo cervello

1. Accettando il tuo destino: sei nata donna
2. Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina
3. Superando la dipendenza dalle tue amiche: teoria e pratica
4. Imparando ad organizzare il tuo portafoglio (esercizi pratici)
5. Imparando a fare shopping in meno di 4 ore (nozioni di base)
6. Fissazione di limiti: l'uso del trucco
7. Programmazione di base: tu e il forno a microonde
8. Programmazione avanzata: tu e il videoregistratore

Modulo 2: Guidando

1. La macchina, questo grande mistero: cosa serve quando si sale in macchina? (dinamica di gruppo)
2. Parcheggiando la macchina I: nozioni di base
3. Parcheggiando la macchina II: metodi anti-distruzione
4. Parcheggiando la macchina III: avvicinandosi al marciapiede
5. Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere
6. Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico)
7. Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni
8. L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica
9. Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
10. Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box
11. La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato
12. Sopravvivenza I: in quale parte della macchina si trova il cric?
13. Sopravvivenza II: come cambiare una ruota?
14. Sopravvivenza III: imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua

Modulo 3: Vita di coppia

1. SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio
2. Linguaggio I: definizione della parola "SI" (dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?")
3. Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI" (dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne; requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini)
4. Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
5. Sincerità I: anche tu scoreggi (dinamica di gruppo: pratica)
6. Sincerità II: anche tu hai i capperi nel naso (dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola)
7. Giorno di shopping I: la carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE"
8. Giorno di shopping II: dividendo i carichi: anche tu puoi portare i pacchi
9. Perché tua madre non è la benvenuta: 250 esempi commentati
10. Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena

Modulo 4: Aprendo gli occhi sulla realtà

1. L'uso del telefono I: quando riagganciare? (dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio - avvisare che non vengono a cenare)
2. La metamorfosi della donna mediante il trucco (foto e filmati)
3. Destrezza I: guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre
4. Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale
5. Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore
6. Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità
7. Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai


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Master per uomini...

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.

Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permetta agli uomini di sviluppare quella parte del cervello di cui ignorano l'esistenza.

Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio

1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. La mia donna NON è la mia mamma (350 ore)
3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

Modulo 2: vita a due

1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. Smettere di dire cretinate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore + esercizi pratici con video)
5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500ore)
7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

Modulo 3: tempo libero

1. Stirare in due tappe una camicia in meno di due ore (esercizi pratici)
2. Digerire senza ruttare mentre lei lava i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4 : Corso di cucina

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici (ON acceso OFF spento)

Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi trattati, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più elementari).
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo. (Teleconferenza con l'università di Harvard)

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)

TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta.

TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"

TEMA 14: La tazza della colazione: lievita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)

TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?"

MOTORSPORT197924/9/2007, 13:58
queste sn frasi pronunciate realmente in aula da presunti avvocati...ahahaha


"Dunque dottore, non è forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?". [Probabilmente neanche dopo...]

"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?". [Mi faccia pensare...]

"Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?". [Ma di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?...]

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?". [Eh!]

"Vi ha ucciso?". [Già...]

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?". [Vuole una misura precisa o basta una stima?]

"Lei era lì finche non se ne è andato, giusto?". [No, me n'ero già andato prima...]

"Quante volte si è suicidato?". [Sapesse!]

"Così, la data di concepimento [del bambino] fu l'8 agosto?" "Sì." "E che cosa stava facendo in quel momento?". [Giocando a carte?!]

"Lei ha tre figli, giusto?" "Sì." "Quanti sono maschi?" "Nessuno." "E quante femmine?". [La matematica non è il tuo forte, eh?]

"Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra." "Sì." "E queste scale, tornavano anche su?". [No, erano a senso unico!]

"Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" "Sono andato in Europa." "E ci ha portato la sua nuova moglie?". [No, l'aveva già mollata!]

"Da cosa è stato interrotto il suo primo matrimonio?" "Dalla morte." "E dalla morte di chi?". [Dunque, andando per esclusione...]

"Può descrivere l'individuo?" "Era di media altezza e aveva la barba." "Si trattava di un maschio o di una femmina?". [...o di una scimmia?]

"Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!". [Beh, la domanda era ambigua...]

"Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Che scuola frequenti?" "Orali.". [Un genio...]

"Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" "L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30." "E il signor Dennington era morto?" "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stessi facendo un autopsia!". [In effetti... ]

"Può fornirci un campione di urina?" "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!". [Mah...]

"Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" "No." "Allora ha controllato la pressione del sangue?" "No." "Ha controllato se respirasse?" "No." "Allora è possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" "No." "Come può esserne così sicuro, dottore?" "Perché il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania..." "Ma è tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" "Sì, è possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!!". [Per la cronaca, pare che il testimone in questione sia stato processato e condannato per oltraggio alla corte]


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Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri
va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa
e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
E lui:
- Perché me lo chiede?
E lei con un sorriso a 180 denti:
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...

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Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

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degli amici si trovano al pub e la sera c'era una gara per il miglior brindisi...

ugo sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- maria , ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
ugo, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh ugo, ma è meraviglioso! -
Il giorno dopo maria incontrò per caso uno degli amici di ugo. L'uomo ridacchiando le disse:
- ugo ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, ugo è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

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La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... farti fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma cesso rimane comunque!!!

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Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!


Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito... Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un
raptus di gelosia, comincia ad urlare:
- Dov'è?
E la moglie-:
- Ma caro... chi?
- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito.
- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...
- Non ti credo! E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante.
Apre lo sgabuzzino e dice: - Qui non c'è... Guarda sotto il letto e dice:
- Qui nemmeno... Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo,
alto due metri, con una faccia da mastino e dice: - Qui c'è, ma non è lui...

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Che cos'e' uno scheletro nell'armadio?
Un carabiniere che ha vinto a nascondino!

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Al maneggio:
- Salve, vorrei un cavallo.
- Da montare?
- No no, già pronto...

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Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

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Due amici si incontrano: "Ehi, come va?" "Eh, non tanto bene. Sai, ho trovato un buon lavoro ma non posso accettare perché ho un gatto a casa e non saprei a chi lasciarlo!" E l'amico: "Aaaaah, non temere, ho io la soluzione: domani mattina, all'alba, prendi il gatto in auto con te e avviati fuori del paese, fai almeno 60 km e lascialo ai margini del bosco."
L'amico ringrazia e saluta. Il giorno dopo, verso sera, si incontrano di nuovo: "Come è andata?" "Beh, insomma, ho fatto come dici tu ma quando sono tornato a casa il gatto era davanti alla porta!" E l'amico: "Allora insisti, stanotte fai lo stesso ma vai avanti, supera il bosco, arriva fino alle paludi!" L'amico ringrazia e si salutano. Il giorno dopo si riincontrano: "Come va?", dice il primo. E il secondo: "Eh, insomma, ho fatto come hai detto tu ma al ritorno il gatto era davanti alla porta di casa!" "Non ti arrendere! stanotte riprovaci, stanotte c'è la nebbia, e tu arriva nel bel mezzo delle paludi! Così sei più sicuro!!", e si salutano. Il giorno dopo si incontrano nuovamente: "Allora, come è andata?", dice il primo, tutto sorridente. E l'altro: "Com'è andataaaaaa?????? Mi chiedi come è andataaaaaaaa???? Di notte, la nebbia, il bosco, le paludi ... SE NON FOSSE STATO PER IL GATTO COL CAVOLO CHE TORNAVO A CASA!!!!

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Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento, le dà un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il sedere da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è la riconoscenza che mi riserva!".
E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai neanche un bacino sulla bocca!"




TANY5824/9/2007, 14:03
(IMG:http://forum.meteonetwork.it/images/smilies/69.gif) (IMG:http://forum.meteonetwork.it/images/smilies/69.gif) (IMG:http://forum.meteonetwork.it/images/smilies/69.gif)
MOTORSPORT197924/9/2007, 14:30
Un avvocato ha appena aperto un ufficio a Roma...
é il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio
nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e
fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una
certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel
frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga
nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è
capace.

Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e
chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"

"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attacc´r er
telefono

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Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un
guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione
e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare
la posizione dell'elicottero e fare rotta sull'aeroporto. In
questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola
verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto
e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del
pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel
palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un
cartellone e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro
biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride,
guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come
il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo
a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che
doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i
loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente
ineccepibile, ma completamente inutile".

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Ci sono uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, sono tutti seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico: "Sì, prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino: "No, prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista: "... miaaooo ...!"


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Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Devo informarla che sono portatore di handicap!
- Ma... un handicap grave?
- Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni...
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10...
- Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

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Due bastardi di nipoti vogliono fare uno scherzo al nonnino.
Sciolgono una pastiglia da "100" di viagra nel caffelatte e glielo
portano da bere. Dopo cinque, sei cucchiaiate il nonnino dice che deve
andare a fare pipì.
Dopo un po' il nonnino esce dal bagno con il
davanti del pantalone completamente bagnato.
"Nonno cosa hai combinato?".
"Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho visto che non
era il mio e l'ho rimesso dentro !!!!!"

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Roma. Periodo giubilare, hotels strapieni. Un viaggiatore di commercio,
disperato, a mezza notte, trascinandosi la valigia, entra nell'ultimo
albergo:
"Guardi" dice al portiere "non ce la faccio più, mi dia un qualsiasi letto,
una branda, mi metta un materasso in una vasca da bagno, ma mi faccia
dormire: sono distrutto e domani devo lavorare!!"
"Un letto ci sarebbe, signore, in una camera doppia, insieme ad un nostro
affezionato cliente che capirà certamente il suo grave problema. Solo che
russa parecchio, per cui lo abbiamo messo nell'ultima camera, più in fondo
possibile!"
"Sono talmente stanco" ribatte il primo "che non lo sentirò neppure.
Grazie!"
Prende la chiave e sale. L'indomani ridiscende in perfetta forma.
"Dormito bene, signore?"
"Benissimo, grazie. Si è vero,il signore russava, e parecchio anche!!! Ma io
ho fatto così: gli ho sollevato il pigiamae gli ho dato un bacetto su una
chiappa.
Io ho dormito benissimo, lui è stato con gli occhi aperti tutta notte!

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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si
mettono a dormire.


Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo
fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi".
Watson replica: "Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E cio' che cosa ti induce a pensare?"


Watson pensa per qualche minuto.
"Dal punto di vista astronomico, cio' mi dice che ci sono milioni
di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno e' nella
costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un
quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio e' potenza e noi
siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo che domani sia una bella
giornata... Invece tu che cosa ne deduci?"


"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

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Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf.
Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati.
L'ingegnere si innervosisce e dice:
- Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?
Il prete risponde:
- Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!
E il chirurgo:
- Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega:
- Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!
- Come ciechi?
- Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!
Il prete:
- Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!
Il chirurgo:
- Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!
E l'ingegnere:
- Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???

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L'altra sera ho portato mia moglie in un posto di lusso, e per
festeggiare il compleanno ho ordinato champagne. Quando il cameriere
mi ha portato il conto, sono trasalito. "Non è un po' caro?" gli ho
chiesto. E lui, un po' imbarazzato: "Ehm, signore... Quello è il
ghiaccio. Il conto dello champagne è nel secondo foglio"

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mi è arrivata per e-mail...

Fa freddo?

+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
lapponi piantano fiori.

+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)

+2°C Le auto italiane non partono più

0°C: Punto di congelamento dell'acqua distillata.

-1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.

-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.

-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
nuotata

-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.

-15°C Le auto americane non partono più.

-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.

-20°C Si può ascoltare il respiro.

-22°C Le auto francesi non partono più.

-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto

-24°C Le auto tedesche non partono più.

-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo

-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.

-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
una ruota e fa partire la sua Lada

-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.

-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia

-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.

-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.

-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
bevono un goccio di Vodka

-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
cappello e bevono un goccio di Vodka.

-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.

-270°C L'elio si liquefa...

-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
Vodka congelata da ciucciare".

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Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...

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Tempo fa io e mia moglie decidemmo di ripulire gli armadi, per
donare alla croce rossa tutti gli indumenti che non usiamo piu'. Fu
cosi' che trovai in una tasca di un vecchio paio di pantaloni una
ricevuta di una calzoleria. Osservai la data, risaliva addirittura a
dodici anni fa. Allora chiesi a mia moglie: "Sara' possibile che
abbiano ancora le scarpe?". "Bah, non credo" mi rispose lei. "Forse
vale la pena andare a vedere" le dissi, e misi la ricevuta nel
portafoglio. Poi andai al negozio. Il vecchio calzolaio era li', chino
a sistemare un paio di scarpe malconce. Gli consegnai la ricevuta.
Senza dire una parola, scomparve nel retrobottega per cercare le
scarpe. Poco dopo udii la sua voce: "Eccole qui!!". "Davvero?" Chiesi
io incredulo "Che fortuna! Non lo credevo davvero, dopo cosi' tanto
tempo". Il calzolaio ricomparve poco dopo, senza le scarpe, e mi
disse: "Saranno pronte per giovedi'".

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Sceodno una rcrecia sovtla in una uviniserta' iatilana, non ha ipmotrzana in
qalue odrnie le ltetree snoo dsioptse in una proala l'ucina csoa ipmotratne
e' che la pmira e l'utlmia ltereta sanio al psoto gustio.
Il rseto puo' esrese una talote cnfosounie ed esrese acnhe cmpolteanemte
cmprosneilibe.
Qeutso prehce' non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlel sua
itnezreza.

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Una notte un padre di famiglia porta il figliolo a letto , gli rimbocca le coperte, gli chiede se vuole qualcosa e visto che il bambino non vuole niente se ne va in camera a rilassarsi.
Dopo due minuti, però, il bambino grida:
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
E il papà:
- No, adesso è troppo tardi.
Dopo un altro paio di minuti.
- Papà, mi porti un bicchiere di latte?
- No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni.
Allora il bambino grida:
- Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?

-----

Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Johnny mi ha parlato di
matrimonio! Davvero?
E che cosa ti ha detto?
Che la moglia si chiama Virginia e che hanno tre bambini.

****

Tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera, alchè il
finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi.......... alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde: "No
grazie, abbiamo già tutto"

****

"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di
fila".
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

****

2 donne...
La prima: "Scusa, ma secondo te questo vestito è troppo scollato?"
La seconda: "No, ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora si, forse è troppo scollato"

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selvaggia5924/9/2007, 21:46
ahuhauhhhahahahahah
Rosy569/10/2007, 22:59
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica,
alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento,
con un grande sorriso sulla faccia.
Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
selvaggia5910/10/2007, 01:59
(IMG:http://img508.imageshack.us/img508/4762 ... ng1tj6.gif) (IMG:http://img508.imageshack.us/img508/4762 ... ng1tj6.gif)
MOTORSPORT197911/10/2007, 14:15
CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI


TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)



OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.





MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)





MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)





MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?"


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MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE. Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"



Un tossico entra in libreria...guarda in giro le copertine dei libri ed ad un certo punto ne afferra uno e lo porta diretto alla cassa.
La cassiera prende in mano il libro e legge il titolo"Come vincere la droga"...allorchè il tossico chiede:
"Scusiii....ma sà seeee...se ne vince tanta?"


Il ministro Padoa - Schioppa afferma: "Le tasse sono Bellissime!"
Il presidente Bush: "Finalmente c'è qualcuno che spara caxxate più grandi delle mie!"
rosaria195611/10/2007, 14:57
Durante l'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine.
La richiesta appare strana, ma il suo desiderio viene immediatamente esaudito.
Così l'autista si siede dietro e il Papa parte e imbocca l'autostrada.
Però pigia troppo sull'acceleratore e supera in modo abbondante i limiti di velocità.
Ad un certo punto viene fermato da un poliziotto, che rendendosi conto della situazione, chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.
"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare"
"E chi sarebbe, il Presidente?"
"No! Questo è molto più importante!"
"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?"
"No! Molto più importante!"
"Ma insomma chi caspita è? "
"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante: il suo autista è il Papa!"


3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.
Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!".
Una voce dall'interno risponde: "Ecco!"
Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.

Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.
Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"
Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.

Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...


Rosy5611/10/2007, 21:54
grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lorichi12/10/2007, 06:53

AMORE IN UN OSPEDALE PSICHIATRICO

Jim e Edna erano entrambi pazienti in un ospedale psichiatrico.
Un giorno, mentre stavano passeggiando intorno alla piscina dell'ospedale,Jim saltò improvvisamente nell'acqua.
Raggiunse il fondo della piscina e vi rimase.
Edna saltò prontamente nella piscina per salvarlo.
Nuotò fino al fondo e tirò fuori Jim.
Quando il Direttore Psichiatrico venne a conoscenza dell'atto eroico di Edna, provvide immediatamente alla sua dimissione dall'ospedale, perchè adesso la considerava come sana di mente.
Quando andò a comunicare la notizia a Edna, disse: "Edna, ho una buona e una cattiva notizia. Quella buona è che sei stata dimessa; dal momento in cui sei stata capace di rispondere razionalmente ad una crisi gettandoti nell'acqua e salvando la vita di un altro paziente, ho concluso che il tuo atto dimostra sanità mentale. Quella cattiva è che Jim, il paziente che hai salvato, si è impiccato nel bagno con la cintura del suo accappatoio dopo che tu lo avevi salvato. Sono molto dispiaciuto, ma è morto."
Edna rispose: "Non si è impiccato, l'ho messo lassù ad asciugare. Quando posso andare a casa?"


selvaggia5912/10/2007, 17:19
lory ahuhauhauahhahaahah
rosaria195612/10/2007, 23:59
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!!"



selvaggia5913/10/2007, 03:29
(IMG:http://image.forumfree.it/fc/1136296/1192237480.gif)
Rosy561/11/2007, 17:44
Al redattore di un giornale arriva via fax l'articolo di un corrispondente con questa nota
"ho ricopiato l'articolo in fretta, per favore leggilo e metti su le virgole che mancono".
Il redattore, dopo aver letto l'articolo pieno di strafalcioni invia una nota di risposta :
" la prossima volta mandami le virgole, le parole le metto io ! "
selvaggia591/11/2007, 19:04
Cenerentola è ormai vecchia il suo
bel principe è morto....lei si dondola
sulla sedia con Lucifero il micio in
collo.
Ad un tratto arriva la Fata Smemorella
e le dice Cenerella ho per te 3 desideri
sono gli ultimi pensa bene a quel che vuoi?
Cenerentola felice
Le dice il mio primo desiderio è che
ritorni giovane e bella
Fatto dice la fata
Il mio secondo desiderio è che questa
sedia a dondolo diventi il mio bel
castello.
Fatto dice la fata
Il mio terzo desiderio è che Lucifero
il mio gatto diventi un bel principe
Fatto dice la fata
Cenerentola guarda il principe
e il principe la bacia poi le dice
Adesso ti penti di avermi castrato
brutta str....a
Rosy563/11/2007, 20:24
Un contadino ha un maiale. Un giorno passa un signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah, gli dò gli avanzi, quello che rimane, e tutte le schifezze possibili”.
Il signore: “Infame! Sono della protezione animali! 100 Euro di multa!”.
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca”.
Allora il signore dice: “Infame! 100 Euro di multa, sono della ‘fame nel mondo’, ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie!”
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: “Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?”.
Il contadino: “Ah guardi, gli dò 10 Euro e si va a comprare quello che vuole!”



Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: “Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu, e poi portami il conto!”.
Il barista esegue e presenta il conto all’ubriaco che gli risponde: “Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me…?!?”.
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada.
Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: “Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!”.
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzetto, così esegue, e mostra alla fine il conto all’ubriaco, che gli risponde: “Ma perche’ insisti?!? Se ti dico che non ho bevuto niente!”.
Il barista allora si incazza davvero tanto, travolge di botte l’ubriaco e lo butta fuori a calci in culo.
Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar, e dice: “Barista! Versa da bere a tutti i clienti, e poi portami il conto!”.
Il barista rimane stupito, si avvicina all’ubriaco e gli chiede: “E come mai stavolta a me niente?!?”.
E lui: “Perché tu quando bevi diventi violento!!”.


rosaria195628/12/2007, 13:46
risate natalizie:


Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".

Due bimbi parlano:
- Ho deciso! Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu Pierino?
- Io una scatola di Tampax!
- E che cos'è?
- Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare
e fare tante altre cose...



semplice6/1/2008, 14:13
Come puo' mangiare quello che vuole chi fa una cura dimagrante ?
Basta che lo mangi con gli occhi!

pina546/1/2008, 19:36
Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata?
Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...


marika036/1/2008, 21:44
Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
amorepsiche7/1/2008, 08:37
(IMG:http://img488.imageshack.us/img488/5578/yahooa34mn3.gif) (IMG:http://img488.imageshack.us/img488/5578/yahooa34mn3.gif) (IMG:http://img488.imageshack.us/img488/5578/yahooa34mn3.gif)
rosaria19567/1/2008, 16:10
A.A.A.A. Ottica Polifemo svende tutto a metà prezzo.

A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...


A.A.A. Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso. Mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.


OCCASIONE IRRIPETIBILE: Paghi un funerale e l'altro è in omaggio. Affrettatevi!

Offesi umorista per eventi sociali, familiari ed azendiali. Prezzi modici. Serietà garantita.


Squilla il telefono e una signora risponde poi, contenta, va dal marito e dice:
- Hai visto caro, non dire che sto sempre al telefono, ho parlato solo per 20 minuti!
- Ah e chi era? - risponde il marito.
E la moglie:
- Una che aveva sbagliato numero!!!


marika037/1/2008, 21:40
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
selvaggia598/1/2008, 04:01
ahahahhaaahahah Marika questa
me la vendo........

cri6810/1/2008, 23:00
Una donna di mezza età è in ospedale per un banale
intervento, ma mentre è sotto anestesia vive una strana
esperienza....
vede Dio che le tende la mano.... "E' arrivata la mia ora?"
chiede lei.
"No di certo - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom Ford per Gucci e tacchi 12...
assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora luuuunga.
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir!

In Paradiso si ritrova davanti a Dio: "Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".

E Dio: "E che diavolo!...non ti avevo riconosciuta"!!!!!!!
BRUNELLA 5714/1/2008, 17:12
LIMONE
questa è finita non sgridatemi è un po una freddura
non fà ridere ma neanche cagare :sick: :sick: :sick: :sick:
BRUNELLA 5715/1/2008, 12:14
Da un piccolo bar di periferia esce un ubriaco e barcollando,si avvia,farneticando e imprecando verso casa,quando ad un tratto da una porticina di una chiesa esce una suora.lui la rincorre e la picchia brutalmente con calci e pugni,e non vedendo reazioni si alza di botto la guarda e commenta:HA BATMAN TE CREDEVO PIU FORTE (IMG:http://img411.imageshack.us/img411/10/gatheringaj0.gif)
pecetta7715/1/2008, 12:21
Delle barzellette che possono essere raccontate solo e direttamente da lui:

http://www.youtube.com/watch?v=PeuO71KZ8fM

http://www.youtube.com/watch?v=Ubvf_pFV ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=uQTlpDyT ... re=related
francescahermione22/1/2008, 15:03
Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla. Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza.
Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio.....



Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama:
- Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!
liristefa24/1/2008, 14:01
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare
il cuoco.



Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!



Una vecchietta passeggia



con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa:



oh bella!!



Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...




L' appuntato al maresciallo :



'per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli



più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: 'Ottima idea,



ma per sicurezza fai prima le fotocopie....


Un giorno non ce l'ho fatta più,



ho preso la mia ragazza e le ho detto:
'Cara, io sto con te perché mi accontento.'



E lei mi ha risposto:



'Io invece non mi accontento:



sto anche con un altro.'




Dio creò l'uomo,



gli diede un cervello



ed un pene



ma non sangue sufficiente



a farli funzionare



contemporaneamente.




Adamo va dal Signore.
Adamo: 'Posso farti una domanda?'
Dio: 'Dimmi pure figliolo.'
Adamo: 'Perché hai fatto



Eva così bella?'
Dio: 'Perché tu la potessi amare.'
Adamo: 'E allora perché l' hai fatta



così stupida?'
Dio: 'Perché lei amasse te.'




Il bambino alla mamma:



'Mamma perché la maestra



chiama Roberto Robertino,



Paolo Paolino, Luca Luchino



e a me no?'



La mamma tentennante:



'Lo capirai da grande ... Pompeo!'







In Giappone è nato



un bimbo



bruttino bruttino...



han deciso
di chiamarlo
Sushito Nakagata!







Qual è il nome più



bello per una ragazza?
Ikea: è svedese,



costa poco, te la porti



subito a casa e te
la monti in 5 minuti!!



amorepsiche24/1/2008, 14:35
(IMG:http://digilander.libero.it/lottolo74/laughhat.gif) (IMG:http://digilander.libero.it/lottolo74/laughhat.gif) (IMG:http://digilander.libero.it/lottolo74/laughhat.gif)
Rosy5624/1/2008, 20:04
[SPOILER][/SPOILER]
luposelva28/1/2008, 03:30
(IMG:http://gathering.gif)
Rosy5628/1/2008, 14:53
LUPO, l'immagine non si vede!!!!!!!!!!!!!
luposelva28/1/2008, 20:29
hai ragione Rosy nn capisco xke' ho cliccato su altre faccine ho inserito il codice ma nnè venuta l'immagine dove ho
sbagliato? :unsure: :unsure: :unsure:

luposelva28/1/2008, 21:55
(IMG:http://img205.imageshack.us/img205/33/thlove1qx5ue2.gif)
queste vengono ma nn mi vengono quelle del link (clicca qui per la raccolta
completa delle faccine invision) dove ti dice di ricopiare il codice


Rosy5628/1/2008, 21:59
(IMG:http://img.photobucket.com/albums/v469/ ... i/sord.gif)
questa?
Vai sul tuo messaggio clicca modifica e nel nuovo messaggio, cancelli quella e clicchi sull'immagine che volevi.
Prova
ciao clicca sull'immagine
Rosy5628/1/2008, 23:55
queste??????????????????????
Vediamo se a me vengono
(IMG:http://faccine.forumfree.net/bye1.gif)

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
PROVA PRIMA A SCRIVERE E POI CLICCHI LA FACCINA
luposelva29/1/2008, 00:59
(IMG:http://faccine.forumfree.net/alien2.gif)

EUREKA!!!!!!!!!!!!!!!!

(IMG:http://faccineforumfree.net/thumbup.gif)

(IMG:http://faccine.forumfree.net/thumbup.gif)
Rosy5630/1/2008, 00:52
http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&ref=11


http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&ref ... gen&ref=11
amorepsiche30/1/2008, 12:09
Le dieci ragioni per cui il sesso è meglio del calcio:

1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

____________________________________________

Fattoria. Un toro e una mucca s’incontrano, ma tra loro c’è un alta barriera di filo spinato che li separa. Dopo mesi e mesi d’amore platonico, il toro non né può più: prende la rincorsa e scavalca il filo spinato. L’operazione riesce in pieno e... finalmente l’iddilio.
"Mi presento sono la mucca Isabella, ma tu chiamami solo Isa perché si vede che sono bella"
e il toro
"Io mi chiamo Palladino, ma chiamami solo Dino perché una palla è rimasta attaccata al filo spinato".

___________________________________________

Ma chi le capisce queste donne?
Se sei tenero con loro... sei un idiota mollicone.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandato.
Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)...
ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un po.rco
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non
sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore... sei s...o.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci... non le hai mai volute capire.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte
le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

__________________________________________________

QUESTA è QUELLA CHE PREFERISCO: 10 REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA...SEMBRA SCRITTA DA MIA MAMMA!!
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
Rosy5630/1/2008, 12:42
[SPOILER][/SPOIhttp://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&ref=11LER]http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&ref ... gen&ref=11
luposelva30/1/2008, 12:50
son belle tutte ma quella (IMG:http://faccine.forumfree.net/clown(1).gif) :lol: :lol: :lol: della fattoria mi ha fatto scompisciare
Rosy568/2/2008, 10:59
E' la vita!
Da leggere fino in fondo
e sorridere


Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone' e 'Godzilla'.


A cena fuori:

4 Uomini a cena fuori:

anche se il conto è di 80 €, ognuno tirerà fuori 50 € e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori:

quando arriva il conto, compare la calcolatrice.


Soldi:
Un uomo pagherà 50 € per un oggetto che ne vale 20, se lo vuole.
Una donna pagherà 20 € per un oggetto che ne vale 50,
che non vuole.


Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti,
la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.



Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice
è l'inizio di una nuova discussione.



Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro
finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.


Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che
trova quest'uomo.


Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando
che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.


Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono
e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni
e per i funerali.


Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto
con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.


Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa.


Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino
le stesse cose.







.

















Rosy5613/2/2008, 17:27
il paziente entra nella stanza.... con la tosse,
il medico gli dice:
< devi smetterla di fumare!! >
e il paziente risponde:
< è impossibile! >
ed il dottore ribatte< nulla è impossibile>>, il aziente dice per l'ultima volta arrabbiato :
< invece sì perchè io non fumo!!> :woot: :woot:


rosaria195614/2/2008, 10:48
IL CUORE DI UNA DONNA E' COME IL CIRCO : C'è sempre posto per un buffone in più...

COSA SI DEVE DARE AD UN UOMO CHE PENSA DI AVERE TUTTO? Una donna per spiegargli come funziona!

PERCHE' LE VEDOVE NERE AMMAZZANO IL MASCHIO DOPO L'ACCOPPIAMENTO? Per non sentirlo russare.

PERCHE' GLI UOMINI VOGLIONO SPOSARE UNA RAGAZZA ANCORA VERGINE? Perché non sopportano le critiche.

QUAL E' L'UOMO PIU' INTERESSANTE IN ITALIA? Il turista

PERCHE' DIO HA CREATO L'UOMO? Perché I vibratori non tagliano l'erba.

PERCHE' SOLO IL 10% DEGLI UOMINI VA IN PARADISO? Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!

COSA E' SUCCESSO A QUELLA DONNA CHE E' RIUSCITA A CAPIRE GLI UOMINI? E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno.

PERCHE' LE PILE SONO MEGLIO DEGLI UOMINI? Perché le pile perlomeno un lato positivo ce l'hanno

QUAND'É CHE UN UOMO PERDE IL 90% DELLA SUA INTELLIGENZA? Quando diventa vedovo

E QUAND'É CHE PERDE IL RESTANTE 10%? Quando muore il cane...


.......W SAN VALENTINO E W GLI UOMINI :wub:
topolino5914/2/2008, 11:13
UN TASSO SI CONFIDA COL SUO MIGLIOR AMICO E GLI CHIEDE:

MA TU LE PAGHI LE TASSE?


E IL SUO AMICO GLI RISPONDE:


NO, IO LO FACCIO PER AMORE!
Rosy5619/2/2008, 21:56
[SPOILER][/SPOILER]
francescahermione27/2/2008, 20:33
C'è un pinguino che va dal papà e gli chiede:
"Papà, ma io sono un pinguino?"
"Sì, sei un pinguino!"
"Ma un pinguino pinguino?"
"Sì, sei un pinguino pinguino!"
"Ma un pinguino pinguino pinguino?"
"Sì, sei un pinguino pinguino pinguino!"
"Ah, grazie!"
Allora il pinguino va dalla mamma e le fa:
"Mamma, ma io sono un pinguino?"
"Sì, sei un pinguino!"
"Ma un pinguino pinguino?"
"Sì, sei un pinguino pinguino!"
"Ma un pinguino pinguino pinguino?"
"Sì, sei un pinguino pinguino pinguino!"
"Ah, grazie!"
Allora si reca dal fratello e gli chiede:
"Fratello, ma io sono un pinguino?"
"Sì, sei un pinguino!"
"Ma un pinguino pinguino?"
"Sì, sei un pinguino pinguino!"
"Ma un pinguino pinguino pinguino?"
"Sì, sei un pinguino pinguino pinguino!, ma perché me lo chiedi?"
"Perché ho freddo!"
lorichi6/3/2008, 14:40


Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a
suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa
pietra in mano
passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di
tutto per te stessa!
Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti
porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina
per dormire
ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere,
accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di
frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine ed un
po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato
tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando
il comandante della nave la scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da
mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte,

sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova
vita...
- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata
disperata
te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifarte 'na vita nova ce
po' stà, ma
me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa
Civitavecchia-Olbia,
tutte le notti, andata e ritorno.



pecetta776/3/2008, 16:43
Fantastica lori!!!!
cri686/3/2008, 17:52
Un carcerato all'altro:
- ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!

:woot: :woot: :woot: :woot:


CITAZIONE (lorichi @ 6/3/2008, 13:40) - Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata
disperata
te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifarte 'na vita nova ce
po' stà, ma
me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa
Civitavecchia-Olbia,
tutte le notti, andata e ritorno.



francescahermione11/3/2008, 12:40
*Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?* :lol:

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così;perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto,l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.

*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.*
lorichi11/3/2008, 18:02
FRA' COME E' VERO!
MARCO T.11/3/2008, 18:25
Carissima FRA'

Grazie per la minuziosa e divertentissima descrizione, prometto solennemente di non lamentarmi mai e mai più di TANY
grazie ancora di cuore, non pensavo che un semplice bagno potesse trasformarsi in un girone dantesco.

l'intruso

ziadadà11/3/2008, 18:29
sono persino commossa. (IMG:http://image.forumcommunity.it/1/9/9/0/ ... 252260.gif)
TANY5811/3/2008, 19:55
Francesca sei troppo forte!!!!!

