FORUM SULLE MALATTIE REUMATICHE INFIAMMATORIE CRONICHE AUTOIMMUNI (MA.R.I.C.A.) DEL GRUPPO REUMAMICI

Barzelletta




In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull`apposita piastra demagnetizzante per l`antitaccheggio, digita l`importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s`incammina verso l`uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all`interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l`addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...

Una selezione di annunci trovati sulle bacheche delle parrocchie, dove l`ingenuità e qualche carenza grammaticale producono risultati strepitosi:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell`oratorio presenteranno l`"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E` un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l`estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell`altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall`affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

CHE BELLO LORI....RIESUMATE LE BARZELLETTE:


Un tizio sta tranquillamente camminando per la sua strada, quando ad un certo punto viene assalito da tre malviventi. Il poveretto sta per avere la peggio quando all'improvviso sbuca all'orizzonte uno strano personaggio: su di un cavallo nero, indossa una maschera nera, un cappello nero ed un mantello nero e sul cappello si vede una grande Z. Con la sua spada in pochi istanti sconfigge i delinquenti e libera il malcapitato. Questi, riconoscente, lo guarda e fa:
- Grazie Zuperman!!


Un carabiniere dice a un altro: Io faccio le ferie a cavallo tra luglio e agosto. L'altro risponde: invece io vado via in treno...

Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: “Ciao cara, dove sei stata?”.
“All'’istituto di bellezza”.
Lui, guardandola bene: “Hai trovato chiuso?!”.

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Un uomo in un centro commerciale sale sull`ascensore e trova una bellissima donna che gli salta addosso, si spoglia e dice all`uomo:"fa di me una vera donna!!!"
E l`uomo si toglie la camicia la butta per terra e le dice:"lavala e stirala!"

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Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l`amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c`è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l`amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"

BEN TORNATA LOREDANA!LO SO NON È IL SITO OPPORTUNO...BACI A LEONARDO A TE UN ABBRACCIO.GIULIA

GRAZIE GIULIA!

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch`io lo pensavo...

NOVANTENNI ALL'ALTARE

Una signora di novant`anni si reca in una grande farmacia e comincia a fare domande:"Mi scusi,voi avete le pastiglie per la pressione alta?
"Ma certo"!!
"E quelle contro l`acidità di stomaco"?
"Come no"!!
"E mi dica vendete anche cateteri"?
"Ma sicuro"!!
"E i pannoloni"?
"Abbiamo anche quelli"- risponde un po` seccato il farmacista .
"Vede io e il mio fidanzato,anche lui novantenne,abbiamo deciso di sposarci e di fare qui la lista nozze!!!"

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale