giovigio ha scritto: Ancora oggi quando chiudo gli occhi le prime immagini che vedo sono quelle di mamma che soffre, nelle mie orecchie rimbomba l'eco del suo lamento...e la mia impotenza, so di aver fatto tutto quello che da figlia ed essere umano potessi fare... ma vederla così mi ha distrutto dentro.
Poi ora che non sto bene mi manca ancora di più, non c'è nessuno al mondo in grado di consolare come fa una mamma, con lei bastava uno sguardo, non erano necessarie neanche le parole...magari mi preparava qualcosa di molto buono da mangiare, era una cuoca divina...il mio esatto opposto, io sono un'incapace in cucina, sono così stanca, vorrei fare come i bambini dormire abbracciata alla mia mamma, che con un bacio fa passare tutti i dolori. Molto infantile forse, visto che ormai sono un'adulta, ma credo che la voglia di coccole e di amore non passi mai e spero che sia sempre così. Mi piace la dolcezza, ho avuto la fortuna di averne tanta e ora mi manca da morire. .......... Mi sento tradita proprio dal mio corpo, ora che avrei avuto bisogno di tanta forza per reagire a tutto il dolore che ho dentro mi abbandona, anzi peggio inzia a darmi problemi....Per cui devo comunque andare avanti e remare...ma sono stanca, e ogni tanto la tentazione, soprattutto il venerdì, diventa grande...la voglia di mollare. ........Cara mammona...mi trasferisco da te per un po' così ti rubo un po' di coccole...forse Gloria non sarebbe d'accordo. Anzi spero che stia meglio e che il malumore sia un pochino meno intenso.
Mi spiace per gli adulti ma per i bambini mi spiace molto molto di più, almeno io ho avuto una infanzia, un'adolescenza e una vita da giovane donna serena e felice...., mi spiace così tanto,
ora vi lascio devo assolutamente lavorare, ma sono così stanca che mollerei tutto, ma lo farò...baci forum a presto...e tanti baci a te mammona Silvana
Cara, carissima Giò......sei troppo sensibile! per questo mi sono affezionata a te, hai dei tratti in comune con la mia piccola........e anche con me, ma io ho avuto la fortuna di non ammalarmi giovane, e ora che non sto bene, faccio finta di nulla...finchè posso!...
ti capisco benissimo quando dici che chiudi gli occhi e vedi quello che non vorresti neppure ricordare.......è successo anche a me qualche anno fa quando è mancata mia nonna, ma credimi, era come una mamma.....la mia nonna preferita e io, la sua nipote preferita.....ero sempre da lei d'estate, ho ricordi bellissimi, mi è stata d'esempio, e ancora oggi a volte mi dico: la nonna direbbe, ...la nonna farebbe....e voglio in suo omaggio, sforzarmi di aver ereditato la sua forza di carattere, rude a volte ma affettuoso.....sai, era una trovatella, bellissima, le è morto il marito che aveva 27 anni e 5 figli di cui due morti giovanissimi......roba da suicidio.....all'epoca, in campagna......ha lavorato come un mulo, non si è fatta abbattere mai! ha avuto la casa invasa dai tedeschi, li ha dovuti ospitare....è andata a raccogliere i giovani partigiani del paese morti in campagna.....guarda, si potrebbe fare un film! mi è d'esempio e la porto d'esempio alle mie figlie......ebbene, ti dicevo, quando stava male, anche io ho dovuto sentire i suoi lamenti, vedere il suo sguardo che mi guardava, io che sono riuscita a dirle che le volevo bene, lei che mi ha fatto una specie di sorriso e mi è parso di capire che mi ha risposto "anche io"......solo a scrivere ciò sto piangendo, ecco perchè ti capisco Giò........e per tanto tempo, tante sere, e pomeriggi, coricandomi per riposare, la rivedevo, risentivo i suoi lamenti......mi pervadeva la pietà, la rabbia, il dolore!!!! un dolore lancinante!
il dolore non passa, se ne parlo piango ancora oggi, ma mi sono convinta che ora non soffra più, che mi vede, che la sua vita non è stata inutile, che dobbiamo sforzarci di capire che nulla è per sempre....se non l'amore! l'oncologo mi ha fatto capire che aveva vissuto la sua vita intensamente, e che nulla potevamo fare ...noi uomini! solo rassegnarci e prendere il testimone.......vivere la nostra vita in omaggio alle nostre persone care che ci vedono da lassù....
Giò non lasciarti sopraffare dal dolore.........pian piano devi mettere in un angolino questi ricordi così ancora dolorosi, e tirarli fuori solo ogni tanto....non devono influenzare così la tua vita......lo sai, la tua mamma non vorrebbe, noi mamme vorremmo che foste felici, io l'ho già detto alle mie figlie.....un piantino quando non ci sarò più è normale, poi basta! poi voglio che vivano e non pensino a me come se io fossi sulla graticola! le persone buone come la tua mamma e la mia nonna saranno serene in mano al Signore! Credici! e...se non ci credi......comunque non soffrono più!
non ricordo dove abiti....lontano da me? qualche coccola te la farei volentieri, e Gloria capirebbe!! tranquilla!
Ti riempio di parole, ma..la cosa che più vorrei trasmetterti è forza, fiducia, affetto!!!
Ti voglio bene Giò!!!!