è tutto vero, grazie...
francescahermione12/3/2008, 12:07
l'ho ricevuta via email...e non potevo non mettervela :lol: !!!
Rosy5612/3/2008, 21:25
ma quanto e' vera e detto tra noi anche molto esilarante, peccato che in quei momenti non ridiamo!!!!!!!!! :woot:
Grazie Francy
Rosy5623/3/2008, 21:05
(FILE:http://www.youtube.com/v/iRKZ9QhgN0o&hl=it) cri6825/3/2008, 00:12

Un uomo all'edicolante: "Scusi, c'e' Oggi?"
L'edicolante: "Si', non mi vede?"
L'uomo, imperterrito: "Scusi, c'e' Gente?"
L'edicolante: "No, c'e' solo lei!"
(IMG:http://upload.wikimedia.org/wikipedia/c ... in.svg.png) (IMG:http://i175.photobucket.com/albums/w142 ... /zitto.gif)
caterina loconte25/3/2008, 00:29
bela cri.....
2 ANIMALI CHE SI PARLANO:

RINO C ERONTE'?
no è fuori CON IGLIO...ah ah ..brutta eh?

e lo sai come si chiama la sorella di LAMPA.DARIO?...LAMPA.DINA....
cri6825/3/2008, 00:49
tra amiche................


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna stasera?"
caterina loconte25/3/2008, 00:55
un signore va dal medico
"dottore dottore,non mi funziona più a letto con mia moglie..."
il doc "mangi molto pane che l'aiuta.."
l'indomani dal panettiere
"mi da 1kg di pane?"
"guardi che poi le diventa duro"
"bene bene allora 2 kg"....
lia5226/3/2008, 11:02
non è una barzelletta, ma come tutti gli "studi" su questo argomento....fa sorridere....


Il Journal of Sexual Medicine ha pubblicato gli esiti di un nuovo studio, ossia la durata media di un amplesso. A fine febbraio la rivista di divulgazione scientifica era salita alla ribalta per aver pubblicato una ricerca che testimoniava l’esistenza della tanto dibattuta zona del piacere femminile, il punto G.
Grazie al lavoro svolto da uno studioso dell'università de L'Aquila, Emmanuele Jannini, docente di sessuologia medica, si è giunti, tramite l’ecografia transvaginale e all’individuazione tra le donne prese a campione di quelle con orgasmi vaginali, al riscontro di un certo inspessimento della parete tra uretra e vagina.
Ora sulle pagine della prestigiosa rivista medica, si potranno leggere i risultati dello studio: "Percezioni della normale e anormale latenza eiaculatoria secondo i sessuologi canadesi e americani: quanto dovrebbe durare l'amplesso?" di Eric W. Corty e Jenay M. Guardiani, due ricercatori statunitensi del Behrend College di Erie in Pennsylvania.

Partendo dalla divaricazione temporale che esiste tra percezione comune della durata dell’amplesso e relativo tempo reale, lo studio si è poi basato sul parere di 33 sessuologi, rappresentanti della Società di sessuologia e ricerca degli Stati Uniti e del Canada. secondo i quali, appunto, per essere appagante e di qualità un intercorso sessuale non deve durare troppo a lungo.
Gli standard di tempo stabiliti si basano su quattro tipologie che sono “adeguato”, “auspicabile”, “troppo breve” e “troppo lungo”.
Da qui i risultati: il rapporto ottimale, diciamo desiderabile, è quello che dura dai 7 ai 13 minuti. Preliminari e coccole finali escluse dal conteggio. Troppo breve, invece, un incontro intimo che dura meno di 3 minuti, mentre da 3 a 7 è adeguato. Oltre i 13 minuti, poi, diviene stancante, e mezz'ora è decisamente troppo.
Ma è bene chiarirlo subito, gli esperti in questione sottolineano che queste sono indicazioni di massima e che la cosa migliore è di non farsi influenzare dalle lancette dell’orologio, dato che ogni individuo ha le sue peculiarità ed ogni coppia è a sé stante.

Lo studio vorrebbe semplicemente dimostrare che i tempi da maratona sono spesso pura fantasia e non rispecchiano la vita reale della maggior parte delle coppie. Insomma, l'intento è di ridimensionare le aspettative poco realistiche di chi è convinto che se un rapporto sessuale dura poco, o se l'uomo interessato non riesce a reggere per ore e ore tra le lenzuola, allora c'è qualcosa che non va.
Queste nello specifico le parole di Eric Corty, uno dei due titolari della ricerca. “Non vorremmo che questi dati venissero presi troppo alla lettera, né che l'atto sessuale si banalizzasse ad una performance a tempo, l'intento della nostra ricerca è proprio quello di tranquillizzare le coppie e molti uomini che vivono in maniera stressante la loro vita sessuale. Bisogna ricordare che la durata di un rapporto sessuale cambia notevolmente da coppia a coppia e dipende dall'interazione dei singoli individui. Il modello sessuale ideale per l'uomo è quello dalle dimensioni enormi, dall'erezione facile e capace di sostenere un'intera notte di attività sessuale. Sembra che molti uomini e donne vivano di questa fantasia. I risultati del mio studio forniscono dei dati reali, non un modello ideale".

"Tutte le generalizzazioni riguardanti l'adeguata durata dell'amplesso dovrebbero essere prese con cautela – ricorda Alex McKay, ricercatore del Consiglio Canadese di educazione ed informazione sessuale - non è il tempo che definisce un rapporto ma la sua qualità".
E’ tanto vero che le generalizzazioni spesso non reggono e che regole in merito non esistono, che da un sondaggio condotto tra la popolazione americana è emerso che per molte donne un rapporto di 7 minuti è troppo breve, ma vi sono anche quelle per le quali è più che sufficiente. Per gli uomini invece è quasi sempre auspicabile la maggiore durata possibile. “In realtà” - sostiene Sandra Byers, sessuologa e presidente del dipartimento di psicologia presso l'Università di New Brunswick – “la durata ideale è quella che permette a entrambi i partner di divertirsi. Non si può prescindere dal contesto, dal momento, dall'intesa e dalla comunicazione tra i componenti della coppia: non è la durata che conta, ma la qualità del rapporto.”
lorichi26/3/2008, 12:34
MA QUAND'E' CHE I SESSUOLOGI COMINCERANNO A PREOCCUPARSI DEI .........SESSI LORO? ANZICHE' DI QUELLO DEGLI ALTRI? ANZICHE' SCRIVERE TANTO COMINCIASSERO AD INTERVISTARE QUALCHE MILIONE DI INDIVIDUI DI AMBO I SESSI! VEDI CHE RIVOLUZIONE!


rosaria195626/3/2008, 15:18
Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papa', ma prima?

francescahermione16/4/2008, 18:27
Mi hanno appena mandato quest'email carina :woot: :lol: :lol: :lol:



Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice 'Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto'.
Va in cucina a preparare i panini per l'indomani.
Sistema le tazza per la colazione, estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.
Poi mette i vestiti bagnati nell'asciugatore, i panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone l'elenco telefonico e dà l'acqua alle piantine.
Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
Firma un biglietto d'auguri per un'amica, ci scrive l'indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.
Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l'asciugamano.
'Pensavo stessi andando a letto'... commenta il marito!!!
'Ci sto andando', dice lei.
Mette un po' d'acqua nella ciotola del cane, mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori.
Dà un'occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.
Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per l'indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente è seduta sul letto.
In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: 'Vado a letto'.
Va in bagno, fa la pipì', si gratta il sedere mentre da un'occhiata allo specchio e pensa:
'che PALLE domani devo fare la barba'... e senza altri pensieri va a dormire.


Niente di strano, non vi pare????
Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!!
Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perché prima hanno molte cose da fare).
Manda questa e-mail a cinque donne fenomenali, apprezzeranno sicuramente, proprio come ho fatto io!!!
E poi???????????????????????
PUOI ANDARE A LETTO!!!

marzia525816/5/2008, 18:56
Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per
festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi ?" chiedono i colleghi...
"Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo !".
"Bravo, complimenti ! E tua moglie, e' felice anche lei, vero ?".
"Ah, non so ... non gliel'ho ancora detto ..."

:D :D :D

Avete sentito? Il petrolio continua ad aumentare, basta, ne ho i...
barili pieni!

:D :D :D
Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio figlio
mentre giocava ha ingoiato tre biglie !!! Cosa devo fare?". "Guardi,
signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne
mancano proprio tre!".


:D :D :D


semplice28/6/2008, 07:08
"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario".

Le eta' della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?

Il Tetris e' una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato

gIANNI491/7/2008, 10:17
Un omosessuale va dallo psicanalista perché ha dei seri problemi esistenziali. Il dottore, dopo averlo fatto stendere sul lettino gli comincia a fare delle domande:
- Allora mi dica, quando ha capito di essere un gay?
- Beh... avevo circa quattordici anni, subito dopo lo sviluppo.
- Mi racconti di suo padre...
- E' omosessuale anche lui da quando era giovane, si è dovuto sposare solo per mettere a tacere le voci in paese! Sa, a quei tempi...
- Ha fratelli o sorelle?
- Si, un fratello, è gay anche lui!
- Accidenti, ma ci sarà stato qualche parente nella sua famiglia a cui piacevano le donne?
- Si... a mia madre!

(IMG:http://image.forumcommunity.it/2/4/8/7/ ... 900250.gif)

BRUNELLA 576/7/2008, 16:21
BELLA DAVVERO (IMG:http://www.klubx.org/forums/style_emoti ... t/lmao.gif) (IMG:http://www.klubx.org/forums/style_emoti ... t/lmao.gif) (IMG:http://www.klubx.org/forums/style_emoti ... t/lmao.gif)
gIANNI497/7/2008, 11:14
Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa:
- Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?
La ragazza sconvolta ammolla un manrovescio al ragazzo che stupito chiede:
- Che c'è? Non ti piace la pizza?




(IMG:http://image.forumcommunity.it/2/4/8/7/ ... 422038.gif)

Maxmagnus7/7/2008, 23:12
BELLE BARZELLETTE COMPLIMENTI :)


TI SUGGERISCO DI CHIEDERE AGLI AMMINISTRATORI DI SPOSTARE QUESTA DISCUSSIONE E FARLA CONFLUIRE NELL'ALTRA DEDICATA ALLE BARZELLETTE APERTA SU AKUNA MATATA DA ROSARIA :)
kettyfoy18/9/2008, 11:22
Ecco la fiaba più breve più bella che abbiate mai letto.
C'era una volta una ragazza che domandò a un ragazzo se voleva sposarla.
Lui rispose di no.
Fù cosi che lei visse per sempre senza cucinare , lavare, stirare, uscendo, scopando e spendendo come voleva.
FINE
il problema è che fin da piccole nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba e ci hanno sempre fregato
con sto c.... di principe azzurro.
marzia525818/9/2008, 13:43
CITAZIONE (kettyfoy @ 18/9/2008, 11:22) Ecco la fiaba più breve più bella che abbiate mai letto.
C'era una volta una ragazza che domandò a un ragazzo se voleva sposarla.
Lui rispose di no.
Fù cosi che lei visse per sempre senza cucinare , lavare, stirare, uscendo, scopando e spendendo come voleva.
FINE
il problema è che fin da piccole nessuno ci ha mai raccontato questa fiaba e ci hanno sempre fregato
con sto c.... di principe azzurro.
CARINAAAAAAAA !!!! E' vero, mi hanno nascosto questa favola!! <_<
Deliberatamente!!! <_< :lol: :D
kettyfoy18/9/2008, 14:48
due amiche al cinema.
"franca l'uomo accanto a me si sta masturbando!".
" fai finta di niente", risponde l'altra.
"come faccio?" " stà usando la mia mano!"

una vecchietta sull'autobusè in piedi di fronte a un giovanotto che mastica una gomma in maniera a dir poco oscena.
la vecchietta dopo alcuni minuti si rivolge al ragazzo ad alta voce:"è inutile che insista giovanotto......
sono completamente sorda!"
kettyfoy18/9/2008, 22:51
un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitato gli dice:"ma lei ha due testicoli....!!!!!" e continua"uno di legno e uno d'acciaio."
il paziente risponde:"lo so, ma non ho mai avuto problemi."
il medico :" e la sua vita sessuale in questi anni come è stata????"
:"tutto bene dottore, ho anche due figli."
il dottore:" ah, due figli e come stanno?"
"bene, grazie. pinocchio fa la terza elementare e robocop va all'università".
kettyfoy19/9/2008, 15:15
chi è l'uomo più furbo del mondo?
colui che ha inventato la supposta.
l'ha messa nel c... a tutti.
Salvia5219/9/2008, 17:02
CITAZIONE (kettyfoy @ 19/9/2008, 15:15) chi è l'uomo più furbo del mondo?
colui che ha inventato la supposta.
l'ha messa nel c... a tutti.
AH AH AH sai che e' proprio bella...--------------- :D :D :) :) :) :D :rolleyes: :D
kettyfoy19/9/2008, 21:44
due uomini sperduti nel deserto.
uno dice all'altro:"devo darti due notizie, una bella a l'altra brutta!".
"la brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!".
l'altro scoraggiato chiede:
"e quella bella?"
"guarda quanta ce nè!!!!!"
rosaria195619/9/2008, 21:59
Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"


Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-chip... micro-chip...

Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non hanno significati generalizzabili per l'umanita'. In genere si usano i computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero.


Due amici si incontrano di nuovo, dopo anni di separazione:
"Ehi, come va?"
"Beh, benissimo e tu?"
"Beh, niente male, me la cavo..."
Silenzio.
"E dimmi un pò, ti sei deciso a sposare la tua ragazza, oppure ceni sempre alla sera con due uova al tegamino, come quando eravamo studenti?"
"Tutte e due!"


BRUNELLA 571/10/2008, 11:10
tre matti si incontrano e iniziano a dialogare il primo dice:IO SONO GIOTTO GRANDE PITTORE DI FAMA MONDIALE,ANCHE LA O HO DIPINTO,il secondo invece dice IO SONO MOSè,QUELLO CHE è PASSATO IN MEZZO ALLE ACQUE,E CHE HA RICEVUTO LE TAVOLE DEI COMANDAMENTI DA DIO,il terzo tutto rosso in viso dalla rabbia dice:CHE TAVOLE TI AVREI DATO IO? :D :D :D
cri681/10/2008, 11:30
CITAZIONE (BRUNELLA 57 @ 1/10/2008, 11:10) tre matti si incontrano e iniziano a dialogare il primo dice:IO SONO GIOTTO GRANDE PITTORE DI FAMA MONDIALE,ANCHE LA O HO DIPINTO,il secondo invece dice IO SONO MOSè,QUELLO CHE è PASSATO IN MEZZO ALLE ACQUE,E CHE HA RICEVUTO LE TAVOLE DEI COMANDAMENTI DA DIO,il terzo tutto rosso in viso dalla rabbia dice:CHE TAVOLE TI AVREI DATO IO? :D :D :D

kettyfoy3/10/2008, 07:47
In Giappone è nato il bambino più brutto del mondo.
Indovinate come lo hanno chiamato?
SOUSCITO NAKAKATA




Il maestro è arrabbiato con i suoi alunni e dice :"Chi è stupido si alzi in piedi".
Dopo un pò Pierino si alza e il mastro gli chiede :"Perchè ti sei alzato?":
"Perchè mi spiaceva vederla in pieda da solo!".


kettyfoy6/10/2008, 13:38
Due amici si affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie è vero?".
"no, non è vero , lei non mi ha lasciato chiudere occhio tutta la notte.




Un uomo a una donna :"ci facciamo un bagno?".
Un bambino a una bambina :" Ci facciamo un bagnetto?".
Un gay al'altro :" Ci facciamo il bagnino?





il preside chiama in direzione un ragazzino:" bene,bene,bene caro marco, lo sai che ho appena scoperto una novità interessante..... che i morti resuscitano?".
Marco stupitissimo:" cooosa? possibile, Signor preside ?".
" certo ,caro Marco : ieri mattina tu non sei venuto a scuola per andare al funerale di tua nonna ..... ma stamattina io l'ho incontrata dal salumiere."










Salvia526/10/2008, 14:37
CITAZIONE (kettyfoy @ 6/10/2008, 13:38) Due amici si affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie è vero?".
"no, non è vero , lei non mi ha lasciato chiudere occhio tutta la notte.




Un uomo a una donna :"ci facciamo un bagno?".
Un bambino a una bambina :" Ci facciamo un bagnetto?".
Un gay al'altro :" Ci facciamo il bagnino?





il preside chiama in direzione un ragazzino:" bene,bene,bene caro marco, lo sai che ho appena scoperto una novità interessante..... che i morti resuscitano?".
Marco stupitissimo:" cooosa? possibile, Signor preside ?".
" certo ,caro Marco : ieri mattina tu non sei venuto a scuola per andare al funerale di tua nonna ..... ma stamattina io l'ho incontrata dal salumiere."
Complimenti ceramente carine ah ah..ah
kettyfoy1/11/2008, 13:34
ROSARIA??????????
QUESTA LA VOGLIO DEDICARE A PEPPEEEEE
POSSOOOOOO?????????

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà a gli chiede:"Scusi, posso sapere come è morto?".
E il signore risponde:"non ci crederà mai, ma sono morto congelato":
"Congelato?. Ma è terribile!!!!!!!!!"
"E lei invece, com'è morto?"."
"bè ,io sono morto di felicità....."
"Hum, anche la sua morte non è una morte tanto comune, sa......."
"Lo so..... e vuole sapere com'è successo?"
"Avanti, racconti pure!"
"Ecco, mi trovavo nel mio ufficio , quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo.......MI precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento........Sono morto di felicità....."
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:"Che stupido sei stato! potevi aprire il freezer , che ci salvavamo entrambi!!!!!!!!!:"



AH AH AH AH !!!!!!!! IMMAGINATEVELO CONGELATO!!!!!!


mi scuso fin da ora con Pino per avergli rubato un pò di spazio!!!!!!
ma non sono riuscita a trattenermi!!!!!!!!!!!!
Maxmagnus2/11/2008, 00:35
UNA RIUNIONE DI FEMMINISTE.
SUL PALCO UNA TORINESE.

AMICHE, MIO MARITO NON PULISCE LE SUE SCARPE, NON FA I LETTI, NON LAVA I PIATTI.
PER CAMBIARE IL SUO COMPORTAMENTO HO DECISO DI NON AVERE PIU' RAPPORTI CON LUI.
DOPO QUESTA DECISIONE, IL PRIMO GIORNO NON HO VISTO NULLA, IL SECONDO NON HO VISTO NULLA, IL TERZO MIO MARITO HA FATTO IL LETTI E LAVATO I PIATTI.

BRAVAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! URLANO LE ALTRE FEMMINISTE.

UNA MILANESE LA SEGUE.

AMICHE MIO MARITO E' UN DISORDINATO, NON ARRIVA MAI PUNTUALE E NON RISPETTA IL MIO LAVORO.
HO DECISO DI NON AVERE PIU' RAPPORTI CON LUI PER FARLO CAMBIARE!

IL PRIMO GIORNO NON HO VISTO NULLA, IL SECONDO NON HO VISTO NULLA, IL TERZO HA MESSO IN ORDINE LA CAMERA ED E' ARRIVATO IN ANTICIPO AD UN APPUNTAMENTO CON ME !

BRAVAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! URLANO LE COLLEGHE.

LA SEGUE UNA NUORESE.


AMICHE MIO MARITO NON LAVA I PIATTI, NON PULISCE I PAVIMENTI E NON MI AIUTA IN NESSUNA FACCENDA DOMESTICA.

HO DECISO DI SCIOPERARE E NON AVERE PIU' RAPPORTI CON LUI.

IL PRIMO GIORNO NON HO VISTO NULLA, IL SECONDO NON HO VISTO NULLA, IL TERZO........DA UN OCCHIO, UN POCHINO......QUALCOSA INIZIAVO A VEDERE !!!!!!
BRUNELLA 572/11/2008, 23:24
HAHAHA BELLISSIMA QUESTA!
kettyfoy21/11/2008, 12:29
un carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
tutti a chiedere:" ma come hai fatto a prendere la broncopolmonite?"
"eh .. sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, e ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!"
"ma non potevi cambiar posto?"
"eh .. si .... con chi lo cambiavo ? non c'era nessuno nello scompartimento!"




francescahermione21/11/2008, 17:15
In un gruppo dinamico per lavorare in pubbliche relazioni di una impresa multinazionale, hanno fatto la seguente domanda a tre candidati "cosa vi piacerebbe dicessero durante la vostra veglia funebre? " Il 1º candidato dice:
Che sono stato un buon medico e un buon padre di famiglia.
Il 2º candidato dice:
Che sono stato un uomo mereviglioso, eccellente padre di famiglia, ed un professore di grande influenza per il futuro della gioventù
Però il 3º con ragione :
- Mi piacerebbe che dicessero.. oddio guarda si sta muovendo!!
rosaria19564/12/2008, 00:40
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".


DIO CREò PRIMA L'UOMO E POI LA DONNA.
NON PER NULLA SI ESEGUE PRIMA LA BRUTTA COPIA E POI LA BELLA!!!!!!


marzia52584/12/2008, 00:53
(IMG:http://emoticonforum.altervista.org/_al ... ate/60.gif) (IMG:http://emoticonforum.altervista.org/_al ... ate/60.gif) (IMG:http://i28.tinypic.com/33vn2go.gif) (IMG:http://img145.imageshack.us/img145/3872 ... a71pt4.gif)
mi piacciono questi temiiiiiiiii :lol:
rosaria195618/12/2008, 11:01
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".


Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che cos'è?". "Non lo so, ma ho visto la pubblicità e fanno vedere che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".


Rosy5618/12/2008, 11:04
wow capaaaaaaaaaaa
kettyfoy28/12/2008, 11:43
Il genio della lampada
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio inizia subito a strofinarla e appare il Genio:Posso avere i miei tre desideri?
No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,
dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi
come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. La donna allora
prende una cartina geografica e dice:
In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei
che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra! Il Genio butta un
occhio alla cartina e sbotta: Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi
l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.
La donna ci pensa un po, e dice:
Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e
affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che
sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di
complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto
il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione
a letto e che non mi tradisca...
E il genio sospirando:
... damme qua, famme un po' rivedè stà cazzo de cartina...
kettyfoy29/12/2008, 14:12
Due mucche al pascolo:
- Che succede, perché ti agiti così?
- Domani è il compleanno di mio figlio...
- Sì, ma perchè ti scuoti così?
- Sto preparando la panna montata..
amorepsiche29/12/2008, 21:32
(IMG:http://mescal.pixelized.ch/smilies/laugh.gif) (IMG:http://mescal.pixelized.ch/smilies/laugh.gif) (IMG:http://mescal.pixelized.ch/smilies/laugh.gif)
maryanna8129/12/2008, 21:51
Totti e Ilary fanno progetti ambiziosi sul fatto che a breve avranno un figlio: `France` ma te l`immagini quando nasce e poi comincia piano piano a crescere?Io gia` me lo vedo che cammina gattoni e che comincia a pronunciare le prime paroline.
Totti: `Si mo pero` te lo dico: quando deve comincia` a scrive e a imparare l`alfabeto te ne occupi tu! Sei tu che conosci tutte le letterine!`


rosaria195630/12/2008, 02:12
Un cane vicino ad un albero di natale....:-Ahhhh era ora ke mettessero la luce in questo cavolo di bagno.....
kettyfoy30/12/2008, 03:59
(IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 132286.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 132286.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 132286.gif)
Rosy5630/12/2008, 12:18
:P :P :P
kettyfoy30/12/2008, 14:28
Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti! -Ma non si vergogna?Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: -Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? -Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!
Rosy5630/12/2008, 16:04
I carabinieri mettono il computer in una cella ogni volta che lo spengono: sul monitor compare la scritta "Arresto del sistema in corso"... :P :P :P :P
kettyfoy12/1/2009, 16:57
1 elefante passa su 1 formicaio e lo distrugge. Le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con 1 colpo di proboscide se le scrolla di dosso tranne una che gli rimane attaccata al collo.... e le altre da sotto: strozzalo!! strozzalo!!
maryanna8112/1/2009, 20:17
Due carabinieri sull'auto di servizio.
Uno dice all'altro:"Credo che la freccia posteriore destra non funzioni bene...Scendi e controllala".
L'altro carabiniere scende e si mette dietro l'auto.
L'altro al volante gli chiede:"Allora? Funziona ora?"
E quello da dietro risponde:"Ora si, ora no, ora si, ora no..."

kettyfoy14/1/2009, 23:06
Un padre si raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina per la prima volta:
- Mi raccomando amore... non correre!
- Si papà... non ti preoccupare...
- Guarda che ti chiamo sul cellulare per stare tranquillo!
- Si, papà... come vuoi tu! Basta che mi fai andare altrimenti faccio tardi...
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due ceffoni.
La ragazza piangendo:
- Ahia! Ma perché? Che ho fatto?!?
- Hai pure il coraggio di chiedermelo? Ti ho chiamato almeno venti volte ed ogni volta la signorina nel telefono mi diceva che l'utente non era raggiungibile. Si può sapere a quanto cavolo andavi?!?
maryanna8116/1/2009, 00:49
(IMG:http://img166.imageshack.us/img166/1338/laughhatzv6.gif) (IMG:http://img166.imageshack.us/img166/1338/laughhatzv6.gif)
maryanna8119/1/2009, 12:37
"Mamma, la liquirizia ha le zampe"? "No, Pierino". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio"!!

lo sapete perchè Pierino dorme con il martello? Per schicciare un pisolino

Pierino porta fuori Paoletta, primo appuntamento. Mezzanotte, posteggio appartato. Lei: "Mamma ha detto di dire no a qualsiasi cosa!". Lui: "Allora, ti dispiace se metto la mia mano in mezzo alle tue gambe?". Lei: "Certo che no!"
kettyfoy19/1/2009, 12:40
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lia524/2/2009, 10:56
..Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole: Spendili come vuoi.

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto,
due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.

La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse: Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto
ciò, perché ti amo.

Allora l'uomo si mise a riflettere,

>riflettere..
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>riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)
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>riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)
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>E sposò quella che aveva le tette più grosse..
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>Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate!!!





kettyfoy4/2/2009, 11:20
(IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 889672.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 889672.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 889672.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 889672.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 889672.gif)


troppo forte !!!!!!!!!!! :woot: :woot: :woot:
maryanna819/2/2009, 19:30
troppo bella lia !!!! (IMG:http://forum.gamesradar.it/images/smilies/rovatfl.gif) (IMG:http://forum.gamesradar.it/images/smilies/rovatfl.gif) (IMG:http://forum.gamesradar.it/images/smilies/rovatfl.gif)
lia529/2/2009, 20:42
purtroppo è vero <_<
gilvie9/2/2009, 23:00
ho spulciato un po' le barze :D .....noto un leggero antimaschilismo accentuato (IMG:http://i41.tinypic.com/1jkti1.gif) nn è giusto che voi donne ve ne approfittiate perchè siete di piu'.....(e pigliatevela coi carabinieri, no ???)
rosaria195610/2/2009, 01:08
bè Gil mi dispiace per te ma, oltre che per la patologia devi soffrire e sopportae perchè sei in minoranza!!!!! :P :P :P
e poi scusa......non ci sarebbero quelle barzellette sui carabinieri se i carabinieri non fossero .....uomini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :woot:
maryanna8110/2/2009, 18:36
CITAZIONE (rosaria1956 @ 10/2/2009, 00:08) bè Gil mi dispiace per te ma, oltre che per la patologia devi soffrire e sopportae perchè sei in minoranza!!!!! :P :P :P
e poi scusa......non ci sarebbero quelle barzellette sui carabinieri se i carabinieri non fossero .....uomini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :woot:
VEROOOOOOOOO
COME SEMPRE LA CAPA HA SEMPRE RAGIONEEEEEEEEE :lol: :lol: :lol:
kettyfoy10/2/2009, 18:52
CITAZIONE bè Gil mi dispiace per te ma, oltre che per la patologia devi soffrire e sopportae perchè sei in minoranza!!!!! :P :P :P
e poi scusa......non ci sarebbero quelle barzellette sui carabinieri se i carabinieri non fossero .....uomini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :woot:
LA CAPA HA SEMPRE RAGIONE!!!!!!!!!!
ahahahahahahah!!!!
(IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 862087.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 862087.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 862087.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 862087.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 862087.gif) (IMG:http://image.forumcommunity.it/2/8/0/2/ ... 862087.gif)
lorichi10/2/2009, 19:16
CITAZIONE (gilvie @ 9/2/2009, 22:00) ho spulciato un po' le barze :D .....noto un leggero antimaschilismo accentuato (IMG:http://i41.tinypic.com/1jkti1.gif) nn è giusto che voi donne ve ne approfittiate perchè siete di piu'.....(e pigliatevela coi carabinieri, no ???)
BEH? E ALLORA CERCA DI RISOLLEVARE LA REPUTAZIONE DELLA CATEGORIA NO? (NON QUELLA DEI CARABINIERI, QUELLA DEI MASCHIETTI!)
francescahermione11/3/2009, 13:56
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro. Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI FLAGELLARTI... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!! Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, CO@@@NE!!!"
rosaria195611/3/2009, 15:25
:woot: :woot: :woot:
Ester5216/3/2009, 00:06
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
“Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me”.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
“Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me”.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
“Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me”.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
“Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ “
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
“Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. “
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: “non sapevo che fossi così credente”.
E lui risponde: “non sapevo che tuo padre fosse farmacista....”

lorichi22/3/2009, 08:52
QUESTE DUE LE HO APPENA RICEVUTE

Un'insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo , contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili.
"casa, per esempio, è femminile: la casa"
"matita, invece, è maschile: el lapiz"
Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"
Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiese di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perchè:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e… 4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.


Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere
maschili (el computador) perchè:

1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.

2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.

3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà
delle volte, il problema sono LORO; e…

4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche
tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
Manda questa mail a tutte le donne intelligenti che conosci .... e a tutti
quegli uomini con un minimo di senso dell'umorismo..


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> Lettera di Luciana Littizzetto al direttore di For men
> magazine:
>
> Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova
> rivista maschile 'For men magazine'. Del resto, come potevo resistere
> agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra
> parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di
> spugna bianca che fa tanto 'figo da spogliatoio')?
>
> Almeno quattro i
> titoli memorabili:
>
> 'Falle dire basta stanotte!'
> 'Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali'
> 'Trucchi: mangi il doppio diventi la metà'
> 'Smetti di
> fumare e voli ai Caraibi'.
>
> Non vorrei deludere il geniale direttore
> Andrea Biavardi, ma a far dire 'BASTA' a una donna siete già tutti
> bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi
> tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire 'ANCORA!', al
> limite. Ci pensi su, per il prossimo numero.
>
> Riguardo allo slogan
> 'Ricco entro Pasqua', beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte
> bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici
> gadget:
> passamontagna e chiave inglese.
>
> Alla promessa 'Mangi il doppio e
> diventi la metà', invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la
> metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta
> metà del Partenone, in effetti.
>
> Infine, sempre in copertina,
> campeggia la scritta 'Smetti di fumare e voli ai Caraibi'. Guardi
> signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
> fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In
> compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare
> sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa
> che lei neanche si immagina.
>
> Ma questo è solo l'inizio. Una s'illude
> che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è
> all'interno!
>
> A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con
> tanto di foto redazionali su 'come slacciarle il reggiseno' che tiene
> conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte
> l'intelligenza del servizio in sé, vorrei soffermarmi sul consiglio per
> slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: 'Se lei è spiritosa
> dacci un taglio con le forbici!'. Biavardi, io le garantisco che sono
> una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco,
> in un momento d'intimità grave; mi tira fuori dal taschino un paio di
> forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella
> migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese
> dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna
> Moderna.
>
> A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
> affronta la spinosa questione: 'Se l'iguana domestico ci prova con tua
> moglie'.
> Nell'articolo si sostiene, infatti, che ci sono diversi casi
> di molestie sessuali da parte d'iguana nei confronti di donne con il
> ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
> Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
> Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho
> la cera del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si
> avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un
> iguana.
>
> E infine, l'apoteosi vera e propria:
> il test 'sei uno
> stallone o una schiappa?'.
> Le domande sono tra le cose più esilaranti
> che io abbia mai letto in vita mia.
> In pratica sei ritenuto uno
> stallone se rispondi sì a domande come questa:
> 'Ti è mai capitato di
> farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?'
> Un
> sacco di volte! Alla casa di riposo 'Domus Mariae'.
> O 'Di essere
> chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del
> mattino?'
> Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
>
> Mi fermo
> qui. Per le donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
> nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in
> edicola. Mica lo so chi sta peggio!!


francescahermione22/3/2009, 18:30
Bellissima quella della Litizzetto...è un mito!!!



Un uomo avaro aveva accumulato tanti soldi lavorando, senza mai spenderli, nè per sè, nè per la moglie. Lui voleva guadagnare, e basta. Quando si trattava di spenderli era un vero tirchio. E anche prima di morire non si slegava da quel suo desiderio. Un giorno disse a sua moglie: “quando morirò, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldilà.”
La moglie era titubante, ma lui insistette tanto e si fece promettere dalla moglie che alla sua morte lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella bara del marito.
E il giorno fatidico della sua morte arrivò. La moglia vestita di nero assisteva al funerale, e poco prima di chiudere la bara del marito disse: “Aspettate!” e posò dentro la bara di legno una scatola di metallo, finemente intarsiata.
Chiusero la bara e la portarono via.
La sua amica le disse: “sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito. Cosa ci hai messo?”
La moglie fedele rispose:“Io sono una persona credente, ho giurato, non posso tornare sulle mie parole.”
L’amica: “Vorresti dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?”
La moglie: “Certo che l’ho fatto! Ho preso tutto il denaro, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno… Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.”


Quindi, cari uomini, quando vostra moglie vi promette qualcosa, se cede troppo in fretta fatevi venire qualche dubbio… [www.magnaromagna.it]
Parte 2 di 2 Messaggi precedenti
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Nonnalory
Una cosa alla volta un giorno dopo l'altro
Sono nata cieca. A volte sono triste, ma poi penso ai ragazzi meno fortunati di me, quelli che mi prendono in giro. A loro è andata peggio. Sono nati senza cuore.
Cecilia Camellini (Campionessa olimpica alle paralimpiadi 2012)
A noi la malattia ci fa un baffo!
http://anoilamalattiacifaunbaffo.blogspot.com/


Tutto inizia nel 1975 con lombosciatalgia bilaterale e curata come tale, senza alcun risultato, per 12 anni. Nel 1987 diagnosi di Sacroileite alla quale nel 2007 si è aggiunta una Pancolite (infiammazione cronica dell'intestino), da metà dicembre 2007 diagnosi di spondiloartrite (ogni tanto cambia il nome della malattia, quello definitivo pare essere enteroartrite) farmaci: balzide per l'intestino, azatioprina, e, al bisogno, cortisone e indometacina per l'artrite. Ad aprile 2010 intervento di artroprotesi 4° dito mano dx.
Da novembre 2014 problemi di calo linfociti con conseguente sospensione di azatioprina. Da meta' marzo 2015 iniziato metotrexate che pero' ho dovuto sospendere dopo due mesi per sopraggiunti effetti collaterali. Nel 2015 diagnosi di gastrite cronica sempre causata dai problemi autoimmuni. Da novembre 2016 ripreso azatioprina e si e' aggiunta la psoriasi. A conti fatti la diagnosi attuale sembra essere artrite psorisiaca con infiammazione intestinale e gastrite tutto riconducibile ad autoimmunita'


Amicizia è la capacità di dare senza chiedere nulla.E' la spalla su cui piangere, è una mano che stringe la tua e ti consola.E' anche la capacità di ascoltare i silenzi, grazie per aver ascoltato i miei
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rosy56
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da rosy56 »

Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari le parti convengono in giudizio. Il principale accusato e' il casellante che, sostiene l'autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo il treno. L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista. La corte lo crede e lo assolve. Terminato il processo l'avvocato si congratula con il casellante: "Bravo!
E' stato veramente convincente!". "Si', pero' avevo una paura...". "Paura? Perche' mai ?". "Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"
..................................................... : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol :
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concetta
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da concetta »

: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Chessygrin : : Chessygrin :
Cetty con affetto

AMICO/A NON ABBATTERTI ! NON CEDERE SE LA VITA DI OGNI GIORNO SUONA CON NOTE IN MINORE , O ADDIRITTURA STONATE…L’IMPORTANTE E’ ASCOLTARE O ESEGUIRE IL CONCERTO DENTRO DI TE. SENZA MAI CERCARE GLI APPLAUSI

ARTR. PSOR dal 2005 + FIBROM. dal 2010 +OTOSCLEROSI OREC. DX +NODULI TIR.ULTIMA CURA :ANTIDOLORIFICO+GINNASTICA -III cura : ARAVA + al bisogno COEFFERELGAN-II cura :MTX+FOLINA+CORTISONE- I cura : ARCOXIA
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milly977
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da milly977 »

UNA DONNA, HA UN'APPARIZIONE E GLI VIENE CHIESTO DI ESPRIMERE UN QUALSIASI DESIDERIO
LA DONNA ALLORA CHIEDE: MI PIACEREBBE CHE ESISTESSE UN ENORME PONTE PER COLLEGARE IL POLO NORD CON IL POLO SUD
...MA QUESTO E' TROPPOOOO... VA' BE' CHE IO POSSO TUTTO, MA NON HAI UN ALTRO DESIDERIO???
LA DONNA CHIEDE: MI PIACEREBBE RIUSCIRE A CAPIRE GLI UOMINI
...MA DAAAAAAAIIIIIIIII ALLORA CI RISIAMOOOOOOOOOOO!!!!! VA' BE' HO CAPITO: DOVE LO VOLEVI FATTO STO PONTE???
: Lol : : Lol : : Lol :
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milly977
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da milly977 »

CI SONO UN ITALIANO UN AMERICANO ED UN FRANCESE CHE VENGONO CATTURATI DA UNA TRIBU’ DI CANNIBALI E IL PENTOLONE E’ GIA’ PRONTO PER CUCINARLI, OVVIAMENTE LORO SI OPPONGONO E GLI VIENE CONCESSA UNA POSSIBILITA’!

CHI DI VOI RIESCE A SUPERARE LE TRE PROVE VERRA’ LIBERATO:
PRIMA PROVA: BERE UN’INTERA BOTTE DI VINO!

SECONDA PROVA: IN QUELLA GROTTA C’E’ UN GORILLA, TIPO KING KONG, CON UN OCCHIO DI PERNICE NEL PIEDE, CHE DOVRETE RIUSCIRE A TOGLIERE!

TERZA PROVA: VEDETE QUELLA VECCHIETTA DI 120 ANNI??? E’ LA DONNA PIU’ VECCHIA DELLA TRIBU’, DOVETE AVERE UN RAPPORTO SESSUALE COMPLETO CON LEI (…E LA VECCHIETTA COMINCIAVA A LECCARSI I BAFFI…)

IL FRANCESE, MUORE AFFOGATO NELL’ALCOOL, ALLA PRIMA PROVA;

L’AMERICANO UBRIACO FRADICIO AFFRONTA KING KONG, MA VIENE UCCISO ALLA SECONDA PROVA;

L’ITALIANO, DOPO AVER SUPERATO LA PRIMA PROVA ENTRA NELLA GROTTA E SI COMINCIANO A SENTIRE URLA DEL GORILLA, RUMORI TERRIBILI, PIETRE CADERE… ORMAI TUTTA LA TRIBU’ LO DAVA PER MORTO, AD UN CERTO PUNTO ESCE L’ITALIANO E… “HIC…HIC…HIC…DOV’E’ LA VECCHIETTA HIC… CON L’OCCHIO DI PERNICE NEL PIEDE HIC…HIC…?????”
: Lol : : Lol : : Lol :
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giumil
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Re: BARZELLETTE, IL NUOVO PRETE

Messaggio da giumil »

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.

Così fece.

Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.

- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.

- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"

- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".

- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di p******a", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una
Z O C C O L A e un . R I C C H I O N E.

- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".

- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.

- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi
f-o-t-t-e-re".

- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"

- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".

- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai C O * * * O N I".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.
"Se Dio non esistesse bisognerebbe inventarselo...il che è esattamente quello che ha fatto l'uomo da quando ha messo piede sulla terra" (F. De Andrè)
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rosaria1956
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da rosaria1956 »

trovata in parecchi blog...in giro nel web : Chessygrin :

Un uomo stufo e stanco di andare al lavoro ogni giorno mentre la moglie stava a casa, pregò il Signore:
- Mio Dio, io vado tutti i giorni al lavoro per 8 ore mentre mia moglie sta semplicemente a casa. Vorrei tanto sapere cosa si prova ad invertire i ruoli, perciò ti prego: permetti che il suo corpo si scambi con il mio. Amen!
Dio, nella sua infinita saggezza, accettò la richiesta dell'uomo.
La mattina seguente l'uomo si svegliò come donna.
Si alzò, preparò la colazione per la famiglia, svegliò I bambini, li vestì per la scuola, li fece mangiare e preparò il loro pranzo, li portò a scuola; tornò a casa ed avviò la lavatrice, andò in tintoria ed in banca per fare un deposito, si fermò alla posta per pagare dei conti correnti, passò dal negozio di alimentari e infine riportò a casa la spesa. A casa pulì la cassetta del gatto e diede da mangiare al cane. Era già l'una del pomeriggio, quindi si sbrigò a fare i letti ed a pulire i bagni ed i pavimenti. Poi corse a scuola a riprendere i figli e sulla strada di casa parlò con loro di quanto era successo a scuola. Preparò per loro una merenda e gli organizzò il pomeriggio, poi cominciò a stirare mentre cercava di guardare un programma che le piaceva alla televisione.
Alle 18:30 cominciò a sbucciare le patate e a lavare l'insalata, a cuocere la carne ed a preparare il sugo per la pasta. Dopo cena, lavò i piatti, pulì la cucina, raccolse il bucato, fece il bagno ai bambini e li mise a letto.
Alle 21, esausto e senza aver finito i suoi impegni giornalieri, andò a letto dove, tentando di non lamentarsi, fece l'amore. La mattina seguente l'uomo si svegliò, saltò giù dal letto e immediatamente rivolse una preghiera al Signore:
- Io Dio, non so proprio cosa pensassi. Era un grave errore l'invidia per mia moglie che può stare a casa tutto il giorno! Ti prego dal profondo del mio cuore, fa tornare tutto come prima!
- Dio, nella sua infinita saggezza, rispose: figlio mio, penso che tu abbia imparato la lezione, e sarò contento di riportare le cose come erano prima. Dovrai solo aspettare nove mesi, però: ieri notte sei rimasto incinta!
Gli amici sono quelle rare persone che ti chiedono "come stai" e poi ascoltano persino la risposta (anonimo)

Amare vuol dire sentire male a un braccio che non è il tuo (Paolo Zardi)

I nostri compleanni sono piume sulle ali del vento (Jean Paul Richter)

"Chi perde davvero non è chi arriva ultimo nella gara. Chi perde davvero è chi resta seduto a guardare, senza provare nemmeno a correre (Oscar Pistorius)__________________________________________________________________________________________


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LA RICERCA NON SI FERMA, QUELLO CHE NON E' POSSIBILE OGGI LO SARA' DOMANI COME QUELLO CHE ERA IMPOSSIBILE IERI E' STATO POSSIBILE OGGI (rosaria1956) Immagine


I MIEI ACCIACCHI: Artrite reumatoide a esordio infantile ma ipotizzata solo negli anni '80. Diagnosticata con certezza ad inizio anni '90. Nel 2000 si è associata una fibromialgia severa, dal 2002 ulcerazioni al colon, tirodite autoimmune con ipotiroidismo, fibrosi polmonare, dal 2006 glaucoma da cortisone ad entrambi gli occhi cui si è recentemente aggiunta una congiuntivite sicca, new entry: vitiligine da giugno 2012! Sono in terapia con FANS, steroidi e farmaci biotecnologici...e adesso in compagnia anche di un adenocarcinoma localmente avanzato stadio IIIB al polmone destro...ma ci do dentro :-)



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Re: BARZELLETTE

Messaggio da milly977 »

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Re: BARZELLETTE

Messaggio da BRUNELLA57 »

CHE FREGATURA : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol :
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Colite spastica dalla nascita,cefalea congenita vasomotoria in età scolare scomparsa a 36 anni
per menopausa precoce.gestosi con crisi ipertensiva,colesterolo ipertensione,mialgie,dolori muscolari.
2005 inizio di glaucoma ad entrambi gl'occhi in cura con XALATAN collirio,2010 cambio collirio x inalzamento pressione,azopt+ganfort.intensificazioni dei dolori,muscolare fino al blocco degli arti,calcoli renali,colon irritabile,febbre 2007 psoriasi
fine maggio 2007 diagnosi:poliartrite psoriasica in fase di flogosi sistemica.bassa neoapposizione
ossea.in terapia con :deflan gocce,methotrexate in fiale,raloxifene in compresse.per i dolori:mobic.Gen2008
Cervicobrachialgia+grave astenia
giugno 2010 sospeso mtx e assunto arava senza benefici,continui dolori articolari,aumento della pressione arteriosa, psoriasi più caduta capelli,sospeso farmaco novembre 2010,ora solo vitamina D,e Arcoxia in compresse
febbraio 2011,continuo con Dibase 25.000 Arcoxia90mg.Reumaflex 7'5mg
artropatia psoriasica ad espressione anche entesitica.
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rosaria1956
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da rosaria1956 »

Nella foresta. Passa una zebra e vede una rana stesa al sole: “Ciao rana cosa fai?”
E la rana “Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un culo così”
Poi passa una scimmia: “Ciao rana cosa fai?”
“Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un culo così”.
Dopo un po’ il leone, che era stato avvertito dagli altri animali di quello che aveva detto la rana, va da lei e le dice: “Ciao rana cosa fai?”
E lei: “Mah, prendo il sole, mi rilasso… e ogni tanto dico qualche cazzata!!!” 8)
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I MIEI ACCIACCHI: Artrite reumatoide a esordio infantile ma ipotizzata solo negli anni '80. Diagnosticata con certezza ad inizio anni '90. Nel 2000 si è associata una fibromialgia severa, dal 2002 ulcerazioni al colon, tirodite autoimmune con ipotiroidismo, fibrosi polmonare, dal 2006 glaucoma da cortisone ad entrambi gli occhi cui si è recentemente aggiunta una congiuntivite sicca, new entry: vitiligine da giugno 2012! Sono in terapia con FANS, steroidi e farmaci biotecnologici...e adesso in compagnia anche di un adenocarcinoma localmente avanzato stadio IIIB al polmone destro...ma ci do dentro :-)



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Re: BARZELLETTE

Messaggio da BRUNELLA57 »

: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : BRAVA ROSY
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Colite spastica dalla nascita,cefalea congenita vasomotoria in età scolare scomparsa a 36 anni
per menopausa precoce.gestosi con crisi ipertensiva,colesterolo ipertensione,mialgie,dolori muscolari.
2005 inizio di glaucoma ad entrambi gl'occhi in cura con XALATAN collirio,2010 cambio collirio x inalzamento pressione,azopt+ganfort.intensificazioni dei dolori,muscolare fino al blocco degli arti,calcoli renali,colon irritabile,febbre 2007 psoriasi
fine maggio 2007 diagnosi:poliartrite psoriasica in fase di flogosi sistemica.bassa neoapposizione
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da rosaria1956 »

VISTO CHE OGGI E' LA FESTA DELLA DONNA, QUESTA MI SEMBRA LA BARZELLETTA IDEALE PER L'OCCASIONE:

DONNE INTELLIGENTI ;)

Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.

Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

MORALE:
Mai discutere con una donna che legge, è probabile che sappia anche pensare.

: Rolleyes : ;) : Lol : : Lol : : Lol :
Gli amici sono quelle rare persone che ti chiedono "come stai" e poi ascoltano persino la risposta (anonimo)

Amare vuol dire sentire male a un braccio che non è il tuo (Paolo Zardi)

I nostri compleanni sono piume sulle ali del vento (Jean Paul Richter)

"Chi perde davvero non è chi arriva ultimo nella gara. Chi perde davvero è chi resta seduto a guardare, senza provare nemmeno a correre (Oscar Pistorius)__________________________________________________________________________________________


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I MIEI ACCIACCHI: Artrite reumatoide a esordio infantile ma ipotizzata solo negli anni '80. Diagnosticata con certezza ad inizio anni '90. Nel 2000 si è associata una fibromialgia severa, dal 2002 ulcerazioni al colon, tirodite autoimmune con ipotiroidismo, fibrosi polmonare, dal 2006 glaucoma da cortisone ad entrambi gli occhi cui si è recentemente aggiunta una congiuntivite sicca, new entry: vitiligine da giugno 2012! Sono in terapia con FANS, steroidi e farmaci biotecnologici...e adesso in compagnia anche di un adenocarcinoma localmente avanzato stadio IIIB al polmone destro...ma ci do dentro :-)



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concetta
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da concetta »

: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Chessygrin : : Chessygrin : : Chessygrin : : Chessygrin :
Cetty con affetto

AMICO/A NON ABBATTERTI ! NON CEDERE SE LA VITA DI OGNI GIORNO SUONA CON NOTE IN MINORE , O ADDIRITTURA STONATE…L’IMPORTANTE E’ ASCOLTARE O ESEGUIRE IL CONCERTO DENTRO DI TE. SENZA MAI CERCARE GLI APPLAUSI

ARTR. PSOR dal 2005 + FIBROM. dal 2010 +OTOSCLEROSI OREC. DX +NODULI TIR.ULTIMA CURA :ANTIDOLORIFICO+GINNASTICA -III cura : ARAVA + al bisogno COEFFERELGAN-II cura :MTX+FOLINA+CORTISONE- I cura : ARCOXIA
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milly977
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da milly977 »

LA MOGLIE AL MARITO DOPO PRECEDENTI DISCUSIONI: NON VOGLIO PIU' RIPERTELO, DEVI COMPRARE LE SCARPE NUOVE! CAPITO???
UNA SERA IL MARITO TORNA A CASA CON LE SCARPE NUOVE AI PIEDI, ENTRA IN CUCINA E LA MOGLIE NON LO GUARDA NEMMENO E NON SI ACCORGE DELLE SCARPE, ALLORA LUI INDISPETTITO, VA IN CAMERA, SI SPOGLIA COMPLETAMENTE NUDO E TIENE SOLO LE SCARPE, SI DIRIGE VERSO LA MOGLIE PENSANDO "ORA NON PUO' NON ACCORGERSENE", MA NEL CORRIDOIO LO VEDE IL FIGLIOLETTO (PER LA PRIMA VOLTA NUDO) E GLI DOMANDA INDICANDO PROPRIO LI': "PAPA' COS'E' QUELLO?" E LUI IMBARAZZATO: "ECCO... VEDI... E' LA FRECCIA CHE INDICA CHE HO LE SCARPE NUOVE", NEL FRATTEMPO ARRIVA LA MOGLIE E SENTENDO LA DISCUSSIONE RISPONDE: "E CERTO... MAI CHE TU COMPRASSI UN CAPPELLO...!!!"


(SI POTEVA RACCONTARE? : RedFace : OPPURE ERA TROPPO...)
"UNO DEI GRANDI SEGRETI DELLA FELICITA' E' MODERARE I DESIDERI E AMARE CIO' CHE GIA' SI POSSIEDE"
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da rosaria1956 »

:O ..................... : Sig : ................ : Thumbup : ...................
: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : 8)
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rosaria1956
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da rosaria1956 »

E' L'ULTIMO GIORNO DI SCUOLA ED IL PRESIDE DEL LICEO DECIDE DI FARE UN GIRO PER LE VARIE CLASSI PER AUGURARE BUONE VACANZE A TUTTI GLI ALUNNI.
ENTRA NELLA PRIMA CLASSE E INIZIA IL DISCORSETTO:
"CARI ALUNNI, DOPO TANTE FATICHE, DA DOMANI PER VOI IL MERITATO RIPOSO ECC. ECC. ECC."
IL PROFESSORE INVITA IL PRESIDE A FARE QUALCHE DOMANDA AI RAGAZZI PER CONSTATARE L'OTTIMA PREPARAZIONE MA IL PRESIDE SI SCHERNISCE....E' TEMPO DI VACANZA ORMAI, MEGLIO LASCIARE CHE I RAGAZZI SI GODANO LE MERITATE VACANZE, MA IL PROF. INSISTE E PER COMPIACERLO IL PRESIDE DECIDE DI PORRE UNA DOMANDINA FACILE FACILE E, RIVOLTO AD UN ALUNNO DEL PRIMO BANCO GLI CHIEDE:
"DIMMI, CHI HA BRUCIATO ROMA? "
IL RAGAZZO IMPIETRITO DAL TERRORE: "......NON SONO STATO IO....VE LO GIURO SIG. PRESIDE"
IL PRESIDE INORRIDITO SI RIVOLGE AL PROF: ".....MA LEI HA SENTITO????....HA SENTITOOOOOOO!!!!!!!"
ED IL PROF: "...SIGNOR PRESIDE, CONOSCO IL RAGAZZO, E' DI OTTIMA FAMIGLIA, SE DICE CHE NON E' STATO LUI GLI DEVE CREDERE"
IL PRESIDE INORRIDITO SCAPPA VIA DALLA SCUOLA CON LE MANI NEI CAPELLI, INCONTRA IL MARESCIALLO DEI CARABINIERI CHE VEDENDOLO SCONVOLTO CHI CHIEDE COSA GLI E' MAI ACCADUTO E IL PRESIDE GLI RACCONTA IL FATTO.
A QUESTO PUNTO IL MARESCIALLO, COMPENETRANDOSI NEL GRAVE TORMENTO DEL PRESIDE GLI DICHIARA ORGOGLIOSO: "NON SI PREOCCUPI SIGNOR PRESIDE, AVVIERO' IMMEDIATAMENTE UN' INCHIESTA E LA TERRO' COSTANTEMENTE INFORMATO DEGLI SVILUPPI DELL'INDAGINE, ARRESTEREMO IL COLPEVOLE!"

P.S. - GLI ITALIANI CHE VOLEVA SILVIO : Rolleyes :
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da lorichi »

"Come, dottore, 100 Euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?". "Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!". "Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
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Sono nata cieca. A volte sono triste, ma poi penso ai ragazzi meno fortunati di me, quelli che mi prendono in giro. A loro è andata peggio. Sono nati senza cuore.
Cecilia Camellini (Campionessa olimpica alle paralimpiadi 2012)
A noi la malattia ci fa un baffo!
http://anoilamalattiacifaunbaffo.blogspot.com/


Tutto inizia nel 1975 con lombosciatalgia bilaterale e curata come tale, senza alcun risultato, per 12 anni. Nel 1987 diagnosi di Sacroileite alla quale nel 2007 si è aggiunta una Pancolite (infiammazione cronica dell'intestino), da metà dicembre 2007 diagnosi di spondiloartrite (ogni tanto cambia il nome della malattia, quello definitivo pare essere enteroartrite) farmaci: balzide per l'intestino, azatioprina, e, al bisogno, cortisone e indometacina per l'artrite. Ad aprile 2010 intervento di artroprotesi 4° dito mano dx.
Da novembre 2014 problemi di calo linfociti con conseguente sospensione di azatioprina. Da meta' marzo 2015 iniziato metotrexate che pero' ho dovuto sospendere dopo due mesi per sopraggiunti effetti collaterali. Nel 2015 diagnosi di gastrite cronica sempre causata dai problemi autoimmuni. Da novembre 2016 ripreso azatioprina e si e' aggiunta la psoriasi. A conti fatti la diagnosi attuale sembra essere artrite psorisiaca con infiammazione intestinale e gastrite tutto riconducibile ad autoimmunita'


Amicizia è la capacità di dare senza chiedere nulla.E' la spalla su cui piangere, è una mano che stringe la tua e ti consola.E' anche la capacità di ascoltare i silenzi, grazie per aver ascoltato i miei
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da rosaria1956 »

Dal dentista..
Venga tra una settimana per l'estrazione
Paziente:
- Perché? Che sorteggiate?
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Re: BARZELLETTE

Messaggio da lorichi »

Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro:
"Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?"
"Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."
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